- iPhone topik
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
- Megszületett a hivatalos Xiaomi HyperOS 2 globális terjesztési ütemterv
- Yettel topik
- Milyen okostelefont vegyek?
- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- Elérhetők az alkatrészek és szerszámok az iPhone 16 otthoni javításához
- Google Pixel 9 Pro XL - hét szűk esztendő
- HTC U11 - újra a szorítóban
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#8451
Sirpi
senior tag
runner 125
#8450
Sirpi
senior tag
válasz
runner 125
#8450
üzenetére
Ja, sok az az 5 hsz
Egy autónyi részeg, lármás férfiú fékez le éjszaka Tóthék háza előtt. Aki még a legkonszolidáltabb köztük, az becsönget, és odaszól az ajtót nyitó hölgynek:
- Ön Tóth Jánosné?
- Igen, én vagyok.
- Akkor válassza ki közülünk gyorsan a férjét, mert még 4 helyre kell mennünk.Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
-
*Ropi*
félisten
A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi temetésre vagy kremációra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy a "Kovács János" nevű krematóriumi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa szerzeményét:
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveg tartalmát.
- Ez tényleg hihetetlen ! - kiált föl a nej. - Meghalt a Kovács Jancsi...?Tanulság:
SOSE VIGYÉL HAZA MUNKÁT!!!
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
Qru
MODERÁTOR
Új Tolnai lexikon:
Házasság: két ember egyesülése közös problémák megoldása végett, amely problémák egyébként nem merülnének fel ha nem egyesültek volna.
Kapcsolat: hatalmas pénzösszegek-, idő- és energia elpocsékolásának folyamata valakinek a jobb megismerése céljából, aki pillanatnyilag talán nem is tetszik különösen, a jövőben pedig valószínűleg még kevésbé fog tetszeni és mindez a sex érdekében.
Nimfomán: ezt a fogalmat a férfiak alkalmazzák azokra a nőkre, akik gyakrabban kívánják a szexet, mint ők.
Értelmiségi: az a személy, amely képes két óránál tovább gondolkodni valamiről, ami nem kapcsolatos a sexszel.
Építész: az a személy aki nem eléggé férfi ahhoz, hogy mérnök legyen, de nem eléggé buzi ahhoz, hogy designer legyen.
Programozó: az a személy, aki megoldja minden problémádat, amiről nem is tudtál hogy létezik, méghozzá úgy, hogy az egészből semmit sem értesz.
Fejfájás: fogamzásgátló szer, amelyet a '90-es évek hölgyei alkalmaztak előszeretettel.
Szerelem első látásra: két erősen begerjedt személy találkozása, akik nem különösebben válogatósak.
Közgazdász: szakértő, aki tudni fogja, hogy amit tegnap jósolt ma miért nem következett be.
Diplomata: ez az a személy, aki úgy küld el a francba, hogy alig várod, hogy indulhass.
Cserkész: olyan fiú, akit kretén módon öltöztetnek, és egy fiúnak öltözött kretén parancsolgat neki.
Pszichológus: az a személy, aki mindenkit megnéz, amikor bejön a boltba egy csinos fiatal nő.
Csapatmunka: a felelősség áthárításának lehetősége másokra.
Infláció: amikor úgy éltek, hogy a jövő évi árakat fizetitek a tavalyi bérszínvonalból.
Tanácsadó: az a személy, aki leveszi az órádat, megmondja mennyi az idő és ezért négyszeres órabért számít fel neked.
Hardware: a komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat, amikor nem működik a software.
Barát(nő): egy nyilvánvalóan testi fogyatékos személy az ellenkező nemből, akivel emiatt a sex nem túl érdekfeszítő, ami természetesen ezt a személyt magától értetődően alkalmassá teszi a hosszas beszélgetésekre és közös részegeskedésre.
Könnyűvérű nő: ez a fogalom a férfiak morális értékeivel rendelkező nő esetében használatos.
[ Szerkesztve ]
#nincsbennetarcsi
-
SzalaiG
addikt
Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a
szívinfarktus, mint a magyaroknál.2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus,
mint a magyaroknál.3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a
szívinfarktus, mint a magyaroknál.4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint
a magyaroknál.5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a
szívinfarktus, mint a magyaroknál.Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Úgyis amiatt fogsz meghalni,
hogy magyarul beszélsz..........
-
SzalaiG
addikt
WC Firkák
" Neked jó lenne, ha állna, Nekem jól állna, ha lenne."
" Csak a buta csinál rendet, az okos uralkdik a káosz felett."
" Ha egy hideg, esős nap után ragyogó napsütésre ébredsz, biztosan hétfő van..."
" Mindenkinek hinnie kell valamiben, én azt hiszem iszom még egyet. "
" Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába... "
" Embereket keresek, akik szívesen benne lennének egy terror-szervezetben, amely a konyhások eltakarítását tűzte ki célul. Jelige: eledel
" Nem lehet minden nőt megdugni, de törekedni kell rá."
" Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham. "
" Morrison meghalt, Hendrix meghalt, És én is kezdek rosszul lenni..."
"Pilóta nem lehettem, ezért repülök másképp!" L.S.D. 'Helikopter'
"Légy optimista, és nem lesz gondod az életben..."
"Csak két dolog végtelen: a világegyetem, és a nők butasága, de az előzőben nem vagyok biztos."
"Két út van számomra: az egyik az alkohol, a másik járhatatlan!"" Nagy sietve idefutok,
Azt hittem, hogy sz*rni fogok.
Szakadt rólam gatya, ing,
De nem lett más,
csak egy nagy fing."" Nincs okos nő, csak buta férfi..."
Állj közelebb, mert rövidebb mint gondolod !
Kezedben a jövő !
Te vagy itt az egyetlen, aki tudja, hogy mit csinál !Nézz jobbra ! / Nézz fel ! / HEHEHE, most lepisilted magad !
vagy : Sz*rni jöttél, vagy forgolódni ?Tudod mit csinálsz ?
RICINUS SUX !!! A csikket ne dobd a piszoárba! Nehéz lesz meggyújtani!
Arcom kerek,
Szemem ragyog,
Ha valaki keres
Sz*rni vagyok.
Lehet sz*rod zöld,
Lehet sz*rod kék,
Csak ne sz*rd le
Az ülőkét!Ha rövid a farkad
Közelebb kell állni,
Nem kell a WC-ből
Balatont csinálni.Nostredamus itt járt a jövő héten...
Vége a szünetnek. Mindjárt visszajövök.
Az alkoholisták indulója:
"Ha majd lesz okom
A piáról leszokom."Az alkoholisták alapigazsága:
"Inkább egy pocakot a sörtől,
mint egy púpot a munkától." -
-
#8463
Tothgera30
Ármester
Tothgera30
Ármester
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.
- Látom a jövőt! - mondja átszellemülten a jósnő. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
- Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.
- Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!"A pokol nem hely, hanem állapot"
-
Sipi16
őstag
A svéd és a finn megbeszélik, hogy az este együtt fognak inni. Átmegy a svéd a finnhez leülnek, kinyitják a whiskys üveget és töltenek.
- Skål (egészségedre), mondja a svéd.
- Most beszélgetni jöttél vagy inni ?!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
buherton
őstag
Ha valaki ellopja a feleségedet, nincs jobb bosszú, mint hagyni, hogy megtartsa.
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
#8466
Tothgera30
Ármester
buherton
#8465
-
#8469
Tothgera30
Ármester
Tothgera30
Ármester
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Sportlövész.
- Sportlövész? Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
- Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy: "Lője már le! Lője már le!""A pokol nem hely, hanem állapot"
-
Qru
MODERÁTOR
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy
másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurv@ gyorsan ám!!!Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden
köddé válna!............ Rohadt köd!!!!Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!#nincsbennetarcsi
-
#8472
localhost
Közösségépítő
Tothgera30
#8469
localhost
Közösségépítő
válasz
Tothgera30
#8469
üzenetére
"...És akkor a jóságos Lenin Elvtárs visszagurította a játszótéren játszadozó gyerekeknek a labdát, pedig akár közéjük is lövethetett volna"
¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
localhost
Közösségépítő
facebookról:
Holnap Magyarországon 30 fok lesz. Ebből 5 Budapesten, 3 Szolnokon, 4 Tatabányán, a többin a falvak osztoznak...
¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
#8475
Tothgera30
Ármester
Tothgera30
Ármester
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?"A pokol nem hely, hanem állapot"
-
LOTR
addikt
One Ring to rule them all
-
Kasza08
őstag
Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:- Miért sír annyira, jóember?- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:- Édesapám!- PINOKKIÓ!
-
buherton
őstag
válasz
Kasza08
#8478
üzenetére
ehh... szánalmas...
Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Kasza08
őstag
-
adyh
tag
A székely megy fel a hegyen a lovával és a szekerével. Felérnek a
tetejére, és a székely megszólal: -Nagyon meredek volt ez a hegy,
elfáradtam. -Én is. -mondta a ló. -Még sosem hallottam lovat beszélni.
-mondta a székely. -Én se. -mondta a szekér."Az akaraterő megteremti az utat"
-
LOTR
addikt
One Ring to rule them all
-
#8488
buherton
őstag
Tothgera30
#8481
buherton
őstag
válasz
Tothgera30
#8481
üzenetére
Ez nagyon ott van
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...[ Szerkesztve ]
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
#8489
Tothgera30
Ármester
Tothgera30
Ármester
Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?"A pokol nem hely, hanem állapot"
-
#8492
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Elmeosztályon:
- Jó napot, doktor úr! Én vagyok az, Napoleon.
- Ó, felség, üdvözlöm! Mondja csak, mi a panasza!
- Nekem semmi..., de a feleségem...
- Mi a baj Josephine császárnéval?
- Nos, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, hogy Kovács Béláné.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Andrea_87
csendes tag
Valaki szóljon már az örsön az indiánoknak az aluljáróban, hogy fejezzék be az esőtáncot, mert ez már nem vicces!!!
És mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk elnézést kérni a tegnapiért és módosítanánk a mait...
Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???
-
zoo8800
veterán
Női hibaüzenetek, és jelentésük:
400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
401 Unauthorized - férjnél van
402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
403 Forbidden - El a kezekkel!
404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
410 Document Removed - El akarok válni!
411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
500 Internal Server Error - menstruál
501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
502 Bad Gateway - ... fúúúúj, sós!
503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
504 Gateway Timeout - Ennyi?rip and tear, until it is done
-
#8497
runner 125
nagyúr
runner 125
nagyúr
Olvassátok végig, én rendesen könnyeztem.
UPC panaszlevél
*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."*VÁLASZ:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Tisztelet nélkül:
"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!
-
#8498
localhost
Közösségépítő
runner 125
#8497
localhost
Közösségépítő
válasz
runner 125
#8497
üzenetére
Ez bizony most sem jobb, mint legutóbb. Szeintem ez nem humoros, szimplán paraszt!
A vicc pedig.
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül. Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
- Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját?
- Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ...
- Nem! Nem! - szakítja félbe a bankár. - Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az iránymutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja és végül az elegancia ujja.
- Tényleg ?
- Megmagyarázom, Simon. Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele.
- Oké, papa.
- Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit.
- Oké.
- A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt.
- Igen, papa.
- És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
- Értem, apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja, Simon! Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel és......megszámolod a pénzedet!
¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
#8499
runner 125
nagyúr
localhost
#8498
runner 125
nagyúr
válasz
localhost
#8498
üzenetére
Annó használtunk mi is UPC-t, nem tudom Te találkoztál-e már velük, enyhén szólva érdekes banda. Innentől fogva totál megértem a tag panaszát.
"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!
-
#8500
localhost
Közösségépítő
runner 125
#8499
localhost
Közösségépítő
válasz
runner 125
#8499
üzenetére
Én a megalakulás előtt dolgoztam náluk, aztán utána még egy évig. De én nem az UPC-re, hanem a tag stílusára prüszköltem, az eléggé tenyérbemászó, UPC ide-vagy oda.
Szőke nő parkolni próbál az autójával.
- Nem álltam túl messze az útpadkától, drágám?
- Melyiktől?¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[link]](http://m.blog.hu/sa/sanyiabagoly/image/06_junius/sanyi_253.jpg "[link]")
!
Új hozzászólás Aktív témák
- Xiaomi AX3600 WiFi 6 AIoT Router
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- iPhone topik
- Milyen belső merevlemezt vegyek?
- Counter-Strike: Global Offensive (CS:GO) / Counter-Strike 2 (CS2)
- Black Friday november 29. / Cyber Monday december 2.
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 9***(X) "Zen 5" (AM5)
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
- Megszületett a hivatalos Xiaomi HyperOS 2 globális terjesztési ütemterv
- iPad topik
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: HC Pointer Kft.
Város: Pécs
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest