- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Mobilinternet EU-n kívül, eSIM adatcsomagok használata
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Vodafone mobilszolgáltatások
- Bemutatkozott a Polestar Phone
- Poco X6 Pro - ötös alá
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- MG4 menetpróba
Hirdetés
-
Premier előzetesen a Wrath: Aeon of Ruin konzolos változatai
gp A PC-s változat után a minap PlayStationre, Xbox-ra és Switch-re is elérhető lett a program.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Olcsó 5G-s ajánlatot nyújt a Realme Indiának
ma Megérkezett a Realme C65 5G, az első készülék a MediaTek Dimensity 6300-zal.
Aktív témák
-
radirpetya
tag
Két szőke ( nő ) beszélget az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975- 1023. Csak nem írták ki
hogy Pannon vagy Westel!hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
radirpetya
tag
Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa
fogát.hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
_Hunter_
őstag
Marketing oktatási anyag:
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod:
''Fantasztikus vagyok az ágyban''. Ez a Direct Marketing.
---------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a
telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
''Szia, fantasztikus vagyok az ágyban''.
Ez a Telemarketing.
---------------------------------------------
Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
''Õ fantasztikus az ágyban''.
Ez a Reklám.
---------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendõdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az
ajtót, fölveszed a táskáját miután õ elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed,
majd ezt mondod:
''Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban''.
Ez Public Relations (PR).
---------------------------------------------
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden
járókelõnek odakiáltod: ''Fantasztikus vagyok az ágyban''.
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
---------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Õ odamegy hozzád és így szól:
''Hallom, fantasztikus vagy az ágyban''.
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)
És ha az aktus után azt mondja:
''Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!''
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzádmegy, akkor az a márkahûség!Éld úgy a jelened, hogy tudd az lesz majd a múltad, ami meghatározza a jövődet!
-
T. Almeida
senior tag
Remélem ez még nem volt...
-------------------------
A helyszín egy trópusi paradicsom. Négy, igen elegánsan
öltözött úriember a naplementében gyönyörködik. Lerí róluk, hogy milliomosok.
Régi, szép idôk
1: Hm. Szép ez a naplemente.
2: És milyen finom ez a bor! Igaz?
3: Úgy, ahogy mondod. Ki gondolta volna negyven évvel ezelôtt, hogy majd
itt fogunk ülni nemes bort kortyolgatva.
1: Bizony senki! Akkoriban örültünk, ha egy csésze teát ihattunk.
2: Egy csésze hideg teát!
3: Amiben nem volt se citrom, se cukor.
4: Se tea!
1: És persze csorba volt a csésze.
3: Nekünk csészénk se volt. Mi újságpapírból ittunk.
2: Mi meg vizes rongyot ettünk vacsorára.
4: De szegényen is boldogabbak voltunk. Boldogabbak, mint most!
1: Éppen azért, mert szegények voltunk. Apám mindig azt mondta, hogy a pénz
nem boldogít fiam.
3: Igaza volt! Én boldogabb voltam, amikor semmim se volt. Egy romos kis házban
laktunk. A tetô tele volt lyukakkal.
2: Nektek legalább volt házatok. Mi huszonhatan laktunk egy szobában bútor
nélkül. A padló fele hiányzott, ezért mind egy sarokba kuporodtunk, hogy
le ne essünk.
4: Szerencse, hogy volt szobátok! Mi a folyosón laktunk.
1: Óh! Én arról csak álmodtam, hogy bárcsak egy folyosón lakhatnánk. Nekünk az
kastély lett volna. Mi a szemétdombon laktunk. Minden reggel arra ébredtünk,
hogy ránköntenek egy rakomány rothadó halat. Folyosó, ház? Hah!
3: Amikor azt mondtam: ház, egy földbe vájt lukat értettem rajta, szakadozott
vászonnal beborítva. De nekünk, az ház volt!
2: Minket kilakoltattak a mi földbe vájt lyukunkból. Attól kezdve a tóban
laktunk.
4: Mázlisták! Nektek legalább volt tavatok. Mi viszont százötvenen éltünk egy
cipôsdobozban az út közepén.
1: Kartondobozban?
4: Igen.
1: Micsoda kényelem! Mi három hónapig egy összetekert újságpapírban laktunk.
Hatkor keltünk. Kitisztítottuk az újságpapírt, ettünk egy darab száraz
kenyérhéjat. Napi tizennégy órát dolgoztunk a malomban heti hat pennyért.
Utána hazamentünk, és apu addig vert minket a szíjával, amíg el nem aludtunk.
2: Micsoda luxus! Mi hajnali háromkor kijöttünk a tóból. Ettünk egy marék meleg
salakot. Húsz órát dolgoztunk a malomban havi két pennyért. Aztán
hazamentünk, és apu a fejünket, meg a nyakunkat verte törött üveggel. Ha
szerencsés napunk volt!
4: Én minden éjfélkor kimásztam a cipôsdobozból. Tisztára nyaltam az úttestet.
Ettem egy kevés hideg salakot. Huszonhárom órát dolgoztam a malomban. Négy
évenként egy pennyért. És amikor hazamentem, apu felszeletelt a kenyérvágó
késsel.
3: Na jó! Én este tízkor keltem. Azaz fél órával azelôtt, hogy lefeküdtem.
Ittam egy csésze hideg mérget. Napi huszonkilenc órát dolgoztam a malomban.
Én fizettem érte a fônöknek. Aztán hazamentem, és apu minden este
hidegvérrel legyilkolt. Utána meg énekelve táncolt a síromon.
1: Ezek a mai fiatalok meg nem hisznek el nekünk semmit.
4: Bizony nem!
2: Nem!
3: Bizony! -
kgb87
tag
Egy fiatal asszony elmegy a nőgyógyászhoz, s megkéri, segítsen rajta mert berepült egy darázs a ''lyukon'' s zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol, ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be, és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
g4dg3t
senior tag
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
marmalade-
csendes tag
Egy ember vesz egy olyan papagájt mint a szomszédasszonyának, hogy majd szaporodjanak. A szomszédnő örül neki de kér 10000 forintot. A férfi vonakodva de kifizeti. Mindjárt össze is engedik őket, és kimennek a szobából. Egyszer csak nagy rikácsolást hallanak. Berontanak a szobába és látják hogy a férfi papagája tépi a másikat és közban ezt kerregi: - A gazdám 10000 Ft-ot fizettet érted így meztelenül akarlak látni.
''The life is like a box of chocholate, you never know what you are going to get.''
-
DeeNIKE
csendes tag
Csá!
Lehet, hogy már volt és ezer éves, de leírom megint:
- Mi az? Kicsi fekete, és nem bírja el a kaszát?
- Halálfia.
ez eléggé lefárasztott engem is:
- Miből van Son-Goku ruhája?
- Dragonball.És ne feledjék: MINDENNAP EGY ALMA AZ ORVOST TÁVOL TARTJA!!
-
senior tag
Habár már régi, most találtam bookmarkok között:
Bővebben: link
Amerika, fuck yeah!╮(╯ل͜╰)╭ Now we're the ones who help to set the sun... ( ͡ _ ͡°)ノ ♫
-
Rez_Grof
őstag
Aki ismeri azt a videót, amikor a viziló, meg a kutya a Lion sleeps tonight-ot énekli akkor itt van még pár rész: Bővebben: link
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Incognito
senior tag
Fickó matton a kocsmában eszmél fel. Gondolja haza kéne már menni. Próbál felállni, de nem megy. Odakúszik az asztalhoz, hogy hátha abba kapaszkodva sikerül majd neki, de nem. Gondolja, hogy kikúszik a kocsmából és majd a friss levegő helyrerakja, de az sem jön neki össze. Hát, ha már eddig elkúsztam, akár haza is kúszhatok és majd otthon felállok. Hazakúszik, de otthon se megy neki, gondolja magában, hogy bekúszik az ágyba és majd kipiheni magát. Felébred a felesége és kérdezi: már megint a kocsmában voltál? A pali csodálkozva néz rá: honnan tudod? Erre a feleség: mert idecsörögtek a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolószékedet.
-
[pod]Diablo
őstag
válasz Drótszamár #1367 üzenetére
Ezzel én is így vagyok
"Sült hal, Tom Jones, délutáni tea, rossz kaja, mégrosszabb idő, kibaszott Mary Poppins, LONDON!" // ...when i get sad.i stop being sad and be awesome instead...
-
kgb87
tag
Egy gyönyürű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja, de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltünő megkérdezi Pistikét:
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással győződik meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most, mit csinálok?
- A doktor úr tapintással győződik meg arról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sinen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- Hhh. És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget amiért az anyu idejött."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
kgb87
tag
"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
RAM
őstag
-
Vallon
tag
Apuka és anyuka bemegy a kórházba beteg gyermekéhez.
Nehezen kezdik a beszélgetést, de az apa rászánja magát.
-kisfiam, hüpp, egész vagyonunkat összeraktuk, és ezért kapni fogsz egy csodálatos gyógyszert, ami kezeli a betegségedet, haza jöhetsz hozzánk, és újra tanulhatsz majd. Csak be kell szedned, és ez majd segíteni fog most már biztosan.- mandja az apuka könnyekkel küszködve
-jaj apu nagyon köszönöm.. ez.. ez.. csodála...
-HÁH! Április bolondja!Cukor az élet, csak meg kell tanulni szopni.
-
Vallon
tag
Bemegy a pingvin a bárba. Megkérdezi a csapost
-nem láttad a bátyámat?
-Hogy nézett ki?
-szerinted?Cukor az élet, csak meg kell tanulni szopni.
-
Vallon
tag
Bemegy a ló a kocsmába. Kár egy korsó Dab sört. Megissza a sört, majd kér valami kaját. Erre csapos: ''aha! Abrakadabra?''
Cukor az élet, csak meg kell tanulni szopni.
-
Vallon
tag
Mi van itt mindenki ilyen konzervatív? Van egy vicc, ami egy kicsit elüt a többitől, van egy kis fekete-humora, terjesztője-kitalálója máris hülye?
[Szerkesztve]Cukor az élet, csak meg kell tanulni szopni.
-
kgb87
tag
-Mi volt az apja?
-Tüdőbeteg.
-Úgy értem, mivel foglalkozott?
-Köhögött!
-De hát abból nem lehet megélni!
-Bele is halt szegény..."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
Vallon
tag
Jaj a kis álszentek..
[Szerkesztve]Cukor az élet, csak meg kell tanulni szopni.
-
lesaux
veterán
Különben is volt már hasonló: Bővebben: link
-
-
lesaux
veterán
válasz parandroid #1390 üzenetére
Simán kiszedném egyébként.
-
Vallon
tag
Jól van nyuggi már! én már rég túltettem magam ezen lassan nektek is ezt kéne csinálni, mert már biztos vérvörös fejjel ott ültök a monitor előtt, és veritek bele a fejeteket, hogy ki az a fasz, aki ilyet le mer írni. Nyugi. Nem tudtam, hogy ennyire érzekenyen érint itt mindenkit. Na akkor adjunk egy kicsit a szalonképességnek:
Multi-milliárdos kimegy horgászni. Minden: arany horog, gyémánt fejjel, GPRS-es halbefogó, víz alatti ultrahang, stb.
Kifogja az aranyhalat. Nézegeti, de gondolja: Van már neki elég hala az akváriumban, ennél sokkal értékesebbek is, visszadobja a vízbe.
Aranyhal visszafordul, majd mondja
-Na és a kívánságok?
-Na mondjad mit akarsz.Cukor az élet, csak meg kell tanulni szopni.
-
A pingvines egyébként a kedvenc viccem, az jó volt.
És ha már kocsmás vicc:
Egy panda bemegy egy kocsmába. Rendel egy hambit, megeszi, lelövi a csapost és elindul kifelé. A kocsma tulaja tátott szájjal bámul, és csak annyit bír kinyögni Tornóczki módra, hogy:
- És ezt most így hogy?
Mire a panda:
- Nézd meg egy angol értelmező szótárban a pandánál!
A csapos rohan, fellapoz egy angol értelmező szótárt, fellapozza a 'panda' szócikket, melyben ez áll: 'Panda is a mammal living in China. Eats shoots and leaves.'
pI talked to that computer at great length and explained my view of the Universe to it and then... it commited suicide.
-
Vallon
tag
válasz parandroid #1393 üzenetére
Ha már állatos viccek, egy örökzöld nyuszikás.
Nyuszika futkorászik az erdőben. Találkozik a medvével, aki egy hatalmas szivarra gyújt rá.
-Nem szégyenled magad Medve? Dobod el azonnal! Itt szennyezed az erdő levegőjét. Inkább gyere és fuss velem, és váljék egészségedre.
-Igazad van nyuszi! Veled tartok.
Fut tovább a nyuszi és a medve. Találkoznak a rókával, aki épp egy hatalmas heroinos tűt szorongat.
-Hogy süllyednél el szégyenedben, hogy itt a tisztás szélén lövöd magad. Inkább gyere és fuss velünk, hogy egészséges legyen tested, lelked.
-igazatok van! Én is futok veletek.
Futnak így már hárman, majd találkoznak a Farkassal, aki épp most dekkelt el egy hasis jointot.
-Óh farkas! muszály neked pont itt az erdő közepén betépned? Inkább gyere velünk, és fuss, jót fog tenni neked.-Szólt a nyuszi.
-Basszátok meg srácok, nekünk biztos mindig itt kell rohangálnunk, valahályszor a nyuszi speedet szed?Cukor az élet, csak meg kell tanulni szopni.
-
VladimirR
nagyúr
azt fogd fel vegre, hogy nem az a baj, hogy ilyen jellegu viccet irsz be, hanem az, hogy szar volt
erotle
gagyi
toketlen
nulla
mondjam tovabb?
hogy latsd: ertem en a poent:
orvos odamegy a beteghez:
-rossz hirem van, meg fog halni
-doktor ur....mennyi idom van meg - rebegi a beteg
-5 - igy a doktor
-5 honap? 5 ev? - kerdi a beteg
-4 -
kgb87
tag
A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg sem kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjjas íze van."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
chicken
senior tag
A nőgyógyász este bemegy a kocsmába,körülnéz:
- Végre...arcok!mens sana in campari soda
-
chicken
senior tag
Állatkertben nem bírnak féken tartani egy gorillanőstényt, mert párzási dőszak van, és nincs hím. Igazgatónak eszébe jut Józsi, a segédápoló.
- Józsikám. Mondd, megdugnád a gorillát ... 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel.
- Milyen feltételek?
- Egy: csókolózni nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mert nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!mens sana in campari soda