Új hozzászólás Aktív témák

• #1851 kicsitomi88 őstag

  Új Válasz 2007-06-25 16:06:49 #1851

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  kicsitomi88

  őstag

  Késő este kopognak a zsidó ajtaján.
  - Kik vagytok?
  - Jóbarátok.
  - Hányan vagytok?
  - Fünf.
  
  Elmegy egy beteg az orvoshoz.
  - Doktor úr, nekem olyan problémám van, akárhova nézek mindehol pinát látok.
  - Ez érdekes - mondja a doktor. Elővesz egy papírt, rajzol rá egy háromszöget.
  - Ez mi?
  - Pina.
  Az orvos rajzol egy négyszöget.
  - Mi ez?
  - Pina...
  Az orvos rajzol egy kört.
  - Ez mi?
  - Pina...
  - Megállapítom, hogy magának pinakomplexusa van...
  - NEKEEEEM???? Maga rajzol mindenhova pinát...
  
  Beviszik a hülyét a baleseti sebészetre.
  - Mi a panasza? - kérdi az orvos.
  - Elvesztettem a szemüvegem.
  - Akkor miért ide hozták?
  - Miért? Ide hozták?
  
  Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment
  lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
  Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva
  odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt neki:
  - Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged
  is kikerülni. A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A
  nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyothall, megkéri még
  egyszer:
  - Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarla kikerülni, Tudod??? A
  bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja
  magában: A fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a
  bikának:
  - Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat,mert ha nem, úgy
  szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
  A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
  - Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig
  nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted?? Egy-két óra múlva a
  nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott
  a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika
  kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika
  után kiáltott:
  - Mivan b***meg?? Beszartál, hogy jön a nulla???
  
  Köpés csillog a járdán, idos rövidlátó néni észreveszi. - Nicsak egy gyuru. - lehajol, próbálja felemelni : - nem is gyuru ! Nyaklánc !!

  90 87.5 87.8 87.5

• #3035 kicsitomi88 őstag Eddie141 #3027

  Új Válasz 2007-10-26 22:16:43 #3035

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  kicsitomi88

  őstag

  válasz Eddie141 #3027 üzenetére

  Nagyon lama vok ha meg mindig nem ertem.???

  90 87.5 87.8 87.5

• #3058 kicsitomi88 őstag

  Új Válasz 2007-10-27 19:49:08 #3058

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  kicsitomi88

  őstag

  Bemegy a ló a vasüzletbe:
  - Kérek egy kiló kenyeret.
  - Elnézést csak rózsaszín van.
  - Nem baj, biciklivel vagyok.

  Ujsaghir az "atkos"-bol:
  Kina felregularis csapatok tamadtak meg a hatar kozeleben egy
  bekesen szantogato szovjet kombajnt;
  a kombajn viszonozta a tuzet es elrepult...

  Most kezdodik a tanc!
  Szolt a papagaj es berepult a ventillatorba.

  -Mama, miert kapom en husvetkor a karacsonyi ajandekot? Kerdezi a kisded
  edesanyjat.
  - Mer' rakos vagy.

  Hazaérkezik a székely fiú, benyit a házba és földbe gyökerezik a lába. Ott találja a hugát teljesen szétmarcangolva, csupa vér minden. Teljesen feldúlva továbbmegy a következo szobába ahol ugyanilyen állapotban találja az anyját. Kétségbeesetten berohan a következo szobába, ahol ott ül az apja ugyancsak csupa vér, és egy hatalmas vágás van az arcán.
  - Mi történt édesapám?
  - Hát fiam, bejött a medve szétmarcangolta a hugodat meg édesanyádat nekem meg széthasította az arcomat.
  - Úristen! És nem fáj?
  - Csak ha nevetek.

  Köpés csillog a járdán, idős rövidlátó néni észreveszi.
  - Nicsak egy gyuru. - lehajol, próbálja felemelni : - nem is gyuru ! Nyaklánc !!

  Egy keresztény rohan az arénából az oroszlán elol, és
  betéved egy templomba,ahol a vadállat sarokba szorítja.
  Így imádkozik: "Uram add hogy ez az oroszlán is keresztény legyen"
  Hát, csodák csodája megszólal az oroszlán:
  "Édes jézus légy vendégünk...

  Rövid leszek, mondta a kígyó és a sínek közé vetette magát...

  Egy ipse bemegy a kisállatkereskedésbe:
  - Jó napot kívánok! Egy beszélo papagájt szeretnék.
  - Hát van egy, és elég olcsó is, mert az a baja, hogy ezelott egy kupiban volt.
  - Nem baj, megveszem.
  Hazaviszi az ipse, felteszi a kalitkát a helyére, leveszi róla a kendot.
  Ránéz a papagáj a falra: - Hm, új tapéta.
  Lenéz a padlóra: - Új szonyeg.
  Ránéz az ipse feleségére: - Új csajok.
  Ránéz az ipsére: - Á, helló Géza, hogy vagy?

  - Hogy lehet sündisznóval idôt mérni?
  - Kiteszem az ablakba egy fél órára és az pont 30 perc.

  A skin-head és a cigány dobókockáznak:
  Skin: Cigány! Ha egy-tôl ötig dobsz: megöllek!
  Cigány: És ha hatot dobok?
  Skin: Akkor újra dobhatsz!

  - Miért nem kap a sánta rétest a pékségben?
  - ???
  - Aki nem lép egyszerre...

  A székely bácsit kirendeli a városi tanács a határon lévő mérgezett tóhoz, azzal a feladattal, hogy ne hagyja, hogy igyon belőle valaki, mert az mérgezésben meghal.
  A székely kimegy, nyugodtan lefekszik egy fa alá, aztán figyel. Nemsokára látja, hogy rohan egy paraszt a tóhoz, láthatóan nagyon szomjas. A székely:
  - Hé, jóember, ne igyon... - Mire a másik megkérdi románul:
  - Ce? (Tessék?)
  - Jaj, csak azt akartam mondani, hogy lassan igya, mert hideg!

  - Hogyan készült az elsô rézdrót?
  - ???
  - Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...

  A cigány történetet mesél:
  - Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomát. Visszádobom a hálát, á'mmeg aszongyá:
  "Te cigá'! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!"
  Gondútám jó lenne egy verdá! Há rángondulók áztá ott egy Ferrari. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kástíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútam visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, hogy
  "Te árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!"
  Áz árányhál gondúkodik, osztán asszongya:
  "Te cigá'! Há tégy éngöm a magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez, igen tisztelt bíróság...

  A tanárnő közli a gyerekekkel, hogy tanfelügyelő jön az osztályba, s megkéri őket, hogy játsszák el, mit is fognak csinálni.
  - Na Juliska, neked mi a kedvenc állatod?
  - A cica.
  - És miért a cica?
  - Mert olyan selymes a szőre.
  - És miért olyan selymes a szőre?
  - Mert este mindig kikefélem.
  A tanárnő Pistikéhez:
  - Pistike, neked mi a kedvenc állatod?
  - A kutya.
  - És miért a kutya?
  - Mert olyan élesek a fogai.
  - És miért olyan élesek a fogai?
  - Mert mindig adok neki játék gumicsontot.
  A tanárnő Mórickához:
  - Móricka, neked mi a kedvenc állatod?
  - A lepényhal.
  - És miért a lepényhal.
  - Mert olyan lapos.
  - És miért olyan lapos.
  - Hámme jól megb@aszta bálna.
  A tanárnő ideges lesz, közli Mórickával, hogy ilyet nem lehet mondani, holnapra gondolja át.
  Másnap jön a tanfelügyelő, megkérdezi Julikát, Pistikét, Mórickára kerül a sor. A tanárnőről csurog az izzadság. A tanfelügyelő kérdezi Mórickát.
  - Móricka, magának mi a kedvenc állata?
  - A béka.
  A tanárnő felsóhajt.
  - És miért a béka?
  - Mert olyan nagyok szemei.
  - És miért olyan nagyok a szemei?
  - Hámme látta mikor a bálna jól megb@aszta lepényhalat.

  - Minek a mértékegysége a partizán/négyzetméter?
  - Az ellenállásé.

  -Mit kérdez a nekrofilias zoofil?
  -Hol van a kutya elásva?

  Egy közvéleménykutató csoport felmérést végez, különböző korú és végzettségű emberek között, hogy szerintük mennyi ideig tart megtanulni Kínaiul. Megkérdezik az egyszerű idős parasztot:
  - Ön szerint mennyi ideig tart megtanulni kínaiul?
  - Hát szerintem egy élet is kevés rá.
  Megkérdezik az egyszerű polgárt:
  - Ön szerint mennyi ideig tart megtanulni kínaiul?
  - Hát, úgy jó 20-30 év.
  Megkérdezik a középiskolai tanárt:
  - Ön szerint mennyi ideig tart megtanulni kínaiul?
  - Hát, úgy 7-8 év.
  Megkérdezik a tudóst:
  - Ön szerint mennyi ideig tart megtanulni kínaiul?
  - Hát, úgy 2-3 év.
  Megkérdezik az egyetemistát:
  - Ön szerint mennyi ideig tart megtanulni kínaiul?
  - Mé? Holnap ZH?

  90 87.5 87.8 87.5

• #3118 kicsitomi88 őstag Eastman #3117

  Új Válasz 2007-11-01 19:09:35 #3118

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  kicsitomi88

  őstag

  válasz Eastman #3117 üzenetére

  A keresobe csak ennyit: shaila!

  90 87.5 87.8 87.5

Új hozzászólás Aktív témák