Aktív témák

• #3311 mirrmur aktív tag

  2005-04-06 09:44:18 #3311

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  mirrmur

  aktív tag

  Mit szeretsz bennem jobban -kérdezi a férj - a jó külsőmet vagy
  a penge eszemet ?
  - A humorérzékedet ! - feleli a feleség.
  
  A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó
  legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt hogy milyen sört
  hozzon. Ürge hátraszól a kollégájának:
  - Laci, milyen sört szeretünk?
  Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
  - Rekeszest!
  
  Két barátnő beszélget:
  - Elhatároztam, hogy férjhez megyek. Mit gondolsz, milyen a
  hűségesférfi, szőke vagy barna?
  - Ősz.
  
  Ketten beszélgetnek:
  - Az én férjem nagyon szerényember, soha sincs semmi kivánsága.
  - Akárcsak az én férjem, az is folyton csak parancsol.
  
  Két villanyszerelő az állványon.
  - Nénike, adja már fel azt a piros drótot!
  Az öregasszony feladja.
  - Köszike! Látod, Jozsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz
  itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
  
  Ez főleg a hölgyeknek fog tetszeni, de persze csak viccJ
  
  Egy napon így szólt Éva az Úrhoz:
  - Uram, gondban vagyok...
  - Mi a baj, Éva?
  - Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű
  kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is,
  de ennek ellenére nem vagyok boldog.
  - Miért, Éva? - szól a hang fentről.
  - Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.
  - Ebben az esetben Éva, tudok megoldást. Megteremtem Neked a
  Férfit.
  - Mi az a Férfi???
  - E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és
  csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb,
  örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba
  jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy
  kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és
  olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózás és
  különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy
  szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld
  gondolatait.
  - Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És
  hol itt a gubanc, Uram?
  - Egy feltétellel kapod csak meg!
  - És pedig?
  - Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell
  hitetned vele, hogy őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a
  mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között....
  
  Mi az ember legelnyomottab testrésze?
  A hátsója, mert:
  - ketté van osztva
  - társaságban nem szólalhat meg
  - utoljára olvassa az újságot.
  
  A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja:
  - Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy
  talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a
  maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
  - Igaza van vezérigazgató úr, de késő éjszaka volt, és én nem
  voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit...
  
  Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy
  közben nem látott senkit?
  - Már többször is.
  - Főleg mikor?
  - Főleg akkor, amikor telefonálok.
  
  A háború alatt egy orosz katona bevisz az óráshoz egy órát, ami
  megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az
  orosz, nem ismerve a kezelését elfelejtette felhúzni, így
  kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy. Az orosz
  felcsillanó tekintettel szemléli a legyet és megszólal:
  - Á... masiniszta kaput!
  
  A munkát mindig 100%-osan végezd!
  - Hétfőn 12%-ot,
  - Kedden 23%-ot,
  - Szerdán 40%-ot,
  - Csütörtökön 20%-ot,
  - Pénteken 5%-ot.
  

  Az értetlenek is meghallgatásra találnak, csak a választ nem értik, mert azok amik. A cél lebega szemük előtt amit önmaguknak állítottak, füleik süketek, szemeik vakok a végigvitt út melett álló figyelmeztetésekre...

• #3416 mirrmur aktív tag

  2005-04-11 09:30:28 #3416

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  mirrmur

  aktív tag

  Sikernek mondhatni dicsőségnek számít, ha:
  
  3 évesen: nem vizelsz a gatyádba,
  
  12 évesen: vannak barátaid,
  
  17 évesen: van jogsid,
  
  20 évesen: szeretkezel,
  
  35 évesen: sok pénzt keresel,
  
  60 évesen: szeretkezel,
  
  70 évesen: van jogsid,
  
  75 évesen: vannak barátaid,
  
  80 évesen: nem vizelsz a gatyádba... Sok sikert.
  
  
  
  Egy szõke nõ sír az utcán. Arra megy egy fiatalember, megkérdezi: -Miértsír, hölgyem? -Elveszett a kutyám! -Ne aggódjon, a kutyák intelligens állatok, mindig hazatalálnak! -Na jó, de én?
  
  
  
  A szőke nő bemegy a benzinkútra. Megkérdezi tőle az eladó:- 98-ast vagy 95-öst szeretne?
  
  Szőke nő:- Miért? Idei nincs?
  
  
  
  Két szőke nő utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nő odasúgja a másiknak:- Te, ez meg itt a Szent István.
  
  - Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
  
  Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
  
  Mire a nő:- Na? Ki a hülye??!! (ez a legjobb)
  
  
  
  Két szőke nő:- Nálatok nincs meleg víz?
  
  - De van, csak hideg!
  
  
  
  A szõke nõ odamegy a pulthoz:
  
  - Kérek szépen két hamburgert, egy kis krumplit és 2dl kólát.
  
  - Rendben, itt fogyasztja?
  
  - Nem, . . . ott hátul annál az asztalnál. . .
  
  
  
  Szöszi bemegy az autójavítóba:
  
  - Kérem, adjanak egy új nívópálcát, a régi már nem éri el az olajat!
  
  
  
  A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj: - Szia szépfiú nem kísérsz haza?
  
  Erre a részeg ember:- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?
  
  
  
  - Mama, az iskolában azt mondják rólam, hogy állandóan hazudok.
  
  - Hiszen te nem is jársz iskolába!
  
  
  
  Egy új gyerek megy az osztályba. Kérdezi tőle a tanár:
  
  -Mi a neved?
  
  -Pisi Misi! - mondja halkan a diák. Még egyszer megkérdezi a tanár:
  
  - Mi a neved?
  
  -Pisi Misi!
  
  Már felforr a tanárnő feje de, most ezt kérdezi:
  
  - Nem tudod férfiasabban mondani?
  
  - De!
  
  - Akkor mond már!
  
  - Húgy Mihály!
  
  
  
  Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség:
  
  - Ki volt az?
  
  - A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
  
  - És te ezen röhögsz, te tuskó?!
  
  - Tudod mi a baja?
  
  - Mi, te állat?
  
  - Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
  
  
  
  Két rendőr beszélget. Az egyik azt mondja:
  
  - Figyelj nem értem ezt a matematikai egyenletet, {9-10+1=0}.
  
  A másik magyarázza neki többféleképpen is de, nem érti meg a kolléga. Gondol egyet a másik:- Idefigyelj komám! Kilencen utaznak a buszon, a megállóban leszáll tíz ember és még egynek fel kell szállnia, hogy üres legyen a busz!
  
  
  
  Két rendőr kirabolja a postát. Fejenként egy-egy zsákkal elválnak. Öt év múlva találkoznak.- Neked mi volt a zsákban?
  
  - Ötven millió, vettem belőle házat, autót.
  
  Erre a másik:- Az enyém tele volt csekkel, kölcsönt kellett felvennem, hogy be tudjam fizetni!
  
  
  
  Ki az abszolút bátor ember?
  
  Aki hashajtóra altatót vesz be.
  
  
  
  
  

  Az értetlenek is meghallgatásra találnak, csak a választ nem értik, mert azok amik. A cél lebega szemük előtt amit önmaguknak állítottak, füleik süketek, szemeik vakok a végigvitt út melett álló figyelmeztetésekre...

• #4049 mirrmur aktív tag

  2005-05-11 09:28:11 #4049

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  mirrmur

  aktív tag

  A nap mondása
  ''Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve
  növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK.''
  
  - Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes
  kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
  
  - A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert gyalogolni.
  Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet?
  
  - Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex káros
  hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással!
  
  - Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!
  
  A cigány bemegy a könyvtárba, ahol skinhead a könyvtáros.
  - Megtalálható a zsidók története című könyv?
  - Haver ne fokozd, ne fokozd!
  
  A Biblia azt mondja: Szeresd felebarátaid!
  A Káma Szútra megmutatja, hogyan.
  
  Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
  A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
  A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
  
  - Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert
  könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.
  
  - Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel sem
  tudtam volna játszani.
  
  - A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók
  és a jégesők is keletkeznek.
  
  - Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...
  
  - Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség...
  
  - Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...
  
  - Az igaz kolléga nem csak ígérget, de be is tart...
  
  - Hogy készül a gyerek?
  - Leül az asztal mellé és megírja a leckéjét.
  
  Egy arc beront az állatkereskedésbe, pórázon maga után rángatva a
  jegesmedvéjét, és ráordít az eladóra:
  - Hol van az a szemét?
  - Milyen szemét? - kérdezi megszeppenve az eladókislány.
  - Amelyik egy éve eladott nekem egy tengerimalacot!
  
  Udvariatlanság
  Medvééknél vendégség van.
  Medvemama így szól a medvegyerekhez:
  - Nem szégyelled magad? Mutatkozz be a vendégeknek!
  Medvegyerek:
  - Bocs...
  
  
  

  Az értetlenek is meghallgatásra találnak, csak a választ nem értik, mert azok amik. A cél lebega szemük előtt amit önmaguknak állítottak, füleik süketek, szemeik vakok a végigvitt út melett álló figyelmeztetésekre...

• #4820 mirrmur aktív tag

  2005-06-13 17:14:35 #4820

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  mirrmur

  aktív tag

  Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki
  
  gesztussal odainti a csapost.
  
  Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az
  
  ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
  
  - Te vagy itt a főnök?
  
  - Nem - mondja a csapos.
  
  - Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt
  
  továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
  
  - Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
  
  - Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien
  
  suttogva a csapos fülébe.
  
  Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman
  
  becsúsztatja a csapos tátott szájába.
  
  A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
  
  - Mi az üzenet?
  
  - Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.
  

  Az értetlenek is meghallgatásra találnak, csak a választ nem értik, mert azok amik. A cél lebega szemük előtt amit önmaguknak állítottak, füleik süketek, szemeik vakok a végigvitt út melett álló figyelmeztetésekre...

Aktív témák