- Redmi Note 12 4G - valaki fizetni fog
- MIUI / HyperOS topik
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- MG4 menetpróba
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Vodafone mobilszolgáltatások
- Yettel topik
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
Hirdetés
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Rossz üzlet az EV-kölcsönzés
it Küszködik az EV-kölcsönzés miatt a Hertz Global, még több EV-t adnak el.
-
Igencsak szerény méretekkel rendelkezik az Aetina Xe HPG architektúrás VGA-ja
ph Az 50 wattos modellt beágyazott rendszerekbe, MI-vel kapcsolatos munkafolyamatokhoz és edge applikációkhoz szánták.
Aktív témák
-
Hercooles
aktív tag
Lehet hogy már volt! ősrégi és kicsit perverz!
Erdőszélén anyuka és a kislánya. Egyszer csak órdít a lány az anyjának:
- Anyu, anyu b!szn!k a kutyák!
- Jól van kislányom, ne nézz oda!
- ANYU, ANYU, de nagyon fájj!!!! -
Digital
addikt
A férj megy haza:
> > - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnõnk.
> > Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött
> > be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Másnap szintén így jön
> > haza a férj:
> > - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnõnk, ma
> > lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól
> > esett. A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, fõleg mivel a férj
> > harmadik napon a következõvel állít
> > haza:
> > - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új
> > titkárnõnk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem
> > jól esett. Negyedik nap mielõtt a férj bármit mondhatna, megszólal a
> > feleség:
> > - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofõr van. 1,5
> > centivel hosszabb a farka, mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak, a tanárnõ felrajzol egy
> > uborkát a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnõ
> > bepipul és rászól Pistikére:
> > - Szerinted mit rajzoltam a táblára?
> > - Egy faszt! A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz,
> > hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
> >
> > - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülõre és
> > elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülõ férfinek is
> > monoklija van a szeme alatt.
> >
> > - Micsoda véletlen! - kiálltja. Mindkettõnknek monoklija van a szeme
> > alatt. Megkérdezhetem, hogyan szerezte a magáét? Mire a másik:
> > - Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos,
> > szõke hajú nõ szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is
> > láttam. Azt akartam kérdezni, hogy ''Merre van a mellékhelyiség'', de
> > úgy jött ki a számon, hogy: ''melle van nagy a szentségit'' mire
> > lenyomott egyet. Az elsõ ember erre azt mondja:
> > - Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt
> > akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy ''Drágám, tölts ki nekem
> > még egy kávét'', de véletlenül azt mondtam, hogy ''a kurva anyádat te
> > egocentrikus kövér picsa, te basztad el az egész életemet''...
Mi a jó az orális szexben?
> > - Az az 5 perc csend..."barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
LucifeI2
őstag
Drogprevenció
Két orvos beszélget:
- Figyelj, tegnap 50 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört és egy kis kört és azt mondtam: ''Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni ( O ), és ekkora lesz hogyha nem hagyjátok abba ( o )!
-Én tegnep 200 gyereket szoktattam le!
-Azta, hogy?
-Én rajzoltam egy kis kört és egy nagy kört és azt mondtam: ''Ekkora a se**lyukatok mielőtt bementek a börtönbe ( o )...!'' -
VladimirR
nagyúr
-
TÉCSÉ
csendes tag
Stirlicz fog egy nagy benzines kannát, és beletölti a benzint a macskába. A macska elindul, majd 15 méter után összeesik.
-Kifogyott a benzin. - mondta Stirlicz.Nem mindegy, hogy babot fejtesz vagy Taylor sort.
-
exitwindows
csendes tag
Nem ildomos emberek halálával viccelődni, de ez akkor is durva:
Bővebben: link
A kép valódiJézus megváltoztatta az életed. Kívánod menteni a változásokat?
-
válasz Polacheck #1297 üzenetére
Ismertem, de valóban zseniális.
Egy apróságra azért szeretném felhívni a figyelmet:
''Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki
Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában.''
A másik két bíró (két helybeli indiai)
Én egyébként 'egy amerikai Mexikóban' verzióban ismertem a sztorit...
pI talked to that computer at great length and explained my view of the Universe to it and then... it commited suicide.
-
peltar
tag
válasz parandroid #1309 üzenetére
Egy apróságra azért szeretném felhívni a figyelmedet: Dél-Afrikába 40 milliós lakosságának 2,6%-a indiai. Ez testvérek közt is 1millió indiait jelent.
Igy talán könnyebb elhinni, hogy kettő közülük éppen ezen a versenyen bíráskodik, igaz?Peltar#21369
-
Szerintem ennél még az Egyesült Királyságban is több indiai él, de akár.
De hogy ontopikok is legyünk:
Két plázapitcha áll egy szobor előtt és nézik a feliratot:
Szent István
970-1038
- Milyen jó f*szi!
- BIzony, kár, hogy nincs odaírva a számához, hogy Pannonos, Westeles, vagy Vodás...
Tudom, hogy rossz vicc, de már épp elég fáradt vagyok.
pI talked to that computer at great length and explained my view of the Universe to it and then... it commited suicide.
-
Gh0sT
addikt
válasz parandroid #1312 üzenetére
Dögöljek meg, de én is telefonszámra asszociáltam...
Soha nem késő, hogy azzá válj, aki lehettél volna.
-
Arnold2
őstag
válasz marmalade- #1296 üzenetére
Khm,khm,nem értem
-
@Töki15
tag
Ha a tanulás tudást ad, a tudás hatalmat, a hatalom pénzt, a pénz meg nem boldogít akkor minek tanuljak?
-
@Töki15
tag
válasz God Vazzeg #1318 üzenetére
''a pénz meg nem boldogít''
Ez már sokan mondták akinek sok pénze van az már nem tud vele mit csinálni de nem ártana egy pár korháznak adományokat adni vagy valami értelmesre költeni!!! -
marmalade-
csendes tag
A maffiózó fia vizsgázni volt. Hazajon, mekérdezi az apja, hogys ikerült a vizsga. A fiú így válaszol.
- Büszke lehetsz rám apa, árva tetves szót nem tudtak belőlem kihúzni.
Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.''The life is like a box of chocholate, you never know what you are going to get.''
-
Elrood
őstag
Bővebben: link
Aki rendszeres ph olvasó, rá fög jönni miért kopiztam ide.''The spice exists on only one planet in the entire universe. A desolate, dry planet with vast deserts. The planet is Arrakis, also known as DUNE.''
-
DeeNIKE
csendes tag
válasz exitwindows #1308 üzenetére
JÁJ ez durva
És ne feledjék: MINDENNAP EGY ALMA AZ ORVOST TÁVOL TARTJA!!
-
kgb87
tag
Hátha valaki nem ismeri:
Két rendőr találkozik az utcán.
- Józsi, csokis a szád, töröld le !
- Á, le van szarva.
- Ja, azt hittem, csokis."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
User1
tag
-Te figyelj Gazsi! Már két hete nem volt egy falat hús sem a számban!
-Miről beszélsz asszony?!?! Neked az én f*szom karalábé?
Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla
mellett. Az oktató kérdezi:
- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
Erre a cigány:
- Hát álumínium.Visszamenjünk érte??
Mi az gyufás skatulyában egy szöcske?
Román tamagochi. -
-
atuci
senior tag
Hogy hivjak a Star Wars-filmek hivatalos mediatamogatojat?
- Yodafone -Basil Fawlty: ''Don't mention the war. I mentioned it once, but I think I got away with it. So it's all forgotten now and let's hear no more about it....''
-
Solad
őstag
elado az internet teljes madolata 56412 dvd-n, vagy 3 dvd-n porno nelkul
No girlfriend on valentine's day.. More money for bike parts
-
Drótszamár
őstag
-
Cane
őstag
Anyuka elhatározza, hogy elege van abból, hogy a fia mindig hazudik neki, ezért vesz egy olyan hazugságvizsgáló gépet, amely a hang alapján kideríti a hazugságot. El is helyezi otthon a gépet, bekapcsolja, majd hazaérkezik a fia:
-Fiam, hányast kaptál ma az iskolában?
-Ötöst! (Bíííp, jelez a gép)
-Fiam ne hazudj nekem!
-Na jó... Hármast. (Bíííp)
-Ízé... Az az igazság, hogy egyest kaptam.
-Hát fiam, példát vehetnél rólam, mert én kitűnő tanuló voltam! (Bíííp)
-Vagyis néha kaptam rossz jegyeket is.
Apuka megszólal a másik szobából:
-Bezzeg amikor én voltam iskolás! (Bíííp)
Erre a gyerek:
-A picsába! Te nem is jártál iskolába???
Anyuka:
-Fiam! Hogy beszélsz apáddal?! (Bíííp)▫■ Ω Sēctσr - Γhē lαsτ lιηē σf dēfēηsē ▪□
-
atuci
senior tag
Egy angol hazaspar a brit Nemzeti Galeriaban egy muveszeti kiallitast latogatott, ahol egy kepet bamultak, ami teljesen osszezavarta oket. A kep harom fekete ferfit abrazolt egy padon ulve teljesen meztelenul. A ket szelso ferfi farka fekete volt, de a kozepsoe rozsaszin. A galeria neger teremore eszrevette a hazaspart, hogy nem ertik a kepet es elkezdte nekik magyarazni, mit is abrazol a festmeny.
Tobb mint fel oran keresztul magyarazta, hogy a kep mennyire az afro-amerikai ferfiak szexualis elnyomasat jeleniti meg a feher patriarchalis tarsadalom altal.
- Valojaban - mutatott ra- nehany komoly kritikus azt hiszi, hogy a rozsaszin penisz tukrozi a homoszekszualis ferfiaknak a mai tarsadalomban tapasztalt kulturalis es szocialis hatranyossagat.
Miutan az or elment egy skot ferfi lepett oda a hazasparhoz es megkerdezte:
- Akarjak tudni, valojaban mit is abrazol a kep?
- Aztan On milyen alapon hiszi azt, hogy tobbet tud mint az or?
- Mert en festettem - felelte a skot - Az a helyzet, hogy azok a ferfiak egyaltalan nem afro-amerikai ferfiak. Csak 3 skot banyasz a muszakjuk utan, furdeshez keszulodve. A kulonbseg csak annyi, hogy a kozepso delben hazament ebedelni.......Basil Fawlty: ''Don't mention the war. I mentioned it once, but I think I got away with it. So it's all forgotten now and let's hear no more about it....''
-
tildy
nagyúr
"Tartsd magad távol azoktól, akik le akarják törni az ambíciódat! A "kis" emberek mindig ezt teszik, de a nagyok éreztetik veled, hogy te is naggyá válhatsz" - Mark Twain
-
G@ben
addikt
-
carvelino
csendes tag
Sorry a nem-anolosoktol, de néhány helyen magyarul nem jon ki...
To find a oman you need time and money, therefore:
woman=time X money
time is money, so:
time=money
therefore:
Woman=money X money
Woman=money2
money is the root of all problems:
money= √problems
therefore:
woman= (√problems)2
WOMAN=PROBLEMSTúl sok állat, túl kevés cirkusz.
-
tankman
csendes tag
1.)
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
2.)
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A no felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én
magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a
házban
Bocs ha már voltTúl kell élni, megszületni nem elég...
-
erdeya
senior tag
Két kis szösszenet...:
#1
Akkora paraszt vagy, ha felmész Pestre beleharapsz a villamosba, mert azt hiszed törökméz!
#2
1 férfi bemegy a tetováló szalonba majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!Szombaton megyek bólingozni! /// Utálom, hogy mindig elkapnak amikor a falra firk____ - Graffiti
-
joghurt
addikt
-
gyomlosi
tag
Családi kör
Reggel van, reggel van, mindenki ideges.
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya feju asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.
Mintha szélbol volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdoszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tole telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó elott jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipo helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipoben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyurött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...