- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Apple Watch Ultra - első nekifutás
- Fotók, videók mobillal
- Samsung Galaxy Watch6 Classic - tekerd!
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Mobil flották
- Redmi Watch 4 - olcsó hús, sűrű a leve
- Egyre közelebb a Poco F6 startja
- Okosóra lett a Huawei fitnesz karperecéből
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
Hirdetés
-
Nálunk is telepíthető a One UI 6.1 a Galaxy S22-re
ma Gyorsan rendbe szedte a frissítést a Samsung, Dél-Koreában újra elérhető, itthon pedig először.
-
Megjelenési dátumot kapott a PO'ed: Definitive Edition
gp Az új kiadás kevesebb mint egy hét múlva már elérhető lesz.
-
A Corsair égisze alá kerül a Fanatec
ph A szimulátorrajongók körében nem épp ismeretlen név követi a a Drop, az Elgato, az Origin PC és a SCUF Gaming által kitaposott ösvényt.
Aktív témák
-
BobChemistry
őstag
-
radirpetya
tag
válasz Drótszamár #1096 üzenetére
hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
nofene
aktív tag
Darth Vader nyaral
Bővebben: link
Na ez nagggyon durva főleg a végefelé a srác mozágsa. EEEHhhhhh !!
Bővebben: link -
MODERÁTOR
-
Dilikutya
félisten
Ez a kemény: Bővebben: link
Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)
-
Rez_Grof
őstag
MiéRT MeNT áT a CSiRKe aZ úToN?
Egy kis mélylélektan:
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: ''Bizony mondom neked, kelj át az úton!'' És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
joghurt
addikt
Jobbra fel. Sorry.
A tej élet, erő, egészség.
-
erdeya
senior tag
És itt van a srácos videó, egy alternatív befejezéssel. Így még mókásabb
Bővebben: linkSzombaton megyek bólingozni! /// Utálom, hogy mindig elkapnak amikor a falra firk____ - Graffiti
-
Rez_Grof
őstag
Variációk egy témára:
Klasszikus: A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörű herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
1.variáció: A királylány megcsókolta a békát, ő is békává változott.Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
2.variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiből béka lett. A királylány kolostorba vonult.
3.variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
4.variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Belőle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
5.variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
6.variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak.
7.variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
8.variáció: A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.
9.variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak, azután megunták egymást.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
amargo
addikt
Aztaaa!! RTL klub:
Gyilkos cápák 2. morognak a cákák!!! Ez kész!! Morognak!!
Pitbull ilyesztő is morog is..
Cápás filmkészítés:
Cápa ilyesztő, de nem morog.. Mit kell csinálni? Morogtattni kell! így még ilyesztőbb lesz..
Ez kész.“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
kgb87
tag
Tomot megkérdezi a fia:
- Apa, mi az, hogy ''elméletileg'' meg ''gyakorlatilag''?
- Na, figyelj! - mondja Tom, és odaviszi a gyereket az anyósához:
- Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer dollárt kínálna magának egy éjszakáért?
- Fiam, az én korombam ne válogasson az ember.
- És te, drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
- Tudod, hogy szeretlek - feleli az asszony -, de hát a gyerekeknek cipő kell, neked új öltöny, azt hiszem, feláldoznám magam.
- És te, édes lányom? - kérdezi a nagylányt.
- Nagykorú vagyok, különben sem volt dolgom még négerrel, naná, hogy belemennék...
- Na látod, fiam: ELMÉLETILEG, ugye, most van tizenötezer dollárunk, GYAKORLATILAG viszont kiderült, hogy három rossz ribanccal élünk együtt."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
MyKonzerv
senior tag
Kocsmában:
- Te, leszünk barátok?
- Hülye vagy? Hogy néznénk ki reverendában, kopasz fejtetővel?
[Szerkesztve]Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
brownus
veterán
anyósülésBővebben: link
-
MyKonzerv
senior tag
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!
Brezsnyev úgy dönt, hogy a nőtlen fiatal dolgozóknak nyitni kell egy kuplerájt, hogy a munkateljesítményük növekedjen. A kupleráj meg is nyílik, de minden kuncsaft belép, körülnéz, azután már megy is kifelé. A vezető elvtársak jelzik ezt Brezsnyevnek, aki elgondolkodva kérdezi:
- Vajon mi lehet a baj?
Az elvtársak félve kibökik:
- Brezsnyev elvtárs, a nőkkel lehet a baj.
Mire Brezsnyev mérgesen:
- Az ki van zárva, mindegyik legalább ötven éve párttag!
Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
- Ötezer forint lesz...
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
- Érted akár egy tizest is adok... De mióta hordtok egyenruhát?
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom! - válaszol a részeg.
A dadogós bemegy a kocsmába.
-K--k-k-k-kéééérek ehegy ko-ko-kooonyakot.
Mire a csapos:
Mi-mi-milyent k-k-kér,Na-napoleont,me-me-met-t-taxáhát,vahagy ko-ko-kom-m-m-merszet?
A dadogós gyanakodva ránéz,majd:
-Ad-d-d-djon N-n-n-nap-p-oleont.
Bejön egy másik úr:
-Jónapot kívánok,kérek egy konyakot.Mire a csapos:
-Milyet parancsol,van Napoleon,Metaxa,meg kommersz.
Erre a dadogós:
-M-m-m-maga sz-sz-szemét!Csu-csu-csúfolód-dik v-v-velem?
-D-ddddehogy,én a m-m-m-másikkal cs-cs-csúfolólódtam.
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
A kocsma előtt egy részeg fekszik. Arra megy egy gyalogos és megkérdezi.
- Elnézést, maga részeg, vagy ez is csak reklám?
Bemegy egy pasas a kocsmába és kér egy üveg sört. A csapos kitölti, majd közli:
- 120,- Ft lesz.
Emberünk elővesz 120 darab egy forintost és beszórja a pult mögé. A csapos dúl-fúl mérgében, de nem tehet semmit. Másnap megint betér ez a vendég a kocsmába, és megint kér egy sört. Megkapja és egy 200 forintossal fizet, mire a csapos kiszór neki 80 darab egyforintost a vendégtérbe. Emberünk erre letesz még negyven forintot a pultra és csak ennyit mond:
- Kérek még egyet!
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek....
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
Laczik
tag
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
marmalade-
csendes tag
A bíró tárgyalás után mérgesen ül a szobájában, mert az egyik ügyvéd nagyon felbosszantotta. Félénken nyit be hozzá az egyik titkár:
- Elnézését kérem bíró úr, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtünk. Tudna erre a célra áldozni egy százast?
A bíró felvidult pofával a zsebébe nyúl:
- Tudja mit? Itt egy ezres, és temessenek el még kilencet!
Egy ember mankóval biceg ki a házából. Kérdi a szomszédasszony:
- Hát magával meg mi történt?
- Baleset ért.
- És csak mankóval tud járni?
- Nem tudom biztosan. Az orvosom szerint nem, viszont az ügyvédem szerint igen.
Mi az: kívül sárga, belül fekete? - Szabolcsi munkásbusz.''The life is like a box of chocholate, you never know what you are going to get.''
-
marmalade-
csendes tag
A kis kígyó kérdezi a mamáját.
- Mama, én mérgesskígyó vagyok?
- Igen, kisfiam.
- A farancba! Elharaptam a nyelvem!
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a s...embe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.''The life is like a box of chocholate, you never know what you are going to get.''
-
marmalade-
csendes tag
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...
Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
Az üveg nem vág.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
Erotikus:
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, ''L'' alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).
Horror:
Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
Női dolgok:
Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
Általános tanulságok:
Minden telefonszám ''555''-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.
A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.''The life is like a box of chocholate, you never know what you are going to get.''
-
krokk
senior tag
jobbra fel
the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it
-
Kain
senior tag
válasz marmalade- #1132 üzenetére
Ezek is febukkanak minden viccrovatban
-
kgb87
tag
Szőke nőt autózás közbe megállítja a rendőr.
- Jónapot! Kérem a személyi igazolványát!
- Az meg milyen? -kérdi a nő.
- Hát tudja, olyan kis alakú, és fénykép van benne - érkezik a segítőkész válasz.
A szőke nő elkezd kutatni a táskájában, össze-vissza matat, míg végül a kezébe akad a piperetükre. Belenéz, majd átnyújtja a rendőrnek.
- Ez jó lesz?
Rendőr elveszi, ő is belenéz:
- Ja, látom, kolléga. Miért nem ezzel kezdte? Hajtson tovább!"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
Achill3uS
veterán
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!"De tényleg, minek tuningolni? Újabban el sem olvasom a rekorddöntögető hírességek eredményeiről szóló beszámolókat. Teljesen fölösleges tuningolni. Főleg Intel processzort." Taranti (fanatikus tag)
-
Rez_Grof
őstag
válasz Achill3uS #1137 üzenetére
Bővebben: link
Olvassuk el mások hozzászólását is! Please!
Peace!A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
RIV
tag
Ki mondta, hogy paint-színvonalú programmal nem lehet rajzolni?...
Bővebben: linkA titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
gyomlosi
tag
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap
mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül! -
brownus
veterán
válasz gyomlosi #1141 üzenetére
első vicc vazze:Bővebben: link
-
brownus
veterán
Mi Süsü vezetékneve?
- Chuck
- ?
- ''A neve is annyi Chuck Süsü...'' -
nofreenick
aktív tag
Apa tanítja a hülyegyerekét számolni:
- Fiam! 5+3 mennyi?
- Nem tom'.
- Na figyelj! Vettem a Mari néninél 5 almát, meg a Bözse néninél 3 almát. Hány almám van akkor?
- Vetté' almát? -
NoLF
addikt
The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
brownus
veterán
Egy magányos nő hűtője..... Bővebben: link
Aktív témák
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Bocsánatot kért az Apple, mert nagyon mellélőtt a legutóbbi reklámjával
- Apple Watch Ultra - első nekifutás
- Remnant II
- Azonnali alaplapos kérdések órája
- Xbox tulajok OFF topicja
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Megérkezett a Corsair új M.2-es SSD-je, és mindennek mondható, csak lassúnak nem
- Vicces képek
- Fotók, videók mobillal
- További aktív témák...
- Asus ROG Strix G17 (G712LWS) - 17.3"
- Szép! HP EliteBook 840 G6 Fémházas Laptop 14" -70% i5-8365U 4Mag 16GB 512GB SSD FHD IPS + Táska!
- Szép, és jó! HP EliteBook 840 G5 Laptop 14" -70% i5-8350U 4Mag 16Gb 512GB SSD FHD IPS + Táska!
- Zotac gaming amp airo Geforce RTX 4070ti 2026 végèig garanciás
- 9gen PC,, i5 9600K , 1660 Ti , 16GB 3000MHz , 512GBGB m.2 , 1TB HDD
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen