- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- iPhone topik
- Késik a következő S24 Ultra kamerafrissítés?
- Yettel topik
- Honor 90 - modellalkat
- Redmi Watch 4 - olcsó hús, sűrű a leve
- Samsung Galaxy A53 5G - kevesebbet többért
- Huawei P30 Pro - teletalálat
- Samsung Galaxy S22 Ultra - na, kinél van toll?
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
Hirdetés
-
Középkori építgetést preferál az új Arc meghajtó
ph A 31.0.101.5445-ös, WHQL aláírással rendelkező csomag egy hibát is javít.
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
3 évre zárnák börtönbe a legnagyobb kriptotőzsde korábbi vezetőjét
it Az amerikai ügyészek keményebb, 3 éves börtönbüntetést akarnak elérni, miután Changpeng Zhao, a Binance korábbi vezérigazgatója bűnösnek vallotta magát a pénzmosásellenes törvények megszegésében.
Aktív témák
-
tiv83us
veterán
Akkor megnyitnám népszerű viccrovatunk folytatását.
Előzmények:
Viccrovat 1 Bővebben: link
Viccrovat 2 Bővebben: link
Viccrovat 3 Bővebben: link
Emlékeztetőül;
amit tiltunk fórumunkban:
''a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
ha a hozzászólás/nick bármilyen módon sért faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást...''
részlet az AlapelvekbőlAlways Outnumbered, Never Outgunned
-
bmx powa
tag
enyém lett az utolsó előtti hsz
hogy on is legyek:
riportot csinálnap az ötreg pista bácsival:
-hogy csinálja ezt, hogy ilyen öregen is a nők bálványa?
-nemtudom- mondta pistabácsi, és megnyalta a tarkóját."hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
őstag
- Mi az? Feldobod semmi, leesik Józsi bácsi?
- ???
- Józsi bácsi elengedte az Isten lábát!¯\_(ツ)_/¯
-
erdeya
senior tag
Talán akkor indítsunk stilszerűen egy cigányos viccel
Egymás mellett építkezik a cigányvajda és a gazdag sebész professzor. A két házat teljesen egyformára építik. Ugyan az a terv, az anyagok, a kivitelezõ, a parképítõ a házak olyanok lesznek mint két tojás. Amikor kész van mind a kettõ, az utca felõl nézegeti a két gazda. Egyszercsak a vajda elkezd iszonyatosan nevetni és mondja a professzornak:
-Tudod doki az én házam mégis csak többet ér másfél millával !
-Hát hogy mondhatsz ilyet amikor teljesen egyforma mind a kettõ ?
-Persze dokikám csak nekem nem cigány a szomszédom !Szombaton megyek bólingozni! /// Utálom, hogy mindig elkapnak amikor a falra firk____ - Graffiti
-
blaci947
csendes tag
http://www.freeweb.hu/viziterkep/hajo/towboat.htm: Bővebben: link
[Szerkesztve]Az adataink olyanok, mint az egészségünk: addig vigyázzunk rájuk, amíg megvannak! !!!
-
V.ki
aktív tag
Hát,ezt is megértük.
Akkor:
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
------------
Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és
imígyen kezdé dorgálni párját:
- Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba!
Mire az öreg:
- ááá.....
----------------------
Mi az: négy lába, 1 keze?
- Kezesbárány.
-Vagy?
-Pitbull a játszótéren.
-------------
-Mi az: színes, négy lába, és elöl-hátul vérzik?
-Boci boci tarka, se füle, se farka.
-----------
-Hogy legel a fejetlen tehén?
-Pont úgy, mint amelyiket már megfejték -
Pet_i
senior tag
Ez így az eredeti:
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat. No meg míg te csak csipegeted az aljnövényzetet, én a fák friss, üde hajtásait rághatom. Nem is beszélve arról, hogy felülről milyen nagyszerűen belátom a környéket, ha fenyegetést látok, én vagyok az első, aki megmenekül.
- Te zsiráf, mondd, szoktál te hányni? - kérdi az egérke. -
hahaha
tag
- Mi az: Két lába van, és nagyon-nagyon vérzik?
- ?
- Félbevágott tehén.''Dehát kezetfogtunk!!!''
-
paramedic
aktív tag
Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de
nem tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerős sofőr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofőr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen! -
ngabor2
nagyúr
Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a
pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát.
Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál
ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak,
a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever.
Mellette
áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait. A férj
egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a
vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem,
hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem
egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva,
ezért a harmadik kívánság az enyém lészen. A férj gondolkozik, majd
kimondja az első kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba
jöhető nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel
500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot.
Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja,
akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy
csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is
beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra,
amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra. Ekkor
a dzsinn megkérdi a férjtől:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben? -
L_ajos
őstag
Két sündisznó megy a sivatagban. Meglátnak egy kaktuszt.
- Szerinted mi ez?
- Hát, talán egy akrobatacsoport.PSN felhasználó: Foxxika | Samsung S23 Ultra | Canon EOS 1300D Kit
-
brownus
veterán
ide is linkelem mert ez egy vicc:Bővebben: linkazaz fizetünk azért, hogy lealázzanak minket
[Szerkesztve] -
V.ki
aktív tag
-Melyik a világon a legügyesebb és legerősebb állat?
-???
-A pocok.
-?!
-Miközben szárnyak nélkül repül,még azt a k*rva nagy sast is egyensúlyozza a hátán. -
L_ajos
őstag
SMS: Van 15 másodperced hogy írj, amiből már eltelt 9, és ha 6 másodpercen belül nem írsz, amiből már letelt 3, akkor lógsz egy szeretkezéssel. Az idő lejárt, tartozol.
(Igazi csajozós)PSN felhasználó: Foxxika | Samsung S23 Ultra | Canon EOS 1300D Kit
-
0519
senior tag
http://www.freekatie.net/
''Vígan ülünk tort azok fölött akik ellenünk törtek'' -Addams family
-
Gomez
aktív tag
Sztem nem változott meg sem a színe sem a felépítése a hajónak. Én először azt hittem, tükrözve van a híd másik oldalára a hajó, azért bukkan fel (úgy tűnt,a híd tetején levő vasszerkezet tükröződött, de aztán rájöttem, hogy az hátrébb van, és más szögből látszik).
''I tell you what, I tell you the words: who ooo oh, okay?'' /SAXON/
-
TéKrys
senior tag
- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téveshttp://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
gyomlosi
tag
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert
tüdőrákot
kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a
gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg
beperelem a
Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem. -
gyomlosi
tag
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
-
brownus
veterán
A főnök wc-je:
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
BeBe
csendes tag
Milyen a szelíd kannibál?
A tenyeredből eszik.Ööö... Izé...
-
burgatshow
veterán
A süni egy nagyon makacs állat! Miért?
Mert csak akkor hajlandó repülni ha nagyon nagyon seggberúgom!
Miért csak két szőkenős vicc van a világon?
Mert a többi sajnos igaz!
Mi a különbség a teve és a nő között?
Ha nem tudjátok akkor ti sem vagytok túl válogatósak! -
bmx powa
tag
Bővebben: link aki szeretne hasonló állatpotban látni pármilyen oldalt, annak: Bővebben: link válaszd ki nyelvnek a magyart, és írd be a honlapot. ''kellemes fórumozást''
"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
Rez_Grof
őstag
A ''Squawk''-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, melyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk.
Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
(P) = Probléma; (M) = Megoldás
(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicsérelve.
(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.
(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.
(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(M) Valami meghúzva a műszerfalon.
(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.
(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.
(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.
(P) IFF nem működik.
(M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) üzemmódban.
(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
őstag
A székely meg a fia mennek az erdőben, találnak egy sörétespuskát, nem tudják mi lehet az. Így szól az apa: bizonyára ez valami fúvos hangszer én fújom te meg fiam nyomogasd a billentyűket! Hát így is lett egyszer a puska elsül, mire a gyerek: ídesapám ne vigyorogjon én kurvára megijedtem!
¯\_(ツ)_/¯
-
mkbla
senior tag
No, hát ez is megnyílt amíg nem vagyok itt
remélem nem lesz ez is szétmoderálva...
A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki, hogy fürödjön meg vele. Megfürdik.
- Anyu, lejött az 5 éves kosz.
- Fürödj még.
Megfürdik újra.
- Anyu, lejött a 7 éves kosz.
- Fürödj még.
Fürdik.
- Anyuu, megvan a piros melegítőm!!!!!!!
A cigány fia odamegy az apjához:
- Apa, kell nekem egy új félcipő!
- Akkor levágjuk az egyik lábadat.
- De addig is mit húzzak fel?
- Anyádnak egy veder vizet a kútból.''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
V.ki
aktív tag
''ez a hét is gyorsan elment...''-mondta Hófehérke,és felhúzta a bugyiját...
[Szerkesztve] -
Matthew
senior tag
Figyelem!
Kedd hajnalban borzasztó meleg lesz! Mindenki vonuljon biztonságos helyre!
Bővebben: link
(Tudom, már kedd este van...) -
harry
veterán
Íme a Láma dal Bővebben: link
Theoretically, this damn thing oughta work now.
-
marcee
addikt
válasz burgatshow #31 üzenetére
''Mi a különbség a teve és a nő között?
Ha nem tudjátok akkor ti sem vagytok túl válogatósak!''
Egy másik változat:
-Mi a különbség a zsiráf és a dinnye között?
-Nem t'om.
-Akkor ne te menj a piacra, mert csúnyán átb@szhatnak.\m/
-
micro
addikt
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel. ''Mi a neve?''
-kérdezi a jelentkezőtől. ''János'' -válaszol a férfi A főnök arca elborul:
''Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk
senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz
vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth
- csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi
haverkodás, és akkor mindenrendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a
teljes neve?'' A jelentkező sóhajt, majd kiböki: ''Drágám. A nevem Drágám
János.'' ''Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...:''Klaviatúra, képernyő, EGÉR!, meg az a doboz, tudod a gép LELKE..
-
brownus
veterán
aranyos kis animalsex:Bővebben: link
[Szerkesztve] -
ngabor2
nagyúr
Hurrá, emelkedik ismét a HIX MÓKA színvonala! Újabb szp vita kezd kibontakozni.
Kezdet:
- Mi az, 6 lába van, és ebből 2 szőrös?
- Kislány a zongoránál.
Ebből eredő igen magasröptű következtetések és disputa: Bővebben: link
Csatlakozzon, akinek van ötlete/kedve! -
gyomlosi
tag
Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felsége, benéz a hûtõbe, meglát egy kicsi zöld valamit.
Megkérdezi a férjtõl:
- Ez meg micsoda?
- Afrikai szopóbéka.
- Mi a fenét csináljak én ezzel?
- Tanítsd meg fõzni aztán takarodj a picsába! -
nofreenick
aktív tag
Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
Két meleg veszekszik:
- Anyád!
- Tied!
- Kabbbe!
- Mi van? Már békülünk?
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kibasztak a
Bábszínházból.......
Egy faszi bemegy az OTP-be.
Odamegy az egyik ablakhoz:
-Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a folyószámlámon?
-20 ezer bazmeg!!!
régi, de sztem besztof:
Lemennek a Duna tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is telik
el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.
- Hát reggel fölkelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó!! Nem mondhatjuk a nézőnek, hogy maguk már
reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel, és elolvassa
az újságot. Na, tessék!
- Nohát, reggel fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a malacoknak,
oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kinn vagyok a műhelyben, oszt
kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két magazint, aztán a
birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet. Este behajtom az
állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmennék a könyvtárba, de
az csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán átmegyünk a haverokkal a Józsihoz,
mer' neki van nyomdája... -
V.ki
aktív tag
válasz nofreenick #48 üzenetére
Az utolsó nagyon lol!
Bár nálam is így telik a nap
Szótár férfiakhoz:
Nem találkoztunk mi már valahol? = Jó segged van.
Romantikus lélek vagyok. = Nincs egy kanyim se.
Szükségem van rád! = Már elfáradt a jobb kezem.
Különbözöm a többi férfitöl. = Nem vagyok körülmetélve.
Egy biztos kapcsolatra vágyom. = Elegem van már abból, hogy saját magamnak csinálom.
Te vagy az egyetlen lány, aki valaha is számított nekem! = Te vagy az egyetlen lány, aki nem rúgott ki.
Szeretnélek közelebbröl megismerni. = Hogy aztán a haveroknak eldicsekedhessek.
ez csak narancslé, próbáld ki! = Na, még 3 kör, aztán már a lábai között is vagyok.
Egyéni arcod van. = Az ágyból azért nem rúgnálak ki, de egy vödör a fejedre nem ártana.
Á, ö nem érdekelt komolyan. = Az istennek se akart lefeküdni velem.
Nagyon hiányoztál! = Annyira kanos vagyok, hogy a fiú szobatársamat is vonzónak találtam.
Jó volt velem? = nem vagyok biztos a férfiasságomban.
Milyen vagyok az elözö barátaidhoz képest? = A micsodám tényleg olyan kicsi?
Csodálatos volt a tegnapi éjszaka! =Ki a fene lehet ez itt mellettem?
Igazán szeretsz? =Néhány mókás dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka.
De tényleg igazán szeretsz? = Pár perverz dolgot szertnék veled tenni az éjszaka.
Mennyire szeretsz? = Azokat a perverz dolgokat most szeretném veled csinálni.
Valamit el kell mondanom! = Jó lenne, ha elmennél a bör- és nemibeteg gondozóba.
Okvetlenül felhívlak! = Inkább hagynám, hogy vérebek harapják le a férfiúi díszemet, mint hogy téged újra lássalak!
Gondolkodnom kell. = Most már nem tünsz olyan jó nönek, mint amikor részeg voltam.
Azt hiszem lehetnénk csak barátok! = Marha rusnya vagy!
Sokat tanultam töled! = Következöt! -
ricsi212
tag
Az USA 30-ik elnöke, Calvin Coolidge nem éppen bõbeszédûségérõl volt híres.
Egyszer egyedül ment a templomba. Amikor visszajött, Grace, a felesége
megkérdezte:
- Jó volt a prédikátor?
- Aha - jött a válasz.
- Mirõl beszélt? - kérdezte a felesége.
- A bûnrõl.
- És mit mondott a tisztelendõ úr?
- Ellenezte.Az ígéret szép szó, az elkelkáposztátalaníthatatlanságosságaitokért meg hosszú.
Aktív témák
- Skoda, VW, Audi, Seat topik
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Filmvilág
- Xbox Series X|S
- Intel Dual Core 2000 felhasználók barátságos offolós topikja
- Politika
- iPhone topik
- Garancia kérdés, fogyasztóvédelem
- Számtech boltosok memoárjai, azaz amikor kiborulunk...
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- További aktív témák...
- Intel I7 13700K 16mag/24szál - Új, Tesztelt - Eladó! 128.000.-
- Intel I5 13600KF 14mag/20szál - Új, Tesztelt - Eladó! 89.900.-
- 100db 4WORLD - 08529 - SATA3 KÁBEL 45CM - RED Új
- Sony PlayStation 5 (PS5) Játékkonzol csomag
- SK Hynix Platinum P41 2 TB M.2 NVME PCI-E 4.0 x4 - Új, Tesztelt - 7000-6500 MBs - Eladó!