- MIUI / HyperOS topik
- Realme GT 2 Pro - papírforma
- Macrodroid
- Xiaomi Mi 10 - nem olcsóbb, hanem kedvezőbb árfekvésű
- Magisk
- Xiaomi 11 Lite 5G NE (lisa)
- iPhone topik
- Íme az új Android Auto!
- Pletyka: Gagyi volt, beszünteti az Apple a FineWoven kiegészítők gyártását
- Apple iPhone 15 Pro Max - Attack on Titan
Hirdetés
-
Lenovo Essential Wireless Combo
lo Lehet-e egy billentyűzet karcsú, elegáns és különleges? A Lenovo bebizonyította, hogy igen, de bosszantó is :)
-
Kínában túl sok az EV, fokozódik az árháború
it Kínában a túlkészletek miatt számítanak fokozódó árháborúra az EV-piacon. Nem minden régióban száguldanak az EV-k eladásai.
-
Nagyon olcsó, madzagos gaming headset a Sharkoon háza tájáról
ph A meglehetősen könnyű újdonság a Skiller SGH1 utódjaként értelmezhető.
Aktív témák
-
ladybug
őstag
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek...Ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A teafű a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire rá van írva, hogy só.
-
TéKrys
senior tag
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)
---
Miért van a jó pasiknak rossz memóriája?
- Hát..izé..elfelejtettem.http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
kgb87
tag
A kisoroszlán elindul világot látni. Egyszer csak találkozik a
szarvasbikával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a szarvasbika.
- És miért vagy te szarvasbika?
- Mert az anyukám szarvas volt, az apukám meg bika.
A kisoroszlán megy tovább, mígnem találkozik a farkaskutyával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- És miért vagy te farkaskutya?
- Mert a mamám farkas volt, a papám pedig kutya.
Megint csak megy tovább, és találkozik a lótetűvel.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a lótetű.
- ...na tudod mit, szórakozz azzal a jó..."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
brownus
veterán
-
gézu
őstag
Rendszerváltás Oroszországban. A párttitkár idegesen járkál az irodájában. Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne? - szól a kép - Engem leakasztanak, téged meg fel.If you can't be a good example, then you'll just have to be a horrible warning.
-
RIV
tag
A cigányasszony elmegy az orvoshoz. Az közli vele, hogy:
- Most vérnyomásmérés, röntgen stb, legközelebb pedig vérvétel
széklet- és
vizeletminta.
Erre a cigányasszony:
- Doktor úr, nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat ?
A cigány család elmegy az önkormányzathoz segélyért. A
cigányasszony viszi
a szót: - Ádjanak már egy kis segélyt, má két hónapja nem volt hús a
számban.
A cigányember megszólal:
- Asszony, miket nem beszélsz itt összevissza ? Az én f*szom talán
karalábé
?
A cigánygyerek otthon dicsekszik az apjának, hogy a többi gyerek csak
5-ig
tud számolni, ő meg tízig. Ez miért van ?
- Azért fiam, mert cigány vagy !
- A többi gyerek csak lassan olvassa az elsős ábécéskönyvet én meg
folyamatosan, ez miért van ?
- Mert cigány vagy - mondja az apja.
- A többi gyereknek csak 5 centis a pöcse, nekem meg 15 centis. Ez is
azért
van mert cugány vagyok ?
- Nem fiam, ez azért van, mert a többi gyerek 7 éves, te pedig 16 éves
vagy.
A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a
falról. - Mit csinál maga őrült ? Kérdezi az ingatlanügynökség
képviselője.
- Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök
megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült ?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet ...
Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A
nő
miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára ? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki ?
- Kruscsov !
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember ?
- Fidel Castro !
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá !
A Danubius rádiót felhívja egy illető: (jellegzetes cigányhanglejtéssel)
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán
táláltám
egy pénztárcát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA
dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi
igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo u. 37.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....
A cigány elmegy malacot lopni.
Sikerül is neki, késő este cipeli haza a hátán a malacot amikor az egyik
utca sarkon hirtelen eléugrik egy rendőr és megkérdezi:
-Hová mész te cigány???
Mire a cigány:
-Miféle malacot???
Két cigány kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te Gázsi! Hát nincs zsák!
A másik halálra rémülve:
- Nindzsák ? Hol ?
A cigány elmegy lopni a plébánoshoz éjjel. De a pap észreveszi a
kamrában,
mikor a cigány leemeli a sonkát a kampóról. Rágyújtja a villanyt és
megkérdezi :
- Hol jársz itt, te cigány ?
Mire a cigány:
- Dikk mán, hol járok álmomban ?!A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
brownus
veterán
-
Rez_Grof
őstag
Mi paraszt: Bővebben: link
A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
rii
nagyúr
Eléggé rossz színben tüntetik fel a cigányokat, mint akik igénytelenek, gusztustalanok. Általánosító, és van amelyik alpári. Szóval sérti a jóizlés határát.
De én ritkán nézek be ide, az én szavamra ne adj!
Ha Te cigány lennél, nem esne rosszul az ilyen ''vicc''?
Szerintem kicsit mérsékelni kellene a faji hovatartozáson alapuló vicceket!piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
Rez_Grof
őstag
Pistike a szemészeten.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Pistike: Miért, megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget.
Két székely egy élõ mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz
közelednek,az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hõsiesen eljut a
vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még két percet,
amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus elõrenézett, talált két mogyorót, s
elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy
odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be akarta
vinni az odúba, hát az már sok volt.
A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség elsõ szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a luk mellett, és vonyít!A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
#1419
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék
a női lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a
tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon
egyszerű szabály érvényes: Tedd boldoggá a nőt. Tegyél valamit, ami a
kedvére van, és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért
pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire
számított. Sajnálom, ezt a játékot így játsszák.
Itt pedig az útmutató:
Egyszerű feladatok:
Beveted az ágyat: +1
Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat: 0
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted: -1
Felhajtva hagyod a WC ülőkét: -5
Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott: 0
Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be: -2
Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki: +5
Hóban. +8
De sörrel térsz vissza: -5
Szárnyas betét nélkül: -25
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi: 0
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami: +5
Agyonütöd egy vascsővel: +10
A macskája volt az: -40
Party-n:
Vele maradsz az egész party alatt: 0
Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a főiskolai ivócimboráddal dumálni: -2
Akit Tiffany-nak hívnak: -4
Tiffany bártáncos: -10
Szilikonos mellekkel: -18
A Születésnapja:
Emlékszel a születésnapjára: 0
Veszel üdvözlő kártyát és virágot: 0
Elviszed vacsorázni: 0
Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba: +1
Oké, mégiscsak sport bár: -2
És pont ''amennyit-bírsz'' akció van: -3
Ez egy sport bár, ''amennyit-bírsz'' akció van, és az arcodat a kedvenc
csapatod színeivel festetted ki: -10
Éjszaka a haverokkal:
Elmész a haveroddal szórakozni: 0
A haverod boldog házasember: +1
A haverod egyedül él: -7
Ferrari-ja van: -10
Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1): -15
Egy este vele:
Elviszed moziba: +2
Elviszed egy filmre, amit ő szeret: +4
Elviszed egy filmre, amit te utálsz: +6
Elviszed egy filmre, amit te szeretsz: -2
Aminek a címe Halál Zsaru 5: -3
Melyben egy robot felzabál egy embert: -9
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól: -15
Testi adottságok:
Jelentős sörhasra teszel szert: -15
Jelentős sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd:
+10
Jelentős sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaii
ingre: -30
Visszavágsz, hogy ''Nem számít, neked is van.'': -800
A nagy kérdés:
Megkérdi, hogy ''Szerinted ez a ruha kövérít engem?''
Hezitálsz a válasszal: -10
Azt válaszolod, hogy ''Mármint hol?'': -35
Minden más válasz: -20
Kommunikáció:
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni:
Hallgatod, és érdeklődő arcot mutatsz: 0
Hallgatod, több mint 30 percen át: +5
Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele: +50
A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod
tőle:
''Nos, szerinted mit kellene tennem?'': -50
Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re:
+100
Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál: -200hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
_Gomba_
tag
- Mi a különbség egy meztelen nő és egy meztelen férfi között?
- ???
- A férfinak a gondalatát is látni!!!
Kimegy a rendőr horgászni a Balatonra. Egész nap nem fog semmit. Már éppen indulna haza, amikor kifog egy aranyhalat. Megszólal a hal:
- Dobj vissza és kívánj valamit!
Erre a rendőr:
- Jó estét kívánok!
A duci, de kis mellű feleség meztelenül nézegeti magát a tükörben a férje előtt.
- Drágam, mit tegyek, hogy nagyobb legyen a mellem?
- Nagyon egyszerű. WC-használat után törölgesd a melled közét WC-papírral!
- És az használ??
- A seggedet elnézve, nagyon is.
-
-
rii
nagyúr
válasz
Azazello-
#1422
üzenetére
az #1417 saját vélemény volt.
Ez pedig az alapelv egy részlete: (a #1 alapján)
.... ha a hozzászólás/nick bármilyen módon sért faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást.
Nem játszom a hattyú halálát, de egy hozzászóláson belül 6 cigányos vicc sok.
A rendőr pedig nem faj, nem etnikum, meg lehet választani ki megy annak, és ki nem, míg cigánynak születni kell.
De ha neked ez vicces, akkor egészségedre, szerintem ez első gusztustatalan, perverz, a második erőltetett, és akárkire lehetne (szintén) alkalmazni, a harmadik pedig megint csak egy olyan dolog, amit nem kellene kifigurázni.
''..................
[1.]- Doktor úr, nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat ?
[2.]- Asszony, miket nem beszélsz itt összevissza ? Az én f*szom talán
karalábé
[3.]- Nem fiam, ez azért van, mert a többi gyerek 7 éves, te pedig 16 éves
vagy.
..............''
Nem vagyok erénycsősz, és nincs időm/energiám/kedvem/lelkületem passzióból kötekedni, de mint írtam, ezek sértik a jó izlés határait.piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
misu
aktív tag
Hy!
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén
parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül
pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot!
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és
megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény
felborult, éppen szegény Mike-ra!
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a
súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl!
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra
állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- De ezt is túlélte!! Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a
falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte!
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Vazze', ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, hogy így rákérdezett, oszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...
Nem tudom, Kozsonak van-e Berettaja, de ha igen, veszek a szomszedjanak egy
kakast!
Amig az ember az igazira var, szep napokat tolthet el az eselyesekkel is...
Minden embernek harom laba van. Ketto kicsi, amelyiken jar, es egy nagy,
amin elni szeretne.
A szex az egyik legszebb, legtermeszetesebb, legegeszsegesebb dolog, amit
penzert megvehetunk.
Az orvos csóválja a fejét:
- Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége. Minden
nap sétáljon legalább egy órát.
- Mielőtt kihordom a leveleket, vagy utána?
Olasz pasi felvesz egy szep szoke stoppost a kocsijaba. Osszemelegednek es
felreallnak kicsit...
Az elso menet uta kerdezi a pasi:
-Finis?
-No...-nevet a szoke, a pasi erre nekiall a masodik menetnek. Aztan megint
kerdezi:
-Finis?
-No!- mondja a szoke. A pasi kicsit ugyan faradt de ugye az oalszok
becsulete forog kockan, hat ujra nekiall...aztan kifulladva ,remego
terdekkel kerdi:
-Finis?
-No, no finis! Swedish!!!!
Egy pap a predikacioja vegen igy szolt a gyulekezetehez:
- Ha enyem volna a vilag osszes sore, megfognam, es mindet a folyoba
ontenem!
Belelkesedve folytatta:
- Ha enyem volna a vilag osszes bora, megfognam, es mindet a folyoba
ontenem!
Dorgedelmesen igy fejezte be predikaciojat:
- Es ha enyem volna a vilag osszes palinkaja, mind megfognam, es a folyoba
ontenem!!!
Ezzel leult.
A korusvezeto lassan felallt, es arcan hamiskas mosollyal megszolalt:
- Vegul enekeljuk el mai zarodalunkat, a 365-os himnuszt: ''Mikor
osszegyulunk mind a folyonal...''
3 ember jelentkezik munkára egy cégnél, egy francia, egy német és egy
spanyol.
Mivel az angol nyelvtudás feltétel, de azért nem túl komoly a munka, a HR
aszongya nekik, hogy mondjanak angol mondatot 3 színnel: pink, green,
yellow.
Francia: - I woke up at the morning. My socks was pink, the grass is green,
and the sun was yellow.
Német: Yesterday morning my face was pink. My car is yellow and the grass
was green.
Spanyol: I woka up in the morning when te telephone ring: greeng-greeng, i
pink up the phon and say yellow?
Ferfi es no parbeszedek:
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
No: De igen. Novér vagyok a nemibeteg-gondozóban.
Férfi: Szabad ez a hely?
No: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: És, mit dolgozol?
No: Noimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízönto vagyok. Neked mi a jeled?
No: Behajtani tilos.
Szoke no a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.
A 8 legrosszabb mondat, amit egy állásinterjún mondhat:
1. Ne haragudjon mielőtt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi netto ötszáz?
2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vundersön!
3. BKV ellenőrkent a marketing kommunikació számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üditőital gyártó cégénel is hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziomnak jót tesz a
felelősségteljes munka, ezért jelentkeztem valtókezelőnek.
6. Bocs, az ajtó előtt levettem a cipőm, nem akarom összejárni a
szőnyegpadlót.
7. Én személyzeti vezetőnek jelentkeztem ehhez a céghez, valószínüleg az Ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felelősség
főkönyvelőnek lenni.
Semmi bajom a feministakkal. Csak azt nem szeretnem, hogy a
hugom egy ilyenhez menjen felesegul.....
Horoszkóp 2003. február 6-ra
bak Ma havat lapátol
vizöntö Ma havat lapátol
halak Ma havat lapátol
kos Ma havat lapátol
bika Ma havat lapátol
ikrek Ma havat lapátol
rák Ma havat lapátol
oroszlán Ma havat lapátol
szüz Ma havat lapátol
mérleg Ma havat lapátol
skorpió Ma havat lapátol
nyilas Ma havat lapátol
Halálos ágyán fekvo öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményébol. Iszonyatos kinokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!
A vilag leghaszontalanabb tenyei
1. A vasarnappal kezdodo honapokban mindig van ''Pentek 13''. (Az a
honap, amiben van pentek 13, abban mindig van csutortok 12 es szombat 14!)
2. Einstein szinte sohasem volt kepes hibatlanul kitolteni az
adobevallasat. (Hat, adot csalni muveszet!)
3. A Rubik kockan 1,929,770,126,028,800 lehetseges szinvariacio letezik.
(En mar a legtobbet megtalaltam, csak az egyezo szineket nem!!!)
4. 111.111.111 X 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
5. Tudosok felfedeztek a vilag legoregebb hangszeret. A ''szerkezet''
egy madar tollanak kemeny tove, mely furcsa futyulo hangot ad,
es a becslesek szerint 9 ezer eves!
6. Egy komoly vulkankitoresnel a forro lava akar 40 km (!) magasra is
kepes feljutni.
7. 1932 telen olyan hideg volt, hogy a Niagara vizeses teljesen befagyott.
8. A Western Union altal annak idejen bevezetett ''The quick brown fox jumps over the lazy dog.'' telex-tesztszoveg felhasznalja az angol ABC minden betujet. (Az ekezeteket pedig az ''árvíztűrő tükörfúrógép'' teszteli.)
9. A Skydome-ban (Toronto) levo McDonalds az egyetlen a vilagon, ahol
hot dogot is arulnak.
10. Amerikaban a legtobb rablas a hotelekben az elso es a hetedik emelet
kozott tortenik. (A tuzletra altalaban csak a hatodik emeletig er.)
11. Meg nem volt az Egyesult Allamoknak ''egyke'' elnoke. (W.A.S.P. -=
White Anglo-Saxon Protestant; W.A.S.P.O.C - White Anglo-Saxon Protestant and Only Child)
12. Tommy Lee Jones a szinesz, es Al Gore az amerikai alelnok a Harvard
egyetemen szobatarsak voltak.
13. Az orosz adobevetelek 10%-a a vodka eladasabol folyik be.
14. A vilag legrovidebb haborujat Zanzibar es Anglia vivta. Zanzibar 38
perc multan kapitulalt.
15. A legutobbi szamitasok szerint az USA-ban 19355 varos talalhato.
16. Kentucky allamban jo nehany olyan telepules talalhato,melyeknek neve 2 betubol all: Ed, Ep, Or, Oz es Uz.
17. Ha valaki le szeretne jutni a Fold kozepebe, egy 6437 km-es lyukat
kellene asnia.
18. Az ausztraliai kontinens lassan eszak-keleti iranyba halad. (Ha sokaig
varunk, gyalog is mehetunk Sidney-be, nem kell repulo.)
19. A legfiatalabb ember, aki atoszta a La Manche csatornat egy Thomas
Gregory nevu 11 eves angol fio volt. A tavot 11 ora 54 perc alatt tette
meg 1988-ban.
20. Angliaban es Wales-ben legalabb 800 ezer ember viseli a Smith
(Kovacs) nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith.
21. Az angol ''SWIMS'' (uszik) szo 180 fokkal elforditva is ugyanogy
olvashato.
22. Ha 8 even, 7 honapon es 6 napon keresztul uvoltesz, eleg hangenergiat termelsz egy csesze kave felmelegitesehez.
23. Ha 6 even es 9 honapon keresztul folyamatosan szellentesz, annyi
gazt termelhetsz, amelynek energiaja feler egy atombombaeval.
24. Az emberi test eleg nyomast termel ahhoz, hogy a ver akar 15 meterre is kispricceljen.
25. A disznok orgazmusa 30 percig tart.
26. Ha falba vered a fejedet, az orankent 150 kaloriat emeszt fel.
27. Az emberek es a delfinek az egyeduli lenyek, akik csak az oromert is
szeretkeznek.
28. A jobbkezes emberek atlagosan kilenc evvel elnek tovabb, mint a
balkezesek.
29. A nok ketszer annyit pislognak, mint a ferfiak.
30. A szuletesnapunkat atlagosan 9 millio tarsunkkal egyutt unnepeljuk
szerte a vilagon.
31. A tarskereso hirdeteseket feladok 35%-a mar hazas.
32. Az atlagember jobban fel a pokoktol, mint a halaltol.
33. Egy atlagos tabla csokoladeban legalabb nyolc bogar laba van beleontve.
34. Az atlagember elete soran 8 pokot eszik meg almaban.
35. 2 milliard emberbol, csak 1 eri el a 116 eves kort.
36. Az embernek nagyobb eselye van arra, hogy egy pezsgosdugo olje
meg, mint egy kigyo.
37. A test legerosebb izma a nyelvben van.
38. A krokodilok nem tudjak kinyujtani a nyelvuket.
39. A hangya sajat solyanak 50-szereset kepes felemelni, harmincszorosat
tudja elhozni.
40. A bolha sajat hosszanak 350-szeresere is elugrik. Ez olyan, mintha az
ember egy focipalyanyit ugrana.
41. Egy csiga akar 3 evig is kepes ugy aludni, hogy nem vesz elelmet
magahoz.
42. A jegesmedvek balkezesek.
43. A him imadkozosaska nem tud parosodni mindaddig, amig a feje a
testen van. Az aktust a nosteny a him fejenek letepesevel kezdi el.
44. A svabbogar meg kilenc napig el a feje nelkul, mielott elpusztulna.
45. Nemelyik oroszlan naponta 50-szer parzik.
46. A pillangok a labukkal izlelnek.
47. A koala medvek ujjlenyomatai annyira hasonlitanak az emberere,
hogy egy bunugy helyszinen igencsak ossze tudnak zavarni a nyomrogzi
toket.
48. Az elefant az egyetlen allat, ami nem kepes ugrani.
49. Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya.
50. A csillaghalnak nincs agya.
51. A Donald kacsa kepregenyek be voltak tiltva Finnorszagban, mert a
kacsan nem volt nadrag.
52. A tehenek naponta annyi vizet isznak meg, amivel majdnem meg lehetne tolteni egy furdokadat.
53. A tehenet felfele lehet vezetni egy lepcson, de lefele nem!
54. A kacsa hapogasa nem visszhangzik, es senki nem tudja miert.
55. Ha aranyhalat tartunk egy sotet szobaban, feherre valtozik.
56. Evente 3000 marhara van szukseg ahhoz, hogy az NFL liga borruhazatat elkeszitsek.
57. Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom randul ossze.
''A jövő számítógépei talán már másfél tonnánál is könnyebbek lesznek.''
(Popular mechanics, 1949)
''Úgy gondoljuk, hogy a világpiacon talán öt darab számítógépet tudnánk
eladni.''
(Thomas Watson, az IBM elnoke, 1943)
''Bejártam az országot széltében és hosszában, beszéltem a legjobb
emberekkel, és biztosíthatom önöket, hogy az adatfeldolgozás csak egy
divatos gumicsont: az év végére már nyoma sem lesz az egésznek.''
(A Prentice Hall kiadó közgazdasági könyvekkel foglalkozó osztályának
vezetője, 1957)
''Igen, de... mire jó?''
(Az IBM Advanced Computing Systems részlegének egyik mérnöke a microchipről,
1968)
''Nincs semmi ok, amiért bárki is számítógépet akarna vásárolni az
otthonába.''
( Ken Olson, a Digital Equipment Corp. alapítója és igazgatója, 1977).
Kétes külseju egyén jelenik meg a vizsgázó egyetemisták között, mire az
egyik hallgató:
- Mivan b@zmeg, te így jöttél vizsgázni?
A fickó:
- Nem b@zmeg, én így jöttem vizsgáztatni!
A boldog uj lakastulajdonost meglatogatja baratja. Hosszasan
beszelgetnek meg ejfel utan is, mikor a barat eszrevesz a
falon egy
reztanyert raakasztva egy rezkalapaccsal. Meg is kerdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszelo ora.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tanyerhoz, hatalmasat raut a
kalapaccsal, mire a
falon keresztul uvoltes hallatszik:
- Hajnali fel ketto van, a k**va anyad, minek vered a
falat!?
János bá' délután haza indul a lovasszekérrel. De a vásár fárasztó volt,
elszunyókál a bakon. Arra ébred, hogy a két ló a szekérrel áll. Rájuk
szól:
- Gyí!
De a lovak nem mozdulnak. Megsuhogtatja az ostort:
- Gyí mán!
De lovak meg se mozdulnak.
-Gyí mán, a 'zanyátok hétszázát, mert szétverem az ostort a hátatokon! -
csapkodja vadul a lovakat, de a lovak csak topognak, nem indulnk.
- Mán leszállok, megnézem mi a franc van ezekkel - morog János bá'.
Lekászálódik a bakról, hát látja, hogy a lovak egy szakadák szélén állnak.
Mire János bá' maga elé morog:
- Helyesbítek: Hó!
Hogyan furdessunk meg egy macskat?
1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
2. Adj megfelelo mennyisegu sampont a WC vizehez, es nyisd
fel mind a ket fedelet.
3. Keresd meg a macskat, es csillapitsd le, mikozben a
mosdoba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskat a WC-be, es zard le
mindket fedelet. (Lehet, hogy szukseges lesz a fedelre allnod, nehogy
megszokjon.)
A macska onmagatol fel fogja kavarni a vizet, es bo habot
fog verni. Ne torodj a zajokkal, amik a WC-bol jonnek, a
macska valojaban elvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyazz arra, hogy a testednek semmelyik resze ne
keruljon kozel a WC szelehez, mert a macska karmai majd
kinyúlnak, hogy barmit elkapjanak.
5. Oblitsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben
az ''Eroteljes mosas'' es az ''Oblito'' fokozat is, amirol azt
talaltam, hogy nagyon hatekonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a kulso ajtot, es biztositsd, hogy
senki ne alljon a WC es a kulso ajto kozott.
7. Állj a WC moge, olyan tavol, ahogy csak tudsz, es
gyorsan nyisd ki mind a ket fedelet.
8. A most mar tiszta macska kivagodik a WC-bol, kirohan,
aholis magátol megszarad.
Oszinte udvozlettel
A kutya
Gyermekkonyvek, amiket sohasem adtak ki
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkai.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a valaszt, akkor azt
mondjak: Isten csinalta igy.
4. Garfield leukemias lesz.
5. Mit csinal az egyik kutyus a masikkal?
6. Miert nem lehetnek Villa Ur és Konnektor Kisasszony soha
sem baratok.
7. Apu azert iszik, mert te sirsz.
8. Apu uj felesege Bela.
9. Pukk! A Horcsog..., es mas remek jatekok a mikroval.
10. A fiu aki meghalt, mert megette az osszes zoldseget.
11. Dolgok, amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha
sem lesznek.
12. Hogyan valjunk a meghatarozo katonai erove az altalanos
iskolaban.
A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra
bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a
combom.
Az iskolaban a tanitoneni megkerdezi a gyerekeket
tanitoneni: mit mond a kutya?
gyerekek: vau-vau
tanitoneni: mit mond a cica?
gyerekek: nyau-nyau
tanitoneni: mit mond az eger?
gyerekek: klik-klik
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a
Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim
szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen
levő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél,
furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről,
hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Bye!Bűn az élet.
-
_Gomba_
tag
Hali !
''A rendőr pedig nem faj, nem etnikum, meg lehet választani ki megy annak, és ki nem, míg cigánynak születni kell.''
Nem akarok kötni, de aki szőke nőnek születik azt se lehet választani.
Amúgy meg magukra vessenek. Ha nem ezt csinálnák akkor nem lehetne belőlük viccet csinálni. Tisztelet a kivételnek. És még van 1 jó mondás:
AKINEK NEM INGE NE VEGYE MAGÁRA! -
brownus
veterán
Olasz pasi felvesz egy szep szoke stoppost a kocsijaba. Osszemelegednek es
felreallnak kicsit...
Az elso menet uta kerdezi a pasi:
-Finis?
-No...-nevet a szoke, a pasi erre nekiall a masodik menetnek. Aztan megint
kerdezi:
-Finis?
-No!- mondja a szoke. A pasi kicsit ugyan faradt de ugye az oalszok
becsulete forog kockan, hat ujra nekiall...aztan kifulladva ,remego
terdekkel kerdi:
-Finis?
-No, no finis! Swedish!!!!
ez qrva jóóóóóóóóóó!!!!!!
-
erdeya
senior tag
Halkan jegyzem meg, hogy ezeket a vicceket még kisiskolás koromban hallottam. Csak akkoriban ezeket röhögés kísérte, nem pedig vitafórum.
De milyen furcsa, hogy a székelyes, angolos, franciás, íres, skótos viccek nem kavarnak ekkora port. Csak a zsidó/cigány.
A vicc lényege egyébként pont ez, hogy jelemző tulajdonságokat figuráz ki. Tetszik nem tetszik, ahogy a skótnak a ''skótság'', az írnek a részegség, a szőkéknek a bugyutaság, úgy a cigányoknak a csalás/lopás/mosdatlanság/stb. a sajátja. Ez van a köztudatban.
Ez a korteskedés szerintem valami divat.
De nagyon bejött, mert azelőtt nem volt humoros műsor a tévében/rádióban cigány/zsidó/arab/marslakós viccek nélkül. Most már mindenki meghúzza magát, mert túl sokan tartják magukat illetékesnek, hogy kiálljanak valki(k) mellett.
A jelszó: fogadatlan prókátor.
Nem nyitok vitát, csak kikívánkozott.Szombaton megyek bólingozni! /// Utálom, hogy mindig elkapnak amikor a falra firk____ - Graffiti
-
sharpapa
aktív tag
Én viszont mindik benézek, és érdekes módon a zsidókat senki nem védi!!!
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
BLiNk3r
senior tag
őszintén szólva már nekem is a f.szom kivan azoktól az emberektől, akik állandóan osztják az észt rasszizmus ill. faji hovatartozás terén, és még egy viccen is úgy akadnak és vonyítanak, hogy már attól vagyok rosszul...
mert egy cigányos vicc beírása után már rasszista vagy és k.baszottul sérted az önérzetükben a cigányokat...ne nevettessük már ki magunkat.
ott vannak a szőkék is, rendőrök is, miattuk mégse rinyál senki, szóval ezt a k.rvanagy divatolást, ami manapság megy (''én azért is megvédem a cigányokat'') be lehetne rekeszteni.
ha nem tetszik, akkor ne olvassa, ne nézze, ne szóljon hozzá, koccanjon el valamerre máshova...
köszöntem. -
rii
nagyúr
válasz
BLiNk3r
#1430
üzenetére
6 cigányos vicc.....
értemi képességedet szeretném kétségbe vonni, hogy nem érted meg, hogy a cigányság, az egy etnikum, a szőkék, rendőrők NEM!
A szőkék értelmi képességük miatt szőkék, javíthanak rajta,
a rendőrök a választott foglalkozás miatt rendőrök, javíthanak rajta
a cigányság VELE SZÜLETETT sajátosság, amin nem tud változtatni, ezt értsd már meg!!! Ezért nem jó a cigányokkról, zsidókról viccet írni, mert az alapból meglevő esetleges kissebségi komplexusokra rádobsz még egy lapáttal, te vadállat, ÉRTED?
Az hogy a f*szod kivan tőlem, ez rólad szegénységi tanuisítvány inkább, nem rólam, nagyon kulturáltam megjegyeztem a véleményem egy fórumban, SZABAD?????????????????????????????????piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
rii
nagyúr
Szerinted az 1417-ben hol volt provokáció?
idézem magam, bár nem vagyok klasszikus
''...........Eléggé rossz színben tüntetik fel a cigányokat, mint akik igénytelenek, gusztustalanok. Általánosító, és van amelyik alpári. Szóval sérti a jóizlés határát.
De én ritkán nézek be ide, az én szavamra ne adj!
Ha Te cigány lennél, nem esne rosszul az ilyen ''vicc''?
Szerintem kicsit mérsékelni kellene a faji hovatartozáson alapuló vicceket!.............''
Mutass már rá a nyílt provokációra!!! Ez egy fórum, ahol Te is, de Én is elmondhatom a véleményemet! Ez a BAJ?piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
Vallon
tag
Volt itt már egy zsidó vicc, szerintem jópofa.
csak vázlatosan:
Űrutazás:
Az orosz 3000 dolcsiért vallalná el. 1000-et a pártnak, 1000-et a partizán-árváknak, 1000-et a tsz-nek ad.
A Jenki 6000-ért 2000 kurvákra 2000 Las Vegasba, 2000 bankba.
A zsidó 9000-ért. 3000 részvényekre, 3000 a családi vállakozásba, 3000-ért meg repüljön a marha Orosz.
Vagy egy másik.
Haldoklik az öreg zsidó. Ágya melett egész családja.
-Hát te Rebeka itt vagy-é most melettem.
-itt vagyok apám.
-Hát te Ezekiel fiam, itt vagy-é most velem?
-Veledvagyok édesapám.
-És te Judit leányom, itt vagy-é velem?
_persze, apám, itt vagyok
-JUDIIT??? AKKOR KI VAN A BOLTBAN?
Ezeket én elmeséltem zsidó ismerősömnek, melesleg, már voltak itt a Ph-n, ezek után nekem senki ne mondja, hogy anitszemita vagyok.Cukor az élet, csak meg kell tanulni szopni.
-
rii
nagyúr
De milyen furcsa, hogy a székelyes, angolos, franciás, íres, skótos viccek nem kavarnak ekkora port. Csak a zsidó/cigány.
Magyarországon hányan gyülölik a cigányokat, zsidókat, és hányan az székelyeket, franciákat, íreket?
Ugye, hogy az első kettő viszi a pálmát. Magyarországon múltja van a két említett kissebség gyülöletének. Hány zsidót, cigányt deportáltak, és hány skótot?
Én meg nem akartam vitát, csak vélemény lett volna az 1417.piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
yerico
senior tag
Az orosz 3000 dolcsiért vallalná el. 1000-et a pártnak, 1000-et a partizán-árváknak, 1000-et a tsz-nek ad.
A Jenki 6000-ért 2000 kurvákra 2000 Las Vegasba, 2000 bankba.
A zsidó 9000-ért. 3000 részvényekre, 3000 a családi vállakozásba, 3000-ért meg repüljön a marha Orosz.
Akkor helyesen. Adott a NASA oldaláról a beszélgetőpartner, és a másik három vállalkozó.
A zsidó válasza: 3000 nekem, 3000 magának, mert maga szerezte a bizniszt, 3000-ért meg repüljön Iván. -
Sanya
nagyúr
hmm, kedves rii, nagyon könnyű neked budapesten, a nyugati mellett, de tudod, a világ nem csak pestből áll. vannak távolabbi szegletei is a földnek, ahol szintén él cigányság, mint pesten, csak egy kicsit más. kérlek, összeszedek kb 500.000 forintot, de tényleg, és veszek belőle neked egy cigányputrit as cigánysoron, s 1 évig odakényszerítelek. éljél te velük, szeressed őket, aztán ha 500 forintodért meg akarnak ölni, akkor majd kicsit elgondolkodsz, hogy is van ez a divatból, és feltűnési viszketegségből csinált felhajtás.
A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!
-
#1441
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
az a röhej, h a viccrovat forgalma csak akkor nő meg, ha megy a köpködés...
az ember inkább már nem is ír semmit...
amúgy majd ha 1 cigány azt mondja, h neki ez sértő, akkor elnézést kérek, és nem írok több cigányos viccet... addig meg... -
Azazello-
senior tag
tulzasbaviszed, es szandekosan kiforgatod a dolgokat... a vicc (akarmilyen is legyen az) csak egy vicc... amiota az eszemet tudom ( es valoszinuleg te is) hallok/hallottam cianyos vicceket... ezeken anno nevettunk, ma pedig felve kene elmondanunk oket, nehogy megbantsunk valakit... eltorzult vilagban elunk ahol mar nem is arrol szol a dolog, hogy kiallni valakik mellett hanem arrol, hogy mibe tudunk belekotni... es ez a szomoru!
Egy jó nőt meghódítani, és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
-
rii
nagyúr
válasz
Arnold2
#1435
üzenetére
Hogy változna,a véleményed,ha 5 tagbaszakadt ''védenced'' körbeállna és ezt mondaná: Pénztárcát,Walkmant,Discmant és egyéb értékeket...
Vannak rendes cigányok is. Ők mit szólnak ahhoz, hogy ha általánosítunk?
Nem az embert, hanem a rossz viselkedést kell bűnbakká tenni.piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
rii
nagyúr
2 éve lakok pesten.
előtte füzesabony, és eger.
''.........van ez a divatból, és feltűnési viszketegségből csinált felhajtás.........''
tévedésben vagy. rám eggyik sem jellemző.
szerk.: elnézést kérek mindenkitől, hogy ekkora port kavartam, csak szerettem volna kifejeteni a véleményemet. Rosszul sült el.
[Szerkesztve]piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
#1445
Hunterevil
tag
Hunterevil
tag
ha ennyire flémelhetnék van akko menjetek a ring vagy off topicba de ne szakítsátok meg a viccrovatot... léééccciiii
tessék humorizálni
majd a modok eldöntik marad e vagy nem ez nem a mi dolgunk
[Szerkesztve]the fun is in knowing...
-
mzprox
tag
nyissatok má' ennek 1 másik topicot vagy fejezzétek be itt és most....
Unalmas, hogy néhány naponta felémerül ugyanazaz a téma
A hibát valószínűleg az követte el aki először beszolt ilyen viccért, utána meg azok, akik csakezértis nyomatták
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -
VladimirR
nagyúr
válasz
sharpapa
#1429
üzenetére
ne tudd meg, hogy Don Vittorio hany embert vagott mar ki zsidozas miatt
a vitat kirobbanto viccek fele egyebkent gyenge, egy masik fele (van atfedes) nem ciganyvicc eredetileg, igy valamelyest jogos volt a ''reklamacio''
imho egy jo ciganyvicc:
jon ki a cigany, vallan egy vaddisznoval az erdobol, megallitja a rendor
-mi az ott a valladon?
a cigany odanez: egy falevel biztos ur
-nem ott, a masikon
-jajj, basszameg! egy vaddiszno
es igen, valoban, a ciganyviccek tobbsege azt az altalanositast veszi alapul, hogy a ciganyok lopnak, azomban imho, amig valoban van a viccben poen is, ez elnezheto (mint a szekely, ir, skot, zsido, szoke, rendor, egyeb embercsoporttal kapcsolatos vicceknel), sot, vannak kimondottan jo rasszista viccek is (aki erre alapozva azt mondja, hogy en rasszista vagyok, annak tudok ajanlani gyogyszeres es/vagy kenyszerkezelest)
masik, imho jo ciganyvicc (bar talan ez eloadhato anelkul is, hogy cigany lenne a szereplo, de a heves reakcio, es a szohasznalat miatt imho helytallo):
munkat keres a cigany, a kovetkezo ajanlatot kapja:
-2 mazsas szikladarabokat kellene felhoznod a kobanyabol kezben, es felpakolni a teherautora - naponta legalabb 3 ifat meg kellene egy pakolnod
-ahh, az nem jo, az noi munka
-noi munka? hogy-hogy?
-hat ugy, hogy csinalja a k***a anyad!
[Szerkesztve] -
turho
őstag
Ha elfogadnám a hsz-ed helyességét, akkor körülbelül ez azt vonná maga után, hogy győz a sötét oldal:
Minek dolgozzam hisz cigány vagyok, jogaim vannak, elnyomnak stb....
Ha bántanak, egyenesen Hágába megyek.
Kisebbségi komplexus? Az nem fajfüggő, etnikumfüggő.
A cigány nem javíthat a sorsán? A szőke nő igen?
Rii, ha igazat adnék neked, nem is lennének viccek
Egyébként emberek, a fenébe is, a vicc egyidős az emberiséggel, számtalan válfaja van, a cigánytól a rendőrön keresztül akár a morbidig. Akkor mi a probléma? Ha az összes nyavalygósnak teljesülne a kívánsága, alig lenne itt egy értelmes, magvas vicc. Amúgy ez a nyavalygás már-már hasonlít a romák jogainak /de írhattam volna általános iskolásokat is/ túlspilázására.
Viccet nem aqbból lehet csinálni, ami más, mint akár mi magunk?
Részemről pl. annyi tapintat megvan, etnikum révén, hogy 1-2 cigány ismerős előtt nem mesélek durva cigány viccet. -
Arnold2
őstag
És bocs hogy megint írok,de eszembe jutott egy gondolat.
Írtad,hogy a cigány nem tud tenni az ellen,hogy hova születik..
Ezzel egyet is értek,de tud az ellen tenni,hogy ne lopjon,vagy hazudjon,talán ne vegyen körbe többedmagával embereket és vegye el vagyonát. Tud az alpári ''mindenkire szarok'' magatartásán változtatni??
Nem azért van az előitélet a cigányok ellen mert romának születtek hanem azért amiket az előbb felsoroltam.
MI köze van ennek hozzám?
flamelés, offtopic, sértődés lesz belőle...
