- Milyen okostelefont vegyek?
- Megérkezett a Google Pixel 7 és 7 Pro
- Mobil flották
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Realme 9 Pro+ - szükséges plusz?
- Xiaomi 14 - párátlanul jó lehetne
- Google Pixel 8 Pro - mestersége(s) az intelligencia
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Megjelentek az első HMD okostelefonok, ezek a magyar áraik
- Megjelent a Moondrop audio-fókuszú telefonja Kínában, lesz globális verzió is
Hirdetés
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Lopják az LG akkutitkait
it Inkább licenceli ezentúl az akkumulátoros szabadalmait az LG Energy Solution, mert túl sok a jogsértés. Az LGES mellett az UMC is az autóipar egyre lassuló keresletére figyelmeztet.
-
Világító alma helyett világító tok és szíj az almákra
ma Megjelent a Glow 2.0, a Nomad fluoreszkáló iPhone védőtokjának és Apple Watch szíjának második generációja.
Aktív témák
-
#1251
nofreenick
aktív tag
eziskamu
#1247
nofreenick
aktív tag
válasz
eziskamu
#1247
üzenetére
1st: peace, csak muszály volt kritizálnom
2nd: ha télleg ilyen ambícióid vannak akkor sok siker (de a kritikát meg kell tanulnod elviselni
)
3rd: némi ON:
A parkban egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettőre.
Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét
előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált,
káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem
megtisztítani...
Lopás
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a
rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját,
akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége! -
joghurt
addikt
A német nyelvet igazán könnyű elsajátítani...
Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen megtanulhatja. Az első órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
- Der, des, dem, den, die...
És utána... csak így tovább. Pofonegyszerű! Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerű példát! Először is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják őket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék őket az időjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával fedett ketrecben. Egy szép napon a hottentották elfogtak egy gyilkost (Attentäter), azzal a váddal, hogy hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki ráadásul hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottelmutter, a gyilkosa pedig a Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. El is fogta őt a rendőrség, és becsukták egy kenguru-ketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött. Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant is a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje főnökével:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket? - kérdezi a főnök
- A Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártunk?
- Hát - válaszolja kicsit nehékesen -, a Hottentotterstottertrottelmutterattentäter-t.
- Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t!
Amint az szabad szemmel is jól látható, a német nyelv igazán egyszerű.A tej élet, erő, egészség.
-
Dilikutya
félisten
válasz
joghurt
#1252
üzenetére
''Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával fedett ketrecben''.... itt dögöljek meg, ha ez azt jelenti
Ez nem indián nyelv, hogy a büdös úristen kénköves f@szát is egyetlen szóba foglalja össze 
Amikor először olvastam ezt, akkor is feltűnt, csak nem volt hol belekötniNem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)
-
#1255
zoley[HUN]
tag
joghurt
#1252
zoley[HUN]
tag
válasz
joghurt
#1252
üzenetére
nem azert hogy kotekedjek, meg az en nyelvtudasom se tokeletes (eppen a 22es csapdajat olvasom nemetul, de az ember mindig tanul ujat), de itt mintha nem igazan stimmelne nehany dolog
valoban nem szoosszetettel fejezik ki a nemetek se az ilyesmit''A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.''
-
peltar
tag
válasz
joghurt
#1252
üzenetére
Mivel a német nyelvtudásom igen csak hiányos, ezért nem szólok bele ezekbe a meglehetősen ''érdekes'' szóösszetételekbe.
Az viszont roppantul érdekel, hogy azok a szerencsétlen hottentoták hány ezer kilóméteres vadászkörútra mennek, mikor kengurut szeretnének fogni?![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Peltar#21369
-
#1260
eziskamu
addikt
nofreenick
#1251
eziskamu
addikt
válasz
nofreenick
#1251
üzenetére
Birom én a kritikát, nem is tudnék most olyan pályaművet készíteni, amivel indulhatnék, csak azért írtam hátha van pár rejtőzködő tehetség itt a PH-n.
-
RIV
tag
Főnök -Alkalmazott
Az alkalmazott a fonöknek:
- Azt ígerte, hogy felemeli a fizetésemet, ha meg lesz velem elégedve.
- Persze, de hogy legyek magával megelégedve, ha több pénzt akar?
Fonök az elkésett alkalmazottnak:
- Ezen a héten már negyedszer késik! Mire következtet ebbol?
- Arra, hogy ma csütörtök van!
- Müller, miért jön csak ilyen késon?
- Mert tegnap azt mondta, hogy az újságot otthon olvassam el!
Egy vállalkozó a másiknak:
- Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszeru trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!
Ne úgy nézzen rám, mint a fonökére, hanem mint egy jó barátra, akinek mindig igaza van!
Amíg a fonököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.
A fonök tombol a titkárnojének:
- Ki mondta magának, hogy itt lustálkodhat, mert én egy párszor megcsókoltam?
A titkárno:
- Az ügyvédem!
- Miért nem csinál ezen a héten semmit a Schmidné?
- A fonököt helyettesíti!
- Olyan embert keresünk, aki minden munkát elvégez és sohasem beteg!
- Vegyenek engem fel, segítek keresni!
Személyzetis:
- Maga hétfon kezd majd dogozni. Fizetés teljesítés szerint!
Jelentkezo:
- Abból sajnos én nem tudok megélni!
Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnosüljön.
De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
- Fonök, elmehetek ma két órával hamarabb? A feleségem bevásárolni akar velem.
- Szóba sem jöhet!
- Köszönöm, Fonök. Tudtam, hogy maga nem hagy cserben!A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
kgb87
tag
Munkahelyi szleng
Modik, bocs, ha picit durva, de így jó
Kulturált forma: Meggyőződésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lof@szt!
Kulturált forma: Tényleg?
Szleng: Megint b@szogatsz?
Kulturált forma: Én nem vettem reszt a projektben.
Szleng: Közöm, b@zdmeg!?!?
Kulturált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a f@sz?
Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A f@szomé csak most szólsz?
Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: B@szik rá.
Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!
Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Sz@rok az egészre.
Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Qrvára lesz@rom.
Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye f@sz.
Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás.
Szleng: B@zdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé kötsög."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
-
kgb87
tag
A posta álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és
alaposan kifaggatja.
Végül így szól:
- Még egy kérdés, Smith úr. Volt ön katona?
- Igen, uram. Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Na jó. Fel van véve - mondja a szmélyzetis. - Nyolckor kezdünk, de magá-
nak elég tízre jönnie.
- Miért olyan későn?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
[Szerkesztve]"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
peltar
tag
Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál egy méter előnyt.
- Ez még jólesz a farkas ellen. Elrakja és megy tovább. Most talál két méter előnyt.
- Ez még jól jöhet a medve ellen. Ezt is magához veszi és elindul tovább.
Megy, megy.. Kis idő után talál három méter előnyt.
- Ó ezzel még túljárhatok a ravasz róka eszén is.
A nyuszika elindul haza. Otthon beviszi a házba a talált előnyöket.
Beteszi az 1 méteres, utána beteszi a 2 méterest is, próbálja betenni a 3 méterest, de az nem fér be.
Erre megszólal a nyuszika:
- Ba***a meg, behozhatatlan előnnyel tértem haza!
Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Én kurvára nem így gondolom.
Ember áll a viilamos megállóban, a korláton támaszkodik, s keservessen zokog. Odalép hozzá egy férfi, s megszólítja:
- Miért zokog itt, uram?
- Brühühü! A szegény hajléktalanok miatt, se lakásuk, se ennivaló, se család semmi.
A férfi is elkezd bömbölni, már ketten itatják az egereket. Arra sétál egy rendőr, s meglepődve kérdi tőlük:
- Nu, emberek, hát mi ez a kollektív könnyhullajtási projekt?
- A szegény hajléktalanok miatt sírunk, akiknek se ennivalójuk, se ahova a fejüket lehajtsák, se család, se semmi.
A rend őrének is könnyek szöknek a szemébe, s a zsebében zsepi után kezd kotorászni.
Ekkor jelenik meg mellettük egy szakadt ruhájú, büdös, koszos, láthatólag hajlék nélküli ember.Látva a két férfit, meg a rendőrt, rájuk kérdez:
- Miért tört el a mécses? Miért sírdogálnak itt hárman?
Erre a rendőr előkapja a gumibotját, és iszonyat módon ütlegelni kezdi az embert.
- Miattad vazzzee, miattad!!!
Mit csinálsz akkor, ha a sivatagban vagy, zsebedbe van varrva egy alma és mögötted egy oroszlán?
Vársz türelemmel, a türelem rózsát terem. A rózsával kibököd az almát, így az alma elszáll. Az alma nem esik messze a fájától. Felfutsz a fára, így lóvá tetted az oroszlánt. Lovon kilovagolsz a sivatagból.
Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizzafutárral?!
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült ÁlIamok elnöke szeretné megajándékozni vendéget egy gyönyörű Buickkal.
- Nem, nem fogadhatok el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - a Kneszet hozzájárulása nélkül semmilyen ajándékot.
- Nos, akkor adjon nekem érte egy fél dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad egy dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja Bush -, nincs nálam a pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két Buickot.
A tanító az iskolában azt szeretné érzékeltetni, hogy a föld gömbölyű.
- Rudika! Ha én itt az osztályterem kellős közepén elkezdek ásni, és ások, ások, ások, hová jutok?
- Szerintem a diliházba.
Sztálin autón járja be a Szovjetunió tájait. Valahol, távol Moszkvától a sofőr elgázol egy malacot. A Gazda beküldi sofőrjét a háziakhoz, hogy kérjen elnézést a balesetért.
Sztálin a kocsiban marad, vár-vár, de a sofőr sehol. Már aggódni kezd, amikor a pilóta végre visszatér, virágos jókedvűen, mint mondja, nem haragudtak, sőt, étellel-itallal kínálták.
Mennek tovább, s egyszer csak megint elgázolnak egy malacot. A sofőr ismét elmegy bocsánatot kérni, s megint csak hosszú idő múlva tér vissza derűsen, zsírosan fénylik a bajusza...
Ez már végképp nem megy Sztálin fejébe, s amikor megint elütnek egy malacot, titokban a sofőr után lopakodik, s az ablakon át meglesi, mi történik.
Hallja, hogy a sofőr azt mondja a háziaknak:
- Elvtársak! Én Sztálin sofőrje vagyok... Megdöglött a disznó!
Az élet olyan, mint egy távirat. Rövid és tele van hibákkal.
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az
ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen
kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a
tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Hát, először is megnyálazom a kulcslyukat...
- Mi az anyós megfelelő súlya?
- 2 gramm plusz urna!
- Mondd, Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Űrhajós és a tejúton fogok lakni.
- Miért pont ezt választottad?
- Mert unom már, hogy anyu korán reggel kizavar az ágyból, és le kell mennem a boltba tejért.
- Hogy hívják Japánban a tűzoltókat ?
- Telefonon.
- Hogy jön ki a pap a templomból ?
- Mintha mise történt volna.
Két nő találkozik a temetőbe, mindkettő arca előtt fekete fátyol. Az egyik rákérdez a másikra:
- Ön is özvegy?
- Nem, én ronda vagyok.
A NASA egy újabb hajmeresztő kísérletet tesz a Marsra jutás érdekében: 2 disznót és egy rendőrt engednek fel.
Az indulás előtti utolsó 3 percbe csöppentünk, ezt a bezélgetést rögzítettük:
- Malac 1... mi a feladata?
- Monitorokat 1-3-ig figyelni, a hajtómű számítógépét irányítani, hiba esetén korrigálni!
- Malac 2... mi a feladata?
- Monitorokat 4-6-ig figyelni, a légellátás és az üzemanyag vezérleti computerét ellenőrizni, hiba esetén korrigálni!
- Uram, önnek mi a feladata?
- Gombokhoz nem nyúlni ,a monitorokat nem bámulni, a malacokat 3 óránként etetni!
A sötét kihalt sikátoros utcán hazafelé tart egy nő. Feszült a félelemtől, olyan gyorsan szedi a lábát, ahogy csak tudja. Egyszer csak az egyik kapualjból elétoppan egy férfi kigúvadt szemekkel széttárt karokkal, eltorzult arccal. A nő majd összecsinálja magát, felkapja kézi táskáját, örjöngve hadonászik a ''rémalak'' felé.Nagy csörrenés, miután a férfi:
- A kurva életbe, ez már a harmadik tábla üveg, amit nem birok hazavinni !
A nyuszi és a farkás sakkoznak. A nyuszika nyer már zsinórban harmadszor. A farkas nem bírja ki és megkérdezi:
- Te, nyuszi, hogy-hogy folyton nyersz? Van valami trükköd?
- Hogyne! Tudod mielött idejövök sakkozni, előtte mindig megb@szom a szeretőmet.
Másnap a farkas akar menni sakkozni, de eszébe jut a nyuszi trükkje, és gyorsan elkapja hátulról a feleségét.
- Jajj nyuszi, megint sakkozni mész? - kérdi a neje.
- Mit csinál a szőke nő a sivatagban?
- ?
- Porszívózik.
Öreg néni felszáll a buszra. Megszólítja egy kislány.
- Néni, leakar ülni?
- Hát igen, leszeretnék!
- És nem látja, hogy nincs hely?!
Megy a parkban a pedofil és észreveszi, hogy az egyik bokor mellett sír egy kislány. Odamegy és megkérdezi:
- Miért sírsz, kislány?
- Mert elvesztettem az anyukámat.
Erre a pedofil letolja a nadrágját és azt mondja:
- Hát ez nem a te napod...
- Mi van a jó pap sírjára írva?
- ?
- ''Tanulmányait befejezte''
Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!Peltar#21369
-
gyomlosi
tag
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a
menyasszonyba.
A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki.
Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a
vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal
táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a
vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara
lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!! -
Dilikutya
félisten
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te, ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc.
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittomén.
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz, ki vagy te?
- Én a fűtésszerelő vagyok, és a radiátort javítom.Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)
-
RIV
tag
Fajok, akikkel nap mint nap meg kell küzdenünk az utakon:
Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy
nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is
hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak
Merdzsó
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielőzése, rokkant helyen
parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkéz-szabály: ...helyett az erősebb kutya baszik szabály.
Hová fejlődhet: Sehová.
Büntetés: Tarkónlövés.
Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer,
barna félcipő. Oldalrafésült haj.
Telefon: Kihangosítóval
Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy
régi ABBA-kazetta
Kocsi: középkategóriás német (''A német precízség...'') vagy francia
autó (''A
francia autók kényelmesek.'') kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az
alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha
előzné vki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó
ülésen
ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkéz-szabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová fejlődhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek
miatt
Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a
szivárvány minden színében.
Telefon: Vmi új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki. Erősen cicásítva: kék
led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál
csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe,
kanyarban
előzni a legjobb!
Jobbkéz-szabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövőnek, ha egyszerre
érnek
oda.
Hová fejlődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka
Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.
HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről!...és
különben
sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb ''nyugati'', dévú matíz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem
fordul
elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt
nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány
erőteljes
szorítása.
Jobbkéz-szabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig
ácsorgás a #-ben.
Hová fejlődhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...
Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg,
idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem
mindig
használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danobius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt,
nagy gáz
szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte ''dinamikus'',
valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hová fejlődhet: Sehová
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.
BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér v. ún. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő,
kopott
vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben,
természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti
mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdnem borul, piros
lámpánál képes
akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál
csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkéz-szabály: Erős vicsorgások közepette adja meg.
Hová fejlődhet: Kamionsofőr
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.
Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél
foncsorozott
napszemüveg.
Telefon: Van, de inkább CB. ''Brékó-brékó!''
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-
szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések.
Mottója: ''Én vagyok a nagyobb.''
Jobbkéz-szabály: ld. a mottót.
Hová fejlődhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A
hátul
kuporgó albánok szélnek eresztése.
Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap
kiegészítővel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda - Buzuki
Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Haő
bármi
nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési
tábla,
bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a
sebesség
30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ.
Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkéz-szabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a #-ben, aztán ? a
forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová fejlődhet:
Büntetés: Ehhh... minek?
Plázapitcha
Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke haj,
smink, nőstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Rádió 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó
Vezetési stílus:A KRESZ-t hírbol sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol.
Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé.
Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkéz-szabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha vki csikorgóra fékez
mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová fejlődhet: Sehová
Büntetés: BKV-re kényszerítés
Kamikáze motoros
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros borcucc, rosszabb
esetben
sima nadrág+póló, ősszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális
kiegészítő
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs
Közl. eszköz: legalább 600-as motor, lehetoleg jóval 160 feletti
végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több
egykerekezés, erősen szuicid hajlamok
Jobbkéz-szabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a kereszteződést?!
Hová fejlődhet: passz
Büntetés: előbb-utóbb megbünteti magátA titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
Pacák
senior tag
Nuclear launch detected
-
simaz
tag
MAGYAR DALOK ANGOLUL:
Quick fox legs,
Fasten going shadows,
Hip-hop, coming VUK.
Famous big hunters,
You guys better back off,
Hip-hop, coming VUK.
He is never scared in the dark night,
Although the big forest is full of bad guys, Everybody is saying he is a
tricky foxy, Comes, sees, wins, runs.
When the sky is shining,
I scream out loud,
Hip-hop, coming VUK.
------------------------------------------------------
Who is nice? who is nice?
That is nice who has got blue eyes,
That is nice who has got blue eyes.
Look me baby my blue eyes are very blue.
But you baby, but you baby don't like me.
Who is nice? who is nice?
That is nice who has got blue eyes,
That is nice who looks like me.
-----------------------------------------------------
The good horsy soldier has his
Things going very well
He's eating, drinking in the tent
Of nothing does he care
Hey, life hey very pearl life
Nicer it cannot be
Only he should come to soldier
Who likes these kind of things
The soldier spins his noble steed
This way he goes to do business
Twinkles-sparkles in the meadow
Like a spear of flower.
Hey, life hey very pearl life
Nicer it cannot be
Only he should come to soldier
Who likes these kind of things
---------------------------------------------------------
The wind of spring is flooding water
My flower, my flower
Every bird is chosing a partner
My flower, my flower
See, who's the one I should now choose
My flower, my flower
I will choose you, you will choose me
My flower, my flower
---------------------------------------------------------
The pub has its door open to the street
Out sounding from it are all the nice words of music Fast train,
wounded train stops somewhere if it stops, well, if it does...
Let's party and let me have some real fun
---------------------------------------------------------
I would cross the Tisza river by a punt, by a punt, hey, by a punt.
There does she live, my girlfriend, hey, my pigeon, my pigeon, hey, my
pigeon.
There does she live in the town,
in the third street does she live.
Red rose, blue scorpion-grass and violet are flourishing in her window.
---------------------------------------------------------
If I had a lot of money
I would take an airplane, honey.
I'd fly away like a swallow,
so far away, high in the sky.
Everywhere I'm going the world is looking me They envy me the money
I am
spending on you.
I don't care about the money,
if you'll be my little honey.
---------------------------------------------------------
Goes the streamer, goes the streamer to Kanizsa.
To Kanizsa, to Kanizsa railway station.
In the front seats the engine driver,
whom the streamer, whom the streamer is directed by. -
#1273
marmalade-
csendes tag
marmalade-
csendes tag
A medve, a farkas, a nyuszika, meg a róka beleesnek egy verembe. Már nagyon éhesek. Megszólal a farkas:
- Együk meg a leggyengébbet!
Visszaszól a nyuszika:
- Aki hozzá mer nyúlni a macihoz azt széttépem!
Félénk ember bemegy a kocsmába:
- Elnézést kérek, kié az a bitbull az ajtó előtt?
Kopasz, kigyúrt válasza:
- Az enyém kisköcsög, miért, mi van?
- Meee...gölte a ku...kutyám...
- Micsoda? - kérdezi a kigyúrt vörösödő fejjel - Milyen kutyád van köcsög?
- Pa...palotapincsi.
- És mit tud az palotoapncsi, hogy kinyírta a pitet?
- Keresztbe meg...megakadt a torkán.
''The life is like a box of chocholate, you never know what you are going to get.''
-
#1274
radirpetya
tag
radirpetya
tag
A medve látogatóba megy a nyuszikához de látja,hogy a nyuszika
ajtaján lóg egy tábla amin ez áll:
NE ZAVARJATOK SEXUÁLIS ÉLETETT ÉLEK!
Másnap megint megy a medve de a tábla még kin van harmadnap
szintén negyednap is kin a tábla de a medve nem birja tovább benyit.
Látja,hogy a nyuszika fekszik az ágyon keze a feje alatt.
Kérdezi a medve nyuszika mit csinálsz mit jelentsen a tábla az ajtódon?
Mirre a nyuszika ''Megbasz az unalom''.
Ha vót akkó bocsihófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
atuci
senior tag
Obi-wan es Anakin kint allnak az erkelyen:
- Anakin, faradtnak tunsz.
- Igen mester, az is vagyok, nem aludtam jol az ejjel.
- Anyad miatt?
- nem miattad, mert qvara hangosan horkolsz.Basil Fawlty: ''Don't mention the war. I mentioned it once, but I think I got away with it. So it's all forgotten now and let's hear no more about it....''
-
ladybug
őstag
Nem tudom, hogy volt-e már. Nem találtam így visszaolvasva.
Miből tudod hogy 2005-ben élsz?
1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyán.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melleted ülő embernek.
5. Azt mondod,azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerosökkel,
mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az ''irodahanggal'' válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-t ütöd elöször hogy kijuss a ''kinti'' vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az irodaasztalnál ülsz,de közben három
különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkád.
11. Felhívod a családod,hogy megtudd,otthon vannak-e,
miközben a garázsba hajtasz be.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül
(amit életed első 10,20,30,40 évében nem is ismertél)
pánikba esel,és máris visszamész érte.
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet,
még mielőtt kimész a konyhába kávéért.
15. Oldalra hajtod a fejed,amikor mosolyogsz
16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
17. Mégrosszabb:pontosan tudod, kinek fogod ezt tovább küldeni.
18. Túl elfoglalt vagy ahhoz hogy észrevedd, hogy nincs kilences
a listán.
19. Tényleg megnézted,hogy nincs kilences a listán.
20. ...és most mosolyogsz magadon.Ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A teafű a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire rá van írva, hogy só.
-
#1277
Viktor0610
MODERÁTOR
ladybug
#1276
-
RIV
tag
London, szitáló eso, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...
Apróhirdetés:
Fiatal, jóképu vagyok, anyagilag bebiztosítva, hat kocsim van,két
mobilom, és egy villám a Karibtengeri szigeten.Senkit nem
keresek, csak dicsekedni akartam.
Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba
került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500
ft-ért veszek egy új futoszálat!
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos
visszapillantó tükör és kesztyutartó. Mindössze hat horpadás. Na,
jól van, legyen 120 dollár.
Felirat egy templom gyóntatószéke felett:
''Ha megbánta buneit, lépjen be!''
Mellette egy noi kézzel írt szöveg:
''Ha nem, hívjon fel: 4153-2564''
Paraszttekila recept (Tequila sunrise után szabadon):
Kézbevenni a feles vegyespálinkát, jobb kézbe egy fél
vöröshagyma, bal kézbe egy kolbász. Páleszt húzóra lenyomjuk,
hagymát megnyaljuk, kolbászba beleharapunk.A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
BaliTHC
tag
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a
cigány, az angol, nyuszika, a medve, a farkas, a rendor, és a szoke no.
Nézi oket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?In the ghetto - washing non colour fast synthetics at 60 degrees - could cost you your life! (Ali G)
-
Matr x
aktív tag
Erre csak ezt tudom mondani: előre is bocs, csak halványan írom
Elvitték az oroszok a tankot
Benne volt a kombinátfogó
B**d meg Szása a jó k*r*a anyádat
És hozd vissza a kombinátfogót
The panzer was taken away by the Russian
And the kombinátfogó was in
Fuck you Szása, fuck your mother
And return the kombinátfogó
Der Panzer wurden hatten genommen
Dar war in ein kombinátfogó
Fick dich Szása, fick deine mutter
Und bring zurück den kombinátfogóMindenhonnan csak zubog a sz@r, már nem is győzünk elállni alóla... --- ''Aztán egymásra ne lődözzetek!'' - Muterom paintball előtt
-
brownus
veterán
-
gyomlosi
tag
Pistike a matematika órán. A tanárnő felteszi a kérdést:
-Ha három veréb ül a fán, és abból egyet valaki lelő, akkor hány veréb marad
a fán? Pistike vadul jelentkezik, felszólítja a tanárnő. -Nulla. Mert, ha
egyet lelövök, akkor az leesik, a többi meg elrepül. -Hát, én arra a
válaszra vártam, hogy háromból egyet, akkor marad kettő, de tetszik a
gondolkodásmódod Pistike. Néhány perc múlva Pistike újra vadul jelentkezik.
-Feltehetek most én is egy kérdést a tanárnonek? A tanárnő vállalja a
megmérettetést. -Három nő megy az utcán, fagylaltoznak. Az egyik nyalja a
fagyit, a másik harapja, a harmadik szopja. Melyik van férjnél? -Mondjuk
amelyik szopja. -Hát, én arra a válaszra gondoltam, hogy amelyiknek gyűrű
van az ujján, de tetszik a tanárnő gondolkodásmódja. -
MyKonzerv
senior tag
Bővebben: link
itt van höre klippje vagy szpájdi vagy éppen hogyan hívja magát...
figyeljétek, hoyga elakad párszorHalott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
#1288
marmalade-
csendes tag
marmalade-
csendes tag
Egy németet, egy magyart és egy cigányt foglyul ejtenek az indiánok. A törzsfőnök mondja nekik:
- Miután kiválasztottátok, hogy milyen halállal akartok meghalni, a húsotokat megeszük, csontotokat kifaragjuk, bőrötökből kenut csinálunk... Te német, milyen halált akarsz?
- Én szeretném fejbelőni magam!
Fejbelövi magát, meghal... megeszik a húsát, kifaragják a csontját, bőréből kenut csinálnak.
- És te magyar, milyen halált akarsz?
- Szeretnék bekapni egy mérgező pirulát!
Beveszi, meghal... majd húsát megeszik, csontját kifaragják, bőréből kenut csinálnak.
- És te cigány milyen halált akarsz?
- Hát ... én kérek egy villát.
Az indiánok összenéznek, de nem szólnak semmit... odaadják neki a villát.
A cigány őrült erővel elkezdi a hasát döfködni a villával, és közben ordibálja:
- A k*rva anyátokat fogtok belőlem kenut csinálni!''The life is like a box of chocholate, you never know what you are going to get.''
-
asimov
aktív tag
Egy részeg betántorog a kocsmába, és odamegy a bent ülõ egyetlen vendéghez.
- Fizetnél nekem egy italt?
- Persze.
Rendel kettõt, felhajtják, aztán csöndben üldõgélnek egy ideig.
Végül az
elsõ fickó megszólal:
- Te hova valósi vagy?
- Írországban születtem.
- Nahát, én is onnan származom! Na, igyunk még egyet, Írországra!
- Írországra!
Isznak, majd tovabb üldögélnek.
- Mégis, Írországon belül honnan származol?
- Dublinból.
- Hihetetlen, de hat én is dublini vagyok! Na még egyet, Dublinra!
- És melyik iskolába jártál?
- A Szent Máriába, hetvenes évfolyam.
- Hát ez elképesztõ, én is... - és elkezdik énekelni az iskola
indulóját.
Ekkor egy újabb vendég lép be, rendel egy italt, és kérdi a
csapost, hogy mi
történt.
- Á, semmi különös, csak az O'Brien ikrek megint tök részegek.''Two intelligent species live on Earth: Humans and Hungarians.'' (Isaac Asimov); -=SoG=-Khabbas
-
Rez_Grof
őstag
Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkébol? :
- Hu, ez az uccsó feles nem kellett volna...
- Te dohányzol...? Nem?? AKKOR MI EZ A FÜST?!
- Mit akarsz? Másszak ki és ragasszam vissza??
- Húha... HÚHA!....
- Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!!
- Kapitány úr, megvan az inzulinja!.... KAPITÁNY ÚR!!!
Egy ausztrál televíziós showmusorban-ban a versenyzok közül már csak egy Atya és egy ausztráliai birkanyíró maradt versenyben. A pontszámok kiegyenlítettek voltak, ezért a döntés az utolsó feladatra maradt. Ez úgy szólt, hogy 5 perc alatt össze kell hozni egy verset, amiben a rímet ''Timbuktu'' adja. Még hozzátették, hogy ez egy bizonyos afrikai ország fovárosa. 5 perc után eloször az Atyát kérték szólásra, aki a következo verset írta:
> I was a father all my life,
> I had no children, had no wife,
> I read the bible through and through
> on my way to Timbuktu.
Nézok sokáig tapsoltak és úgy tunt, hogy megvan a verseny gyoztese, de azért felkérték a birkanyírót is versének ismertetésére:
> When Tim and I to Brisbane went,
> we met three ladies cheap to rent.
> They were three and we were two,
> so I booked one and Tim booked two.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
brownus
veterán
Csajozós dumák:
- Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
- Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?
- Tudod mi vagyok?
- Eunuch?
- Mit szólnál hozza, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot?
- Érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van.
- Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. És neked?
- Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
- Igen. Es rajtam is fog maradni.
- Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
- Szeretnélek újra látni.
- Majd küldök egy fényképet
- Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért, máris elmész?
- Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.
- Veszett vagy?
- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
- Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.
- Megcsókolhatlak?
- Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.
- Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni...
+1: Zöldségesnél:
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül -
#1296
marmalade-
csendes tag
marmalade-
csendes tag
A katonát szívatja az őrmester.
- Katona, kússzon oda a bokorhoz, és nézze meg, hogy ott vagyok-e, utána jöjjön vissza és mondja el!
A katona elkúszik, megnézi majd visszakúszik.
- Na? - kérdezi az őrmester.
Mire a katona:
- Jelentem, őrmester úr, hogy ott van. Csak le van takarva egy papírral.''The life is like a box of chocholate, you never know what you are going to get.''
-
Polacheck
HÁZIGAZDA
Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki
Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
''Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az
utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös
sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős,
azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát
belementem.''
Íme az értékelő lapok a versenyről:
Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt
festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem,
ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy
komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett
hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer
kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az
ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy
egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem
éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány
mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre
izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet,
hogy a curry fokozza a nemi vágyat?
Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel
már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a
curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a
nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon
idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a
különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve.
Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a
széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a
Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je
1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban
beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim
vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott,
mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és
én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet
teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A
gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez.
Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy
döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele,
oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a
hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.
Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse
magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és
nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor
a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a currys
tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit
szólt volna egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.less qq more pewpew!
-
zebrafish
tag
két percig nem tudtam abbahagyni a röhögést, ami elég kínos volt a munkahelyemen...
:
Bővebben: link
A mai napon kéretik minden hozzászólásomat komolytalannak tekinteni (akár az év többi napján :D )
)
Ez nem indián nyelv, hogy a büdös úristen kénköves f@szát is egyetlen szóba foglalja össze 
Amikor először olvastam ezt, akkor is feltűnt, csak nem volt hol belekötni
valoban nem szoosszetettel fejezik ki a nemetek se az ilyesmit
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- PlayStation 5
- Kerékpárosok, bringások ide!
- PlayStation tulajok OFF topikja
- Übergyors Samsungnak próbál látszani egy hamisított NVMe SSD
- Hálózati / IP kamera
- Óra topik
- Milyen okostelefont vegyek?
- Miért vezet mindenki úgy, mint egy állat?
- Autós kamerák
- Megérkezett a Google Pixel 7 és 7 Pro
- További aktív témák...
