- Yettel topik
- Android szakmai topik
- Samsung Galaxy Watch7 - kötelező kör
- Okosóra és okoskiegészítő topik
- Megszületett a hivatalos Xiaomi HyperOS 2 globális terjesztési ütemterv
- Honor Magic V2 - origami
- iPhone topik
- Redmi Note 9 Pro [joyeuse]
- Poco F6 5G - Turbó Rudi
- Samsung Galaxy S24+ - a személyi asszisztens
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Tudod, hogy mozgatja az egér a nyilat a képernyőn és mi történik
klikkeléskor? Soha nem tedted fel még magadnak ezt a kérdést?Egy
fejlett technológiát használó alkalmazás segítségével most
felfedezheted a titkot. Mozgasd az egeret az alábbi web oldal közepén
és kattints vele... meglátod, mi is mozgatja valójában. KlikkLegfrissebb Banggood, Geekb, Ali kuponok: https://t.me/kinabolrendelek
-
#8604
Badman 4ever
őstag
eziskamu
#8602
Badman 4ever
őstag
válasz
eziskamu
#8602
üzenetére
Én is gyártottam saját idétlen viccet, kint dolgoztunk a kukoricásba és ott jutott eszembe:
-Mi az? Hajléktalan a kukoricásban.
-???
- Kukorica csöves.Android: elavult, mókolt Linux kernelre rágányolt virtuális gép. Macrohard SpyDOS 11 - Something went wrong. :( Vigyázat, a pingvin harap! Házi szerver Tualatin Pentium III-S 1.4 GHz alapon, Ryzen nagyvas, Bulldozeres AMD laptop és Pine64 PinePhone - Arch Linux mindegyiken. Ender 3 Pro rules!
-
#8605
V.Stryker
nagyúr
Badman 4ever
#8604
V.Stryker
nagyúr
-
localhost
Közösségépítő
Figyelem! Mindenki figyelmébe!
Amikor a Praktiker parkolóból jöttem volna ki, megálltam, hogy átengedtem a kocsim előtt két nagyon jó csajt. Ám ahelyett, hogy elhaladtak volna előttem, mindketten elkezdték mosni a szélvédőt és hatalmas dudáikkal teljesen ráfeküdtek a kocsira. Amikor már teljesen vizespólósra áztak, az egyik csaj beült mellém az anyósülésre. A másik addig törölgette és egészen szárazra törölte a szélvédőt. Az anyósülésen ülő csaj levette a vizes pólóját, az ölembe dőlt és elkezdett szájával kényeztetni, majd teljesen elvette az eszemet, de legalább orálisan jól kielégített. Csak miután kiszállt és csókot dobva, vihogva mindketten elsétáltak vettem észre hogy a baby miközben rajtam dolgozott ellopta a kocsiból a pénztárcámat!
Ez történt velem másodikán, negyedikén, hetedikén, nyolcadikán és tizenkettedikén és remélem holnap is ez fog történni.[ Szerkesztve ]
¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
brownus
veterán
eladó nissan navara
a szöveg hatalmas
LEÍRÁS
OK, hadd kezdjem azzal, hogy ezt a Navarát kizárólag a legférfiasabb férfiak (vagy nők) vehetik meg. Barátom, ha egy autó mellszőrt tudna növeszteni, akkor ez a Nissan a délután 5 órás árnyékban úgy nézne ki, mint Tom Selleck, annyira férfias. Félreértések elkerülése végett: ezt az autót nem azért gyártották, hogy beállj vele a plázába Abercrombie & Fitch inget venni, nem is azért, hogy jóga órákra járj vele, vagy az IKEÁ-ba. Neeem, arra ott van a Prius. Ha olyan autóra vágysz, akkor tegyél egy szívességet, és hagyd abba az olvasást. Komolyan mondom. Ne folytasd. Ezt az autót 3. fokú ninja szuper-harcosok tervezték Japán legmagasabb hegyeiben, azon emberek legmagasabb igényeinek kiszolgálására, akik napi rendszerességgel röhögik szembe a halált. Ezért persze egyáltalán nem is foglalkoztak olyan gyerkes dolgok beépítésével mint a navigáció, hiszen az igazi férfiak sosem tévednek el. Nem, ez a brutális gép olyan dolgokkal van felszerelve, amire csak a tesztoszteron-üzemű szuper hősöknek van szükségük: 180 lóerő, vérnek és agyagynak ellenálló bőrkárpitozás, sőt hátul még elsősegély készlet is van benne. Hogy ez miből áll? Egy pint whiskeyből, egy varrd-össze-a-saját-sebed készlet és egy darab marhabőr, amire ráharaphatsz, amíg operálod magad. Ebben a Navarában tempomat is van, így ha üldöznek líbiai terroristák, akkor megállás nélkül lőheted őket géppisztollyal a tetőablakon át. Ez már többször megmentette az én bőrömet is. Van rajta vonóhorog is, amivel simán el lehet húzni egy 50-es kaliberű anti-tálib géppuskát. A szélvédő ugyan átment a vizsgán, de előbb utóbb cserélni kell majd a legutóbbi harcok golyózápora miatt. Az autó ára hihetetlenül alacsony: 3, 8 M HUF de az értelmes ajánlatokat természetesen meghallgatom. Értelmesen azt értem, hogy ne gyere ide olyan dumával, hogy adok érte kétmillát. Ez maximum egy burmai-záróizom-pörgőrugásra és az azt követő három ujjú szembedöfésre elég. Hidd el, hogy nagyon fáj, arról nem is beszélve, hogy ezután már nem te leszel a legszebb fiú a Coldplay koncerten. Ebben a Kick-ass bolygóról származó négykerekű pokolfajzatban csupán 76, 000 km van. Hidd el, túl fog élni téged is, meg a nevedet viselő utódaidat is. Macsó életed emlékműveként fog fennmaradni. Most, menj és nézz a tükörbe. Ha egy masszív, nyers, szuper brutál, macsó Chuck Norris kaszkadőrét látod, akkor jelentkezz. Lehet, hogy épp siklóernyőzöm, vagy base-jumpolok, vagy a csajokkal lógok, akkor később válaszolok az emailedre, vagy visszahívlak. Ha utolérjük egymást, akkor egy pohár bourbon mellett Johnny Casht hallgatva beszélhetünk az árról. Csak, hogy még vonzóbbá tegyem az ajánlatot, az autó mellé ingyen adok egy MC Hammer nadrágot annak, akinek a kigyúrt combjai nem férnek bele a sima szövetnadrágba. Igen, jól hallottad. INGYEN MC Hammer nadrág. Rock on!
[ Szerkesztve ]
-
localhost
Közösségépítő
válasz
brownus
#8610
üzenetére
- Halló! Ez a 2-222-222 ????
- Igen, tessék!
- Legyen szíves hívja a mentőket, mert itt a fülkében beszorult az ujjam a tárcsába!¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
brownus
veterán
-
sasa311
veterán
Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
V.Stryker
nagyúr
Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.
Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.-
-
BLeP_i
tag
Nyuszika menekül az erdőben a farkas elől.
Fut-fut, egyszercsak meglát 20m előnyt egy bokor alatt. Gyorsan összeszedi, mert gondolja, jól fog jönni.
Menekül tovább, meglát 30m előnyt egy másik bokor alatt. A szükség nagy úr, ezt is összeszedi.
Szalad tovább, talál 50m előnyt egy bokor alatt; előnyből sosem elég, be is gyűjti.
Megérkezik az üregéhez, kezdi behordani az előnyeit. Kezdi a 20m-rel, szépen beviszi, következik a 30m-es azt is sikeresen becipeli, azonban mikor az 50m-essel próbálkozik, már gondok akadnak, húzza, vonja, de sehogy sem tudja bevinni. Megjegyzi tehát:
- Nos, úgy néz ki, behozhatatlan előnyre tettem szert.http://vister.hu
-
localhost
Közösségépítő
- Olyan feledékeny vagyok, hogy gyógyszert kell szednem!
- Igen? És mi a gyógyszer neve?
- Öööö segíts, nem jut eszembe, Öööö olyan kis tavaszi virág, nagyon jó illata van, az árokparton nyílik és liláskék a színe... Öööö.. Nem jut eszembe na!
- Ibolya???
- Igen, az! {Kiabálva} Ibolya! Hogy is hívják a gyógyszert, amit szedek?¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
krammerka
őstag
[ Szerkesztve ]
-
SzalaiG
addikt
*Tanulságos!*
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.
Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom
vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol
vagyok.A nő így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett.
Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka
között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy
mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig
nem tudom, hol vagyok.
Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem menedzser.
- Igen - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően -, de ezt honnan tudta?A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta.
Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a
maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit.
Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt
találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla! -
lujó55
addikt
Anyósom szülinapjára egy pár különleges fülbevalót kért. Hát vettem neki vattát.
Anyós becsenget a gyerekekhez hűvős november délután. Vő nyit ajtót: - Anyuka, miért áll itt a szakadó esőben? Miért nem megy haza?
Gyerek kérdi a vasárnapi ebéd után az asztalnál: - Nagymama, meddig maradsz nálunk?
mama: - Ó, hát amíg szeretettel láttok!
vő: - Anyuka, azt a kávét még csak megissza?Anyós magába beszél, a vő meg rászól: - Anyuka, ne beszéljen magába, mert utána meg nem fogja tudni kitől hallotta azt a sok hülyeséget!
-
SzalaiG
addikt
- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó. -
buherton
őstag
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
#8627
Tothgera30
Ármester
Tothgera30
Ármester
A tanítónéni ezt mondja a gyerekeknek:
- Gyerekek, ma Lenin bácsiról fogunk tanulni. Tudjátok gyerekek ez a Lenin bácsi egy nagyon jó ember volt, hogy megértsétek elmesélek nektek egy történetet:
Lenin bácsi sétált egy moszkvai parkban és leült egy padra, nagyon fáradt volt szegény. Ahogy ott ült, zajra lett figyelmes. Gyerekek futballoztak mellette és nagyon hangosak voltak, kiabáltak, zajongtak, szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni. Ekkor így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez:
- Tudjátok gyerekek, tegnap csináltam egy nagy forradalmat és most nagyon kimerült vagyok, pihenni szeretnék, kérlek titeket ne zajongjatok, menjetek máshová, és ott focizzatok.
És a gyerekek megértették Lenin bácsit és hagyták pihenni. Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna őket..."A pokol nem hely, hanem állapot"
-
localhost
Közösségépítő
1848 március 16-án reggel Petőfi betér a Pilvaxba.
- Int a pincérnek: Ferikém - egy dupla szatmári szilvát kérek!
- No de Sándor, Sándor, tegnap is így kezdődött, oszt' látja mi lett belőle!Tothgera30: >> Lásd másként [link]
[ Szerkesztve ]
¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
Kicker
őstag
Hát ezt mikor olvastam, mondom enyhe dolog, most hogy láttam is, azt mondanám fake, pedig nem...
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
#8631
rozsomak96
tag
rozsomak96
tag
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?Say 'what' again!
-
#8632
rozsomak96
tag
rozsomak96
tag
Nyelvtan óra az iskolában:
- Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen időben van ez a mondat?
- Múlt időben, tanárnő kérem!Say 'what' again!
-
#8633
rozsomak96
tag
rozsomak96
tag
Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.Say 'what' again!
-
#8634
rozsomak96
tag
rozsomak96
tag
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.Say 'what' again!
-
#8635
rozsomak96
tag
rozsomak96
tag
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.Say 'what' again!
-
Pubszon
veterán
Ne nyissatok 2 topikot 1 cuccnak!!!
Kész van a srác, pedig már fanatikus tag.
ASRock X79 Extreme6, i7 4930K, 32GB DDR3, GTX 1080 G1, Corsair RM750x...
-
stangli
senior tag
Pszichológusok régóta viszgálják a Micimacko szenilis, infantilis, perverz és deviáns szereplőit. Néhány pornó-idézet a műből:
*
- Mindjárt tizenegy óra – mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.
*
- No mit mondtam, ugye, látod?
- Szá-szá-szándékosan tömted tele! – fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (…)
*
Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta.
- Mi történt a farkaddal? – mondta meglepetve.
- Mi történt volna? – mondta Füles.
- Nem látom sehol.
*
Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.
*
Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült
*
- Hol vagy, Malacka?
- Alul – mondta Malacka, olyan alul került hangon.
- De mi alatt?
- Alattad – nyögött Malacka. – Állj fel.
- Ó! – mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (…)
- Én sem akartam alul kerülni – mondta Malacka tompán és bánatosan. – De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.
*
Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;
ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja – de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog;
*
Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá – mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (…)
Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit… Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (…)
*
- Úúu! – mondta Micimackó. – Ez fáj.
- A dolog úgy áll – állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (…)
És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani:
- Úúu!
És egyszerre csak azt mondta:
- Jaj!
Aztán még ennyit mondott: – Hopp! – Mint mikor a dugó kijön a palackból -
stangli
senior tag
Miért fedezhette fel Kolumbusz Amerikát?
Mert nőtlen volt?!?!?!?!?
Kolumbusz Kristóf csak ezért fedezhette fel Amerikát, mert ha lett volna felesége, a következőket hallhatta volna tőle:
- Kristóf! Hová küldenek már megint?!
- És miért nem utazik más? Mi vagy te - pótolhatatlan?!
- Emeld föl már a szavad végre!!! Mi vagy te, kuka? Netán hülye?!
- Mikor látod be már végre, hogy csak kihasználnak?!
- Az én családomat sem ismered még teljesen - bezzeg, holmi új világ megismeréséért elutaznál...
- Kristóf, te valamit titkolsz előlem!... Azt sem mondod meg, hogy hová utazol?!
- Még hogy a Föld kerek! Mit ki nem találsz, csak hogy ellóghass...
- Te szerencsétlen, jobbat nem tudsz hazudni, csakhogy elcsavarogj itthonról?!
- És kizárólag csak férfiak utaznának?! Higgyem is el, hogy egyáltalán nem lesz köztetek nő?!
- Valld be, hogy ez csak egy újabb kan buli akar lenni! Pfuj, disznók!...
- És én miért nem mehetek veled külföldre?! Utóvégre te vagy a főnök!
- Mert te engem soha nem viszel sehová!
- Te Kristóf, ha te most ezen az ajtón kimész, én rögtön visszamegyek az anyámhoz! Te szégyentelen!
- Szépen kiterveltél mindent azokkal az indiai kurváiddal, mi?! Valld csak be! Azt hiszed, most jöttem le a falvédőről?!
- Még hogy a királynő a saját ékszereit is eladja azért, hogy te elutazhass?! Hát te tényleg hülyének nézel?! Mi van köztetek, mi?!
- Ha még valamit is érzel irántam, ha egy picit is szeretsz még, Kristóf, akkor nem utazol el...
- Utóvégre nem szakad le az ég, ha a világ továbbra is lapos marad...
- Kristóf! Ne is öltözködj, mert NEM MÉSZ SEHOVA - PUNKTUM!!! -
Kanczy
veterán
A feleség reggelit készít a konyhában. Egyszer csak kiszól a férjének.
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi ott a konyhaasztalon. Ezek után a feleség visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod lágytojást csinálok, de eltörött a homokóra.You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
MaciG
addikt
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.BANZAII
-
#8643
Tothgera30
Ármester
Tothgera30
Ármester
Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.
- Na fiam, tudsz vezetni?
- Hát hogyne tudnék.
- Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset...
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
- Jelentem ezredes úr: Tévedtem!"A pokol nem hely, hanem állapot"
-
SzalaiG
addikt
Mellesleg sztem a zene nem rossz, de a felirat a lényeg.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: HC Pointer Kft.
Város: Pécs
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest