- iPhone topik
- Xiaomi 13 Lite - dögös vagy, Civi
- Xiaomi Mi 10T Pro - a házon belüli ellenfél
- Nothing Phone 2a - semmi nem drága
- Motorola Edge 40 neo - színre és formára
- Netfone
- Termékoldal buktatta le a Huawei Watch Fit 3-at
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Milyen okostelefont vegyek?
- Mobil flották
Hirdetés
-
A virágcsokor mellé hardvert is ajándékozhatunk anyák napján
ph A héten desktop PC-k, monitorok, gamer kiegészítők és házak vannak a kirakatban.
-
Letartóztatták a bitcoin-Jézust
it Amerikai adókerülés vádjával, Spanyolországban tartóztatták le a bitcoin-Jézusként ismert Roger Vert.
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
zolynet
addikt
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni,
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. Én WC-papírkereskedő vagyok. És még mindig egy lyukkal maga mögött...Life is too short to stay stock!
-
degu
senior tag
Gyulest tartanak az allatok a nagyerdoben,a Nagy Tisztason.
Az allatok kiralya kihirdeti,hogy ha valaki meg egyszer a Nagy Tisztason sa*rik,azt meg fogja buntetni!
Masnap felbukik a Nagy Tisztason egy medveszarba!
Bombolve hivja a medvet,es megkerdezi,hogy ezt miert csinaltad?
...eee...hebegi a medve...mert a nyuszi elszaladt!
Micsoda?Nyuszi!
Az ugy volt Nagy Kiraly,hogy a medve mindig megkerdezi,hogy -nyuszika! Hullik a Te szorod?-Es amikor azt mondom,hogy -nem-akkor kitorli velem a segget![ Szerkesztve ]
verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
Agro
senior tag
ismerek egy hasonlót:
Az állatok királya megelégelte, hogy mindenki össze-vissza szarik az erdőben. Ezért az erdő közepére felállítanak egy közös WC-t aminek kötelező a használata.
Egyik reggel arra jár a király és azt látja, hogy be van törve az ablak. Hatalmas haragra gerjed és összehívja az állatokat. Kérdezi ki tette ezt a gyalázatot. Nyuszika így felel:
- Reggel a Medve után áltam sorba, de a medve dolga végezdével megragadott, kitörölte a fenekét, majd kihajított az ablakon.
- Rendben van nyuszika legközelebb jobban figyelj arra, hogy ki után következel.Másnap reggel ismét arra jár a király és azt látja, hogy darabokra van zúzva a toalett.
Össze is hívja a gyűlést:
- Ki volt az az idióta aki ezt tette? Feleljen azonnal !!!A tömegből remegő kézzel jelentkezik a Süni.
-
macilaci78
nagyúr
válasz TazLeacher #9803 üzenetére
Azért jó, ha nem hullik a nyuszika szőre, mert akkor a medve anélkül tudja kitörölni vele a s.ggét, hogy összeszőrözné magát.
Ezt a poént egy 3 képkockás kis képregény is feldolgozza, azon egy fél órán át nem tértem napirendre.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
FehérHolló
veterán
válasz macilaci78 #9805 üzenetére
Mélyről fakadó személyes tapasztalatot érzek a kinyilatkoztatásod mögött, Medve László úr.
Bocs, most nem jut jobb eszembe:
Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontod, még kezdheted elölről.[ Szerkesztve ]
Skynet is real. It's called Google.
-
TazLeacher
nagyúr
válasz macilaci78 #9805 üzenetére
a "szorod" szóval voltam bajban, köszönöm.
Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH
-
nincsisbéla
aktív tag
Két informatikus beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?Mentalita'
-
bambano
titán
válasz nincsisbéla #9808 üzenetére
és három havonta cserélem...
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
degu
senior tag
válasz TazLeacher #9803 üzenetére
Hat ami igaz,az igaz!
Eleg regen hallottam,es nem egeszen jol adtam le![ Szerkesztve ]
verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
MaciG
addikt
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?BANZAII
-
*Ropi*
félisten
Kocsma vs Facebook:
Bemész a kocsmába, köszönsz és kérsz egy sört --> HIBÁS JELSZÓ
Újból köszönsz és kérsz 1 sört és 1 felest is --> SIKERES BEJELENTKEZÉS
A pultos odakiált: "Te keresett az Orosz Gyuri,hogy jó lenne ha megadnád a pénzét,amit már fél éve kölcsönkértél" --> ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE
Körbenézel,végigméred a pultnál állókat --> ISMERŐSÖK KERESÉSE
Leülünk egy 7 fõs asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva --> (7) CHAT PARTNER...2 INAKTÍV
Elindul a beszélgetés, a többiek - MEGOSZTANAK - veled információkat, te az elsõ feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK -...többen is bólogatnak - TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT
Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz és most már megvan a középfokú OKJ-s õstermelõi manager végzettséged is --> ADATLAPOD SZERKESZTÉSE
Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: "Adj már egy százast, oszt felezünk --> JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT
Bejön egy nagyon nagy darab f*szi...rád néz és odaszól: "Mit nézel K*cs*g? " --> ISMERŐS BEJELÖLÉSE
Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe --> ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA
Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles)...összeszólalkoztok, a f*szi elõvesz 1 kést - MEGBÖKÖM - a pultról felkapsz egy dugóhúzót - VISSZABÖKÖM - Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze --> KIJELENTKEZÉSWeboldalam: http://karpatisandor.hu
-
Mcfery
tag
Tom és Joe vadászaton vannak Pennsylvaniában. Egy özvegyasszony farmján
éjszakáznak.
9 hónap múlva Tom levelet kap egy ügyvédtől, elolvassa és elrohan a
barátjához.
-Mondd csak Joe, emlékszel arra az özvegyre, akinél 9 hónapja
éjszakáztunk?
-Igen, hogyne!
-Mondd csak Joe, nem lehet, hogy volt köztetek valami etyem-petyem?
-Nézd, bevallom, igen, lefeküdtem vele.
-És mondd csak Joe, nem lehet, hogy az én nevemet és címemet adtad meg neki
a sajátod helyett?
-Nézd bevallom, igen, de tudod, hogy van ez, én nős vagyok, te meg
agglegény, gondoltam, ha megkeresne utólag, akkor ne legyen belőle
probléma. Csak nincs valami gond?
-Ááááá, semmi különös.....! Most irt az ügyvédje, hogy meghalt, és minden
vagyonát rám hagyta.Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
macilaci78
nagyúr
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a f*sza, kisfiam, azzal b*ssza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!A cowboy bemegy az ivóba. A sokadik pohár után fogadni támad kedve, ezért elrikkantja magát:
- Aki meg tudja nevettni a lovamat, az kap 50 dollárt!
Kicsi Bill jelentkezik, kimegy, és pár perc múlva, amikor jön be már hallani is a ló röhögését. Hát a cowboy fizet, de vissza akarja nyerni a pénzét, ezért újabb fogadást ajánl:
- Most az kap 50 dollárt, aki megríkatja a lovamat!
Kicsi Bill ismét jelentkezik, kimegy és pár perc múlva a ló a földön fekve sír.
A cowboy ismét fizet, de nagyon érdekli, mit is mondott Kicsi Bill, ezért megkérdi.
Kicsi Bill:
- Először, amikor kimentem, azt modtam neki, hogy az enyém nagyobb mint az övé, erre ő elkezdett röhögni. A következő alkalommal pedig megmutattam.Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza
ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak
jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer.
Nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az
izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis benyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?Mi a közös a nőben és a gyufaszálban?
Ha nedves, akkor mindkettőt b....hatod.Egy cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a kicsi.
Isznak.
- Aztán, Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Isznak.
- Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
*Ropi*
félisten
Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...a férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki?!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...
- De MONROE bazdmeg, nem MANSON!Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az? - Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen. A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott.
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
csaresz002
aktív tag
Mi jár egy szőke nő fejében, ha gondolkodik???
- A huzat.××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
Archanon
őstag
válasz csaresz002 #9818 üzenetére
"...ha gondolkodni próbál???" **
Guild Wars 2: Archanon.6039 ||| http://myanimelist.net/animelist/Archanon ||| ~Dango, dango, dango, dango; dango daikazoku...~ ||| El. Psy. Congroo. ||| Whohhehhje. /,,/, (⌐■_■)
-
*Ropi*
félisten
Falu végén kurta kocsma - csak "e"-betűvel. Nincsen még egy ilyen nyelv!
Telepszegleten szeszelde
csermely mellett elhelyezve,
benne kedve tetszelegne,
teszem fel, nem esteledne.Egek rendre estelednek,
erek, berkek csendesednek.
Dereglye sem megy keresztbe,
hever e fekete csendbe.Szeszelde bezzeg nem csendes,
zeng-peng benne zene rendes.
Szesz ereje szerteterjed,
embereknek kedve gerjed.Hej, menyecske, kedves lelkem,
erjedt hegylevet kell nyelnem!
Legyen hetven esztendeje,
de meg heves szesz ereje!Zenemester, sebesebben!
Kerekedett fene kedvem.
Keresetem szerteverem,
lelkemet meg eltemetem.Megjelennek rendelettel:
csendesebben kedvetekkel!
Telep feje heveredne,
esetleg elszenderedne!Legyen vele beste lelke,
te meg eredj fene helyre!
Zene zengjen, szedte-vedte,
pendelyemnek lehet veszte!Esmeg mennek, reteszt vernek:
Legyenek csendesek kendtek!
Szentek lelke legyen velek,
kedves egyetlenem beteg.Feleletet egy meg nem tett,
berekesztnek szesznyeletet.
Zene menten befejezve,
s szertemennek csendesedveWeboldalam: http://karpatisandor.hu
-
buherton
őstag
[link] a, e, i, o .
Aki mert, annál van a kanál...
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Agro
senior tag
Motorod Franco Nero!
Mehet egy Kurt Russel?
Chuck Norris Meg Ryan mehet! -
Qru
MODERÁTOR
Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - feleltem. - Csak azért mert az én sörömet iszod...#nincsbennetarcsi
-
BioNiCMaN
addikt
A Tevepókról jutott eszembe:
Nyuszika megy az erdőbe találkozik az Öszvérrel.
Nyuszika: Szia én vagyok a Nyuszi és te?
Öszvér: Helló, én meg az öszvér vagyok.
Nyuszika: És az mi?
Öszvér: Anyám szamár volt Apám ló...
Megy tovább találkozik a Farkaskutyával.
Nyuszika: Szia én vagyok a Nyuszi és te?
Farkaskutya: Helló, én meg a farkaskutya.
Nyuszika: És az mi?
Farkaskutya:Apám farkas, Anyám meg kutya volt...
Megy tovább Hallja, hogy valami zümmög a feje fölött. Odaszól:
Szia Én vagyok a Nyuszi és te?
Helló, én meg a Lódarázs vagyok.
Nyuszika gondolkodik, majd megszólal: na menny a csába...[ Szerkesztve ]
Egyetértenék veled, de akkor mind a ketten tévednénk.
-
BITBOYS
addikt
- Mire táncolnak a programozók a buliban?
- ???
- Algoritmusra.Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
Sátánné
csendes tag
Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között??
Depressziós: - Depi vagyok öngyi leszek!
Transzvesztita: - Peti vagyok Gyöngyi leszek!''Ha világot akarsz látni vegyél, egy atlaszt!'':)
-
Archanon
őstag
Nyehhehehee.
____________________Mit tanultam a szüleimtől??!!
1. Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel."2. Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"3. Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"4. Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"5. Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"6. Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"7. Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"8. Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"Guild Wars 2: Archanon.6039 ||| http://myanimelist.net/animelist/Archanon ||| ~Dango, dango, dango, dango; dango daikazoku...~ ||| El. Psy. Congroo. ||| Whohhehhje. /,,/, (⌐■_■)
-
degu
senior tag
Ul a kiscowboy az ivoban,amikor bejon egy lo,odamegy a pulthoz,ker egy wiskeyt,megissza,es kimegy!
A pultos megcsovalja a fejet,es azt mondja
-Megint azt hazudta,hogy tud beszelni...verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
psycroptic
őstag
A zsidó és a kínai utaznak a repülőn:
Megszólal a zsidó:
- Te kínai én rühellem a fajtádat!
- Rühellni? Miért?
- Mert lebombáztátok Pearl Harbor-t!
- Azok nem mi lenni azok lenni japánok!
- Japán, kínai, vietnámi mind ugyanaz!
- Mi?
- All the same! Mind ugyanaz!Eltelik egy kis idő, mikor megszólal a kínai:
- Te zsidó én rühelleni te fajtád!
- No és miért is?
- Mert ti elsüllyeszteni Titanic!
- Azok nem mi voltunk hanem egy "jéghegy"!
- Mi?
- Iceberg! Jéghegy!
- Iceberg, Grószberg, Eisenberg lenni mind ugyanaz!PSNID: Tomy83PS
-
Cathfaern
nagyúr
válasz psycroptic #9832 üzenetére
Erről ugrott be a következő:
Némi magyar történelmi ismeret szükséges a megértéséhez1944 május, a Gruppenführer leszáll a teherautóról a székely falucska főterén, magához inti az első szakállas góbét.
- Hét, öreg, ide hozzám, jöjjön ládákat pakolni. Mi a neved?
- Kun Mózes volnék, tiszt úr.
- Hú, zsidó, megdöglesz, állj a falhoz!
- Már hogy volnék én zsidó, tiszt úr, hisz nem vagyok az.
- Nem? Komisch. Hát mi vagy akkor?
- Székely volnék, követem alássan.
- Székely? És miért hívnak Mózesnek akkor?
- Bibliás nép vagyunk, tiszt úr, felénk sok a Mózes, az Ábrahám, az Illés ...
- Interesszant. És hogy hívják nálatok a zsidókat?
- Hát ... Hermannak ... Adolfnak .... -
runner 125
nagyúr
válasz Cathfaern #9834 üzenetére
..ez történelmi tudás? Inkább alapműveltség.
_Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófsz, ló sincsen!"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!
-
Mr X
veterán
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
-Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem,
kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra.
Alig néhány lépés
után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem,
kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra...Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és
visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam... -
psycroptic
őstag
válasz Cathfaern #9834 üzenetére
Ezt ismertem.
Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizze az illegális szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.- Látja ezt az igazolványt bátyám?! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek.
Az öreg megvonja a vállát és félreáll és a lapátjára támaszkodva várja a fejleményeket.
Kisvártatva éktelen ordítás töri meg a csendet a fészer felől.
Látják ám, hogy a pénzügyőrünk az életéért szalad, de eszeveszett módon, mert egy díjnyertes svájci tenyészbika trappol a nyomában, minden másodperccel egyre közelebb és közelebb érve az áldozatához.
A gazda elhajítja a lapátot odarohan a kerítéshez és torkaszakadtából üvölti:- AZ IGAZOLVÁNYT!!! MUTASSA MEG NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
[ Szerkesztve ]
PSNID: Tomy83PS
-
degu
senior tag
Kosz!
Ez jol esett
A suliban nagy viccmester voltam.
Egyszer a szunetben eppen olvastam fel a *viccfuzetembol* az uj vicceimet /akkor meg volt kedve minden embernek vicelni!/ a folyoson,amikor ereztem,hogy kezd nyulni a fulem...
Felneztem,es legnagyobb dobbenetemre a folyosougyeletes tanart pillantottam,meg,amint huzza a fulem,/akkoriban meg nem volt divat feljelenteni a *brutalis,eroszakos,hatalmaval visszaelo,torvenyeket megszego tanarokat*/es szikrazo szemekkel kerdezi:
-Mi ez a kupaktanacs,es min rohogtok ilyen allatiasan?...es kikapta a kezembol a *viccfuzetemet*,amibe akkor /meg az elejen tartottam!/ kb. 150 vicc volt beirva.
Majd kozolte az *iteletet* A kovetkezo szunetben azonnal jelentkezz a tanariba!
Hat ez /annak idejen/ minimum igazgatoi megrovast,es otthon, a szuloktol a *pofonok volgyet* jelentette!
Remego labakkal kopogtam a kovetkezo szunetben a tanari szoba ajtajan,ami nekunk-kisdiakoknak- a purgatoriumnak felelt meg.
-Semmi valasz!
Megint kopogtam...semmi,de a parnazott!!! ajto mogul fura zajokat hallottam.
Ovatosan benyitottam,es a resen belesve,legnagyobb meglepetesemre az egesz tanari kar-egy kupacban a *viccfuzetemet* olvasta,es egymas hatat csapkodva rohogtek.
Az egyik tanar felnezett,az ajtonyitasra,es hirtelen nagy-nagy csend lett...
Majd az oszifo zavartan krakogott egyet,es megszolalt:
Most meg elmehetsz,de meg egyszer ilyet nem hozhatsz az iskolaba!
/Mondanom sem kell,hogy a fuzetet azota sem kaptam vissza... /verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
nincsisbéla
aktív tag
Szexshopban egy lány:
-Jó napot. A polc végéről kérném azt a piros vibrátort.
-Nana kislány, a poroltó nem eladó!Két házas férfi beszélget:
- Az én feleségem rendkívül művelt: négy nyelven beszél, gyönyörűen zongorázik, rengeteget olvas...
- Az enyém se túl szép.Mentalita'
-
S-Attila
aktív tag
Jóska kegyetlenül döngeti Marcsát a csűr mögött. A leányzó szóvá is teszi párszor:
- Jaóska, naon nehéz vagy!
Ezt Jóska egy idő után megunja és ellenszóvá teszi:
- Namost, Marcsa. Mink itten most mit is csinálunk? B*****k, vagy méreckedünk?
---
Egy ember gödörásás közben talál egy ládát. Kinyitja, benne egy papír: áss le két métert, és megtalálod az Igazi Nagy Bölcsességet. Emberünk leás, és tényleg ott egy újabb ládikó. Benne újabb papír: áss további három métert, és ott lesz az Igazi Nagy Bölcsesség! Leás, láda, papír: na, te bolond, ha igazán bölcs vagy, akkor mondd meg, hogyan fogsz most innen kimászni!
-
degu
senior tag
Az Oskorban sirva rohan az Osasszony az Osemberhez
Ogg! A Mama barlangjaba beugrott egy kardfogu tigris!
Segits!
Aranyom! Miert nekem kene megvedeni a volgy osszes kardfogu tigriset?verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
degu
senior tag
Ivan ugy dont,hogy jol megdonti Maruszjat!
Lekapja a csur ajtajat,radobja Maruszjat,es nekilat...
Maruszja csak nyoszorog.Ivan rakapcsol,amikor megszolal Maruszja:
Ivan! Vedd ki!
Ivan meg jobban belehuz.
Maruszja megint nyogdecselni kezd: Ivan! Vedd ki! Mar nem birom sokaig.
Ivan megszanja,es kihuzza...
Mire Maruszja megszolal:
Nem azt! Hanem az ajtokilincset a segg*mbol![ Szerkesztve ]
verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
*Ropi*
félisten
Apuka a kisfiának:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam?
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek. Ha most bejelented, hogy a k*rás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből:
Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.
Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
S-Attila
aktív tag
Nyuszika talál egy pisztolyt az erdőben. Szalad rögtön a rókaodúhoz.
- Durr! Durr! Gyere ki, róka!
A róka kijön.
_ Durr! Durr! Sz*rj ide a földre!
A róka megteszi.
- Katt! Katt! Megehetem? -
Kasza08
őstag
- Miért színlelik a nők az orgazmust?
- Mert azt hiszik a férfiakat érdekli. -
degu
senior tag
Miert van a szoke no haloszobajaban,az agy feltett,a mennyezetre festve egy *A* betu?
/Hogy tudja,orgazmuskor mit kell kialltania!/Kiscowboynak szolnak,hogy gyere-apadat verik a kocsmaba!
Kiscowboy beront a kocsmaba,es elorditja magat:
Aki bantani merte az apamat,az velem alljon ki!
Odalep egy behemot muki,es pofanvagja,hogy elterul.
Kiscowboy felall,leporolja magat,es odaszol az oregnek:
-Gyere apam,menjunk innen...itt verekszenek![ Szerkesztve ]
verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
Új hozzászólás Aktív témák
- Corsair RM850e 850W Gold Moduláris Tápegység
- Samsung Odyssey Neo G9 Super Ultrawide Gamer Monitor!49"/Mini LED/5120x1440/240hz/1ms/+Ajándék
- Apple Macbook Pro 16" 2019 i7-9th 6Magos 32/512 -75% Touch Bar HUN Radeon Pro 5300M 4GB 3K Retina
- Apple Mac mini M2 2023 8GB 256GB + Xiaomi Mi Desktop 27"-os FullHD monitor egyben
- Apple iPhone 14 Pro 128GB kártyafüggetlen fekete HIBÁTLAN állapotban
- Eladó újszerű kombinált samsung hűtő A+ (RB30J3000SA )
- IPhone 15PRO MAX Samsung S24Ultra csere
- Lian Li Strimer Plus V2 12VHPWR 16pin - 3x8pin VGA Tápkábel 335 mm 8LED ARGB - RTX 4000 szériához
- Lian Li Strimer Plus V2 12VHPWR 16pin - 3x8pin VGA Tápkábel 335 mm 8LED ARGB - FirstShop 2025.11.28.
- Nintendo DS/3DS kompatibilis játékok (ง '-' )ง Budapest Nyugatinál
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest