- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Samsung Galaxy Z Flip5 - ami kint, az van bent
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- iPhone topik
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Apple AirPods Pro (2. generáció) - csiszolt almaságok
- Megjelent az iOS 17.4, minden idők egyik legfontosabb iPhone-frissítése
- DIGI Mobil
- Vodafone mobilszolgáltatások
Hirdetés
-
Spyra: akkus, nagynyomású, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
-
Az üzleti chatbot lehet az új fejőstehén
it Üzleti chatbotot indított az Anthropic, azt reméli, hogy sok pénz folyik majd be a cégektől.
-
VR játék lesz az Batman: Arkham Shadow (Meta Quest 3)
gp Egyelőre csak egy teaser trailert kaptunk a teljes leleplezésre a Summer Game Festen kerül sor.
Aktív témák
-
addikt
válasz neduddki #1644 üzenetére
Köszike.
Ez milyen?
Megtörtént velem tegnapelőtt.
Matekórán a 2 ism. egyenleteket vettük.A tanár kiküld a táblához,megoldom a feladatot x=7/6-od.
Jól van,helyre húzok,erre odajön a tanár,beszól:vonjam ki a 27/6-odból a 7/6-odot
Jól van mondom 20/6-od.Erre,mint a vadállat megtépi a fülem.
Nem értettem,miért az egész.Ozt 1 min. múlva leesett,hogy Gábor nap van,és én hülye fejjel azt mondtam,hogy 20/6=húzhatod. -
vontod
tag
A szőke nő kap a barátjától egy vadonatúj piros Porschét, és máris ki akarja
próbálni. Próbaútján azonban leszorít egy kamiont az útról. Kiszállnak
mindketten az autóból, hogy tisztázzák a helyzetet. A kamionsofőr rajzol egy
piros kört és mondja a szőkének, hogy álljon a körbe, és nem léphet ki.
A kamionsofőr visszamegy a kamionhoz, elővesz egy baseball-ütőt, odamegy a
Porschéhoz és széttöri a szélvédőt! Látja, hogy a szöszi mosolyog. Dühbe
gurul a sofőr, visszamegy a kamionhoz és elővesz egy kalapácsot, odamegy az
autóhoz és szétveri az oldalát. Látja hogy a nő röhög. Már tiszta ideges a
pasi, visszamegy a kamionhoz, előveszi a svájci bicskáját és szétszabdalja a
Porsche kerekeit. Látja, hogy a szőke nő fetreng a földön a röhögéstől.
Odamegy a sofőr és kérdezi:
- Mi olyan vicces, cica?
Mire a szőke nő:
- Amikor elfordultál, mindig kiléptem a körből!!Sáómi 9 Lite
-
Elrood
őstag
Ufónak nézték az égő macskát
Index
2003. március 26., szerda 11:18
Egy norvég városka lakosai egy égő tűzgömböt láttak az éjszakában, ami később felrobbant. ''Ufó''- gondolták az emberek. ''Macska''- mondták a tudósok.
A norvégiai Lardal városka lakóinak nyugalmát különös dolog zavarta meg egy éjjel. Hangos robbanás kíséretében egy fénylő tűzgömb tűnt fel az éjszakai égbolton, amely viszonylag lassan a föld felé tartott. ''Ufó''- gondolták a városka lakói. Az emberek közül a kalmár szellemmel megáldott lakók valószínűleg már arra gondoltak, hogy az amerikai Rosswell városkához hasonlóan itt is beindul az évente dollármilliókat hozó ufóturizmus.
Ám a helyszínre vonuló szakértők hamar megoldották a rejtélyt. Lars Helge Sogn ugyanis egy macska egy elszenesedett tetemére bukkant egy magasfeszültségű távvezeték oszlopa tövében. A szakértő szerint minden bizonnyal a macska felmászott az oszlopra, és amikor a távvezetékhez ért, akkor teste szinte felrobbant a nagyfeszültségű áramtól. Sogn állítja, hogy az emberek az égő macskát nézték ufónak, szó sincs természetfeletti jelenségről - jelentette az Aftenpost.
Hát ez eszméletlen''The spice exists on only one planet in the entire universe. A desolate, dry planet with vast deserts. The planet is Arrakis, also known as DUNE.''
-
vontod
tag
Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy fél tégla. Megy arra Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán pedig már te vagy a harmadik...Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
Macsó csávó az új BMW átvételekor:
- Figyú, valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amiből az egész országban csak egy van!
- JIH-318 megfelel?
- Oszt' biztos, hogy ilyen nincs másnak?
- Szavamat adom rá!
- Akkor jó lesz.Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
Két űrhajós áll a Holdon, és szomorú arccal bámulják a Földet. Nem szólnak egy szót sem, hosszú percekig csak sóhajtoznak. Aztán egymásra néznek, majd az űrhajójukra, majd megint egymásra. Megszólal az egyik:
- Ne bámulj így rám, nem én zártam be a slusszkulcsot!!!Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
- Miért ment csődbe az első étterem a Holdon?
- A konyha kitűnő volt, de valahogy hiányzott az atmoszféra...Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
Miért tiszteleg a hadnagy folyton a windózos gép előtt?
Mert feljebbvalója érkezett : general Protection Fault.Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
Az aranyhal azt mondja a horgásznak:
- Teljesítem két kívánságodat.
- Legyen három! Hiszen mindig három szokott lenni! -kéri a horgász.
- Na jó, legyen. Akkor mi lesz a második?Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
Sanyi elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
-Milyen gyógyszert ír fel dr. Disk a beteg winchesternek ?
-Bac kúpotSáómi 9 Lite
-
vontod
tag
Amerikában az iskolában éppen a görög ábécét tanulták a gyerekek. A tanár egyenként kihívta őket a táblához. A feladat az volt, hogy mindenki másmilyen görög betűt írjon fel. Joe egy alfát írt. Jack egy bétát. Nick gammát. Brad pít.
Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
Pistikének elromlik a monitora. Felhívja a szervizt. A szerelő megkérdezi:
-CGA monitor?
-Nem, saját.Sáómi 9 Lite
-
renegade
aktív tag
nagyon jók vagytok! Bocs ha volt már:
-Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?
-???
-hozzávágnak egy hajótAki angyalt keres, de csak a szárnyakra figyel, könnyen lehet, hogy libát visz haza
-
vontod
tag
Miről lehet felismerni a számítógépes rosszfiút?
-Webhely van az arcánSáómi 9 Lite
-
vontod
tag
A rendőrt balesethez hívják. Egy fickó kiugrott a tizedikről.
A helyszínen írja a jegyzőkönyvet:
Baleset neme:-de igen
Eset:-de még mekkorát
Kelt:-meg se próbáltSáómi 9 Lite
-
vontod
tag
A rendőr érettségizik:
Vezeték neve? Kábel
Kereszt neve? Feszület
Hát magának mi baja? Szülővárosom.
Húzzon: hú-hú-húSáómi 9 Lite
-
vontod
tag
Két medve beszélget a barlangban, késő ősszel:
- Te én már nagyon fázom!
- Nem baj nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a teletSáómi 9 Lite
-
Cane
őstag
-Megy a Derrick a társával az utcán és a szomszédos utcából lövést hallanak. Odaszaladnak és látják, hogy egy férfi áll a járdán, kezében egy pisztoly és egy másik férfi hever eszméletlenül az úttesten. Ezt látván megszólal Derrick:
Egy, letartóztatom magát emberölés miatt. Kettő, csipkebokor vessző.
-Három sífanatikus elmennek síelni a hegyekbe. Éjjel érnek a szállóhoz, ahol közli velük a recepciós, hogy az összes szoba ki van adva, csak egy darab franciaágyas szoba maradt. Összenéz a három sífanatikus és elhatározzák hogy az utolsó szobát kiveszik, majdcsak elalszanak valahogy az ágyon, hiszen nem buzik.
Le is fekszenek aludni a nagy franciaágyra hárman egymás mellé.
Reggel a két szélső ébredezik: -Képzeld, azt álmodtam hogy az éjjel kiverték a farkamat! Erre a másik szélső: Én is ezt álmodtam! Erre ébredezik a középső: Gyerekek! Azt álmodtam, hogy egész éjjel síeltem!
-Kimegy a tv a fodrászatba és interjút készít Gedeon bácsival. Riporter: Gedeon Bácsi! Mondja, hogy lehetséges az hogy ön már 80 éves és még mindíg a nők bálványa? Gedeon bácsi sandán elmosolyodik és megnyalja a bal szemöldökét.▫■ Ω Sēctσr - Γhē lαsτ lιηē σf dēfēηsē ▪□
-
renegade
aktív tag
Valami nincs rendben abban a világban, ahol a legjobb rapper fehér,
a legjobb golfozó néger, és a németek nem akarnak háborúzni.
(ez tűrt vagy tiltott, Don?)Aki angyalt keres, de csak a szárnyakra figyel, könnyen lehet, hogy libát visz haza
-
vontod
tag
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem
egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a
kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni
magam és belecsókoltam a nyakába, erre õ teljesen megvadult,
egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán
kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a rohadt Windowst akartad felinstallálni a gépedre! ...''Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, mivel én vagyok a pilóta.Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
- Hogyan szökött meg a templom egere?
- ???
- Rákattintott egy ikonra, és kinyitott egy ablakotSáómi 9 Lite
-
vontod
tag
Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültség szintet?
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg, hogy kér-e vele sültkrumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, cserélj espressora.
6. Az összes csekkednek a ''megjegyzés'' részébe írd be, hogy ''szexuális szolgáltatásokért''.
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy ''a próféta prédikációja szerint''.
8. Ne használj ékezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz nem embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy ''Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!!!''
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, ''Fussatok az életetekért! Kiszabadultak!!!''
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy ''a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöket el kell engednünkSáómi 9 Lite
-
vontod
tag
Moszkvai manager elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga
mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a managert, majd megszólal:
- Maga manager. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Nu, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs - fussunk. Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a manager,
hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő -
medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Manager, manager, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga
egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!!!Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.
A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tünik, sürün jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
Elmegy Józsi a paphoz, hogy meggyónja múlt heti büneit.
- Te vagy az Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mivel vétkeztél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtő Istenem! Csak nem a Bíró Marissal?
- Nem, nem atyám, ne is kérdezze.
- Akkor csak a Tóth Kata lehetett az...
- Nem õ volt, de ne is kérdezze atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, a Klára?
- Nem, nem atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel kérem.
- No jól van Józsi fiam, mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a büntől, ezek a nők csak a pokolba vezető utat jelölik ki számodra. Józsi következő útja a kocsmába vezet.
- Láttalak a templomból kijönni, mi járatban voltál? - kérdi a kocsmáros.
- Elvileg gyóntam, de ahogy jobban belegondolok,
csak tippeket gyűjtöttem.Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
Mózes lejön a hegyről. Elészaladnak a srácok:
-Mózes! Mi volt?
-Van egy jó és egy rossz hírem.
-Mondd a jót!
-Sikerült lealkudnom tízre ...
-És a rossz?
-A ''ne paráználkodj'' még mindig közötte vanSáómi 9 Lite
-
vontod
tag
-Mi a különbség egy északolasz és egy délolasz biztosítási matematikus között?
-Egy északolasz a demográfiai adatok alapján nagy pontossággal megmondja, hogy a következő évben hányan fognak elhunyni.
-És a délolasz?
-Ő név szerint is!Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ mint az asszony!
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor
jut eszükbe a sör is.Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
Linda Barett, 23 éves san diego-i lakos elment meglátogatni a vőlegénye
szüleit és útközben beugrott a szuperbe venni néhány dolgot.
Egy ember arra figyelt fel, hogy már régóta ül a kocsijában zárt ablakokkal
és hogy a szemei be vannak csukva.
Aggódott a nőért, hogy mi lehet vele. Mikor odaért a kocsihoz, látta hogy
most nyitva van a szeme, de nagyon furcsán néz.
Megkérdezte a nőt, hogy jól érzi-e magát, mire a nő azt válaszolta hogy
hátulról valaki fejbelőtte és már több mint egy órája fogja a kezében az
agyát.
A férfi rögtön mentőt hívott, akik feltörték a kocsit, mert a nő nem volt
hajlandó elvenni a kezét a fejéről, hogy kinyissa az ajtót.
Mikor sikerült feltörni a kocsit, a nő feje mögött egy darab kenyértésztát
találtak. A nagy meleg miatt egy doboz Pilsbury kidurrant és úgy hangzott,
mintha egy lövés lett volna és kis darab a tésztából a feje hátsó feléhez
ragadt. Mikor a kezét hátranyújtotta, megnézni mi az, érezte a tésztát és
azt gondolta, hogy az agya az.
Az elején majdnem elájult, de gyorsan magához tért és próbálta az agyát
tartani több mint egy órán keresztül, míg valaki észre nem veszi és
segítségére nem jön.
Igen, Linda szőke....Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
Rendőrök vizsgáznak történelemből. Bemegy az első, kihúz egy tételt - francia forradalom. Mély csend, nem tud semmit. Vizsgáztató próbál segíteni:
- Na? Jakobinusok? Semmi?
- Semmi.
- 1700-1800? Semmi?
- Semmi.
- Menjen ki, megbukott!
Kimegy, mondja a következőnek, aki egy kicsit rövid eszű:
- Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!
Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.
Vizsgáztató:
- Na, meséljen!
- Háát, ott voltak a japán kubikusok!
- Micsodák? Mit kerestek azok ott?
- 1700-at, 1800-at!!!Sáómi 9 Lite
-
nagyúr
Szerintem lassíts kicsit, mert követhetetlenné válik a topic (nyilván valami viccgyűjteményből írod...inkább add meg a linket)
while (!sleep) sheep++;
-
vontod
tag
Magyarország, 2005
Falusi szín. Takaros porta az Unió magyar tartományában valahol az Alföldön. Kivonul az EU bizottság Józsi bácsihoz, hogy ellenőrizze, mit ad a disznóinak.
Komisszár: Na, Józsi bácsi mit etetünk, mit etetünk?
J: Hát mit, moslékot, darát, főtt krumplit. Innen kapjuk az iskolából...
Komisszár: Micsoda?? Moslékot? Ólat bezárni, disznót kényszervágni, támogatást megvonni!!
Józsi bácsin végrehajtják az EU rendeleteket, amit könnyezve panaszol el Pista bácsinak, a falu másik gazdájának. Ám Pista bácsi sem kerüli el Brüsszel szemét, nála is ellenőrző látogatást tesznek.
K: Na Pista bácsi, mitől ilyen szép a malac az ólban?
Pfifikás, mert már hallotta, hogy járt Józsi komája) Ezek kérem szépen csak dán premixet, amerikai szóját, brit húslisztet kapnak egy kis kukoricával. Csakis ISO tápokkal etetek!
K: Micsoda?? Hát nem tudja, hogy a húsliszt, dögliszt etetése már a tizenötöknél is tilos volt? Nem hallott még a BSE kórról?
P: Én kérem alássan...
K: Kuss! Szankció, retorzió, telepbezárás!!
Pista bácsi bánatosan meséli el Feri komájának esetét az EU bizottsággal, és siratja malackáit. Természetesen Feri koma sem ússza meg a látogatást. Feri bácsi készül.
K: Na Feri bácsi, mit etet ezekkel a süldőkkel?
F: Ezekkel? Semmit. Mindegyiknek adok reggel egy tízcentest, oszt azt vesznek rajta, amit akarnak!Sáómi 9 Lite
-
vontod
tag
És végül egy kérdés:
Ha a winchester sávot vált akkor indexel?Sáómi 9 Lite
-
rup1u5
nagyúr
Azt tudtátok, hogy...
A télapó Piroska-báttya?Why don't you knock it off with them negative waves!
-
rup1u5
nagyúr
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddamfromiraq.asp
Why don't you knock it off with them negative waves!
-
nagyúr
Tanár a diáknak:
-Fiam, mondj egy ikes igét!
- trafik
- dehát az nem is ige
- pedig múlt ideje is van
- ?
- dohányboltAki él és nem boldog, az téved!
-
Egon
nagyúr
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az ifjú anyukát?.
Mondja, asszonyom, volt ezelött Önnek a férjén kívül mással is
szexuális kapcsolata ?
-Miért, nyerít ?"Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)
-
Egon
nagyúr
Egy teknos nagy nehézségek árán mászik fel egy fára,és ahogy a koronát eléri, körülnéz, és kitárt karokkal leugrik.
Nagy durranással a földhöz csapódik, de nem adja fel, és elkezd újra felmászni a fára. Ahogy eléri a koronát, újra leugrik kitárt karokkal, és újra a földhöz csapódik.
Ez még párszor megismétlodik.
Két fával odébb egy galambpár ül egy fán, és azt mondja a hím a párjának:
''Azt gondolom, eljött már az ido, hogy megmondjuk neki, hogy mi csak adoptáltuk...''"Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)
-
nagyúr
Mi történik, ha egy mindent elsöprő erő egy leküzdhetetlen akadállyal találkozik?
Aki él és nem boldog, az téved!
-
nagyúr
A pók másznak a plafon.
Aki él és nem boldog, az téved!
-
rup1u5
nagyúr
Egy hölgy betér egy perzsaszonyegboltba, és amint ott flangál, lehajol,
> hogy
> megsimogasson egy gyönyöru szonyeget. A hajolástól azonban kiszalad
> egy
> puki, és az asszoly rákvörösen néz körül: hallotta-e valaki. Persze a
> tulajdonos ott áll éppen mögötte, és kedvesen mosolyog. Az asszony
> zavarban
> van:
> - Jó napot kívánok! Ööö... Megmondaná, mennyibe kerül ez a szonyeg?
> - Kedves asszonyom! Hogy is mondjam... khmm... ha már a simogatásától
> elfingta magát, az árától biztosan be fog szarni...Why don't you knock it off with them negative waves!