- Céges verziót mutatott be a HMD a Pulse Plusból
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Honor Magic V2 - origami
- Magisk
- Mobil flották
- Huawei Watch Fit 3 - zöldalma
- Fotók, videók mobillal
- Drágábban indíthat az új iPhone SE
- Google Pixel 6/7/8 topik
Hirdetés
-
Az OpenAI és az AI segít gyógyszereket fejleszteni
it A francia Sanofi összeállt az OpenAI-val, hogy AI segítségével gyorsítsák fel a gyógyszerek fejlesztését.
-
A két Poco F6 mellett érkezik a Poco Pad is
ma A Poco első táblagépe is egy Redmi termék más néven.
-
Konzolokra is megjelent a System Shock Remake
gp A premier alkalmából egy launch trailert is kaptunk a készítőktől.
Aktív témák
-
Drizzt
nagyúr
Egy faszi meséli a haverjának:
-Képzeljétek el tegnap milyen kib*szott szerencsés napom volt! Megyek az utcán, elõször találtam egy húszezrest. Eltettem. Megyek tovább, aztán az utcáról berángatott egy nõ egy házba, és azt mondta, hogy én vagyok az ezredik ember, aki elment a kupi elõtt, és így ingyen extra szolgáltatást nyertem. Ahogy ott ültem, bejött három gyönyörû meztelen szõke nõ, és elkezdtek táncolni, közben levetkõztettek. Úgy felizgultam, mint barom. Aztán jött három gyönyörû meztelen vörös, azok meg bekenték a testem masszázsolajjal, én már majdnem szétrobbantam, amikor bejött három eszméletlen szép fekete, azok meg egymás után leszoptak. Hát öcsém!
De a java még hátra volt. Bejön egy indiai nõ meztelenül. Én még életemben nem láttam olyan szépet, mint ez a csaj! Szeretkeztünk egy hatalmasat! Eszméletlen jó volt. Én ott pihegtem az ágyon, és beszélgettünk ezzel a csajjal. Nézem, van a homlokán valami vörös pötty. Tudod, ilyen biszbasz, amilyen az indiaiaknak van. Na, hát én fogtam egy húszast, és lekapartam, és az volt alatta, hogy:
''Gratulálunk, ön nyert egy biciklit!''I am having fun staying poor.
-
Drizzt
nagyúr
Egy házaspárnak problémái vannak a gyermeknemzéssel. Elhatározzak, hogy felkeresnek egy amerikai specialistát. Csak egy gondjuk van: egyikük sem tud angolul. Végül mégis elmennek hozzá, a specialista pedig félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre, hogy látni akarja, hogyan csinálják a ''dolgot''. Elõször vonakodnak, de a hírneves termékenységi specialista érti a dolgát, és szakszerû biztatására hamar belelendülnek a mutatványba. Néhány perc mulva ''stop''-ot vezényel a doki, visszavonul az irodájába és felír egy receptet. A házaspár megkönnyebbülten tér haza a nagy útról, és elsõ útjuk a patikába vezet, hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevû csodaszert.
- Hogymicsodát? - kérdi a patikusnõ.
- Hát Trytheoderholt, ez áll a recepten. -válaszolják.
- Megnézhetem azt a receptet?- kérdi a patikusnõ. - Ó igen, mar látom. Nem jól olvasták el. Itt ez áll: Try the other hole.''I am having fun staying poor.
-
Apophis
őstag
Kiváló példa a koncepció nélküli, primitív erőszakra, és kimondottan zavar, hogy képes vagyok rajta röhögni. A későbbi részekben már annyira nincs semmilyen sztori, csak agyatlan vérengzés, hogy unalmas az egész.
Drizzt: engem nem, mi a poén? Csak nem a fekete és fehér szőrrészek érdekes mintázata, melyek egy emberre utalnak?
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]...a lamb in a lion’s presence, no recourse beyond obeisance, no hope beyond prayer.
-
klepto
addikt
Nemtudom, hogy feltünt-e nektek, de mostanában a Fabry Sanyibácsinak van egy új közkedvelt mondása, mely jópár show-jában elhangzott, és a szílveszteri rádiókabaréban is elmesélte. Kissé vulgáris, de az ó szájából ez is jól hangzik. Gondolkozom rajta, hogy ez lesz a következő aláírásom
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
''Tied a f*szod magadnak vered'' - By Fábry Sándor
Ha magányosnak érzed magad, indíts el egy horror filmet és kapcsold le a villanyt. Egyből nem érzed majd magad egyedül ;)
-
klepto
addikt
A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben
figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben ''szenvedek'', hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!Ha magányosnak érzed magad, indíts el egy horror filmet és kapcsold le a villanyt. Egyből nem érzed majd magad egyedül ;)
-
beeboy
addikt
> Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba,
> hanem az, ha az ekét elfelejted lecsatolni.
> ------------------------------------------------------------------
> Nem szép, de van benne valami visszataszító.
> -----------------------------------------------------------------
> A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá.
> ------------------------------------------------------------------
> A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.
> Sajnos ez a középső ujja volt.
> ------------------------------------------------------------------
> Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
> ------------------------------------------------------------------
> Isten bizony ateista vagyok!
> ------------------------------------------------------------------
> Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.
> ------------------------------------------------------------------
> Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
> ------------------------------------------------------------------
> Óooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
> ------------------------------------------------------------------
> A számítógépem megver sakkban...
> .de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
> ------------------------------------------------------------------
> Védd a fákat! Egyél hódot!
> ------------------------------------------------------------------
> Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
> Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
> -----------------------------------------------------------------
> A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.Nem vagyok intelligens. Én AMDligens vagyok...
-
TéKrys
senior tag
Egy fickó meghívja a barátját vacsorára. Étkezés közben a vendég véletlenül megereszt egy kisebb púzt. A vendéglátó a kutyájára pillant, és rászól : ''Tacsi!''. A vendég, úgy vélvén, hogy a gazdi a kutyát okolja a történtekért, kihasználja az alkalmat, és még egy - mintegy kétszer olyan hosszú, és jelentõsen hangosabb - darabot megereszt. A vendéglátó ismét a kutyára néz, immáron kicsit idegesebben, és rászól: ''Tacsi!'', majd mindannyian zavartalanul folytatják az étkezést. Immáron biztosan a dolgában a vendég ismét úgy véli, hogy itt az ideje egy újabb gáztámadásnak. Ez egy igazi remekmûnek bizonyul. A kutya gazdája ismét a kutyára néz, majd dühösen raszól: ''Tacsi!!! Az isten szerelmére menj már onnan, mielõtt rádsz@r!!
---
Megy a cigány horgászni. Leül, bedobja a pecát a vizbe, eccercsak elkezdi rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás. Megszólal a hal:
- Helló cigány. Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vizbe, akkor három kívánságodat teljesítem.
- Mivan? Gec! Húzza a vödörbe! Megeszünk vacsorára!
De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg előbbutóbb megunja,aztán visszadobja:
- Aztán mosmá' húzzá a gecibe!
- De mostmár kívánjál hármat!
Aszongya a cigus:
- Hát itt ez a szaros Wartburg. A f@szom se akar mán ezze többet menni. Hal! Aggyá nekem ide egy fasza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a merci! Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit.
- Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, büdos, gennyes!
Fúj! Eszterházi kasztellót izibe!!!! Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastély! Cigány bemegy, szembe jön a felesége.
- Mi ez az undorító retkes picsa! Hát fődig érnek a csöcsei, azt különben is undoritó! Szindi Kafford! Az kell nekem!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy Cafford! Hú a cigány nagyon megörül! Gondolja magában, hát azért csak meg kellene köszönnie ez a halacskának, hát kimegy a partra, és bekiabál a vízbe:
- Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni.
Mondd, hogy tehetném! Odaúszik a halacska:
- Hát úgy, hogy kiveszel a vizből, és ráhúzol a farkadra!
Cigány megfogja, ráhúzza, erre:
Pikkkkkkk!!!! Az aranyhal egy 10 éves kislánnyá változik!...ESKÜSZÖM BÍRÓÚR, ÍGY TÖRTÉNT
---
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy ''A Hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét''.
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor ''Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban''.
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
''Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálathttp://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
Tomcyboy
csendes tag
Elmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
- Jól van, fiam, beszélek a fejével!
Egy hét múlva ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon, három órát beszéltem vele.
- És, Ön szerint mit csináljak?
- Szerintem, fiam, idd meg a mérget...Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: ''Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.''
-
#2165
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Nyomd, ász!
Lemennek a Duna tévések a parasztbácsihoz, feltérképezni, hogy is telik el vidéken egy nap. Megkérik a bácsit, mesélje el:
- Hát reggel fölkelek, oszt' iszok egy stampedli pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Nem mondhatjuk a nézônek, hogy maguk már reggel isznak. Tudja, mit, mondja azt, hogy reggel fölkel és elolvassa az újságot. Tessék!
- No, hát reggel fölkelek, oszt' elolvasom az újságot. Adok a malacoknak, oszt' kiolvasok még egy újságot. Délelôtt kinn vagyok a mûhelyben, oszt' kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két magazint, aztán a birtokot körbejárom, közben elolvasok egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmennék a könyvtárba, de az csak tízig van nyitva, úgyhogy átmegyünk a haverokkal a Józsihoz, mer' neki van nyomdája…
Józan paraszti ész
Az öreg parasztbácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem, bácsi. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát. Aztán megszólal:
- Tyûha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legénykoromban. Pápaf…zuk nincsen?
…mint a torkos borz
A vadász szembe találkozik a medvével, lövi ezerrel, de a medvének meg se kottyan. Sôt kicsavarja a kezébôl a puskát, és rámordul:
- Vadász! Térdelj le, és szeress!
Nincs mit tenni, a vadász megteszi, de boszszút esküszik. Másnap becserkészi a medvét, lövi géppisztollyal, magnummal, de a medve rá se ránt. Így aztán megismétlôdik az elôzô napi jelenet. A vadász már tombol a dühtôl. Ezért beöltözik: Mossberg rohampuska, négycsövû vállról indíthatós, robbanófejes-szétszedhetôs, íjas, távirányítós-házrobbantós… Felderíti a medvét, megrohamozza, lôszerkészletet ellövi… A medve egészségesebb, mint valaha. Odaballag a vadászhoz, már nem is mondja, csak mutatja. A vadász letérdel, szereti a medvét. A medve megveregeti a fejét:
- Vadász, vadász! Hát miért jársz te az erdôbe? Vadászni vagy szopni?
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#2167
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Nóta
A parasztbácsi talál egy pénztárcát, majd betelefonál a rádióba.
- Mûsorvezetô úr, találtam egy vaskos tárcát, volt benne 3 millió forint, 200 000 márka, 100 000 dollár és egy névjegykártya Kovács névre.
- No és mit akar bácsika?
- Hát ennek a Kovácsnak küldenék egy nótát.
Piroska 1.
Piroska éjnek idején megy az erdôben, karján a kosarával. Találkozik a farkassal és az aggódva kérdezi tôle:
- Piroska nem félsz ilyenkor az erdôben?
- Mitôl félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...
Piroska 2.
Piroska és a nagymama várják a farkast a nagymama házában. A farkas már vagy két órát késik, amikor Piroska és a nagymama elindulnak az erdôbe, megkeresni ôt. Egy tisztáson találják meg a farkast, amint aléltan fekszik egy bokor tövében.
- Mi történ veled, hogy ennyit késtél? - kérdik tôle.
- Jaj, ne is kérdezzétek. Úgy kivagyok, egész éjjel Kevin Costnerrel táncoltam.
[Szerkesztve]hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
DonLeo
senior tag
válasz
VladimirR
#2168
üzenetére
Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:
-Hova rohansz ennyire egérke?
-Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
-És akkor Te miért menekülsz?
-Baszki farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!
[Szerkesztve]''Ez nem sörhas, hanem a szexgép üzemanyagtartálya.''
-
scang
senior tag
A roma életében először kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni!
A cigány alszik és közben azt álmodja, hogy fent van a gáztűzhelyen egy nagy fazék, tele pörkölttel. Előveszi az öngyújtóját és meg akarja gyújtani a gázt, de sajnos az öngyújtó nem működik. Hirtelen felriad álmából:
- A pi*ába, ettem meg volna hidegen!
Két kutya megy az utcán.
Megállnak egy ház előtt.
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Akkor jelöljük meg !
Roma bemegy az állásközvetítőhöz mondja hogy valami könnyű munkát szeretne. Erre az állásközvetítő
- Ott van az a kamion pakolja rá azokat a 200kg-os sziklákat! Erre a roma:
- De uram ez női munka!
- Miért? - kérdezi a munkaadó.
- Mert a jó édes k*rva anyád fogja megcsinálni!Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
-
scang
senior tag
Szőke nő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!
- Mi a különbség a nő és a víziló között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge.
- A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből.
- Mi történik a szőke nővel, ha leesik lovaglás közben?
- ???
- Beveri a fejét az éjjeliszekrénybe.
Négy férfi fekszik a kórházban tetőtől talpig begipszelve, és beszélgetéssel mulatják az időt.
- Ti hogy kerültetek ide?
- Van egy ezres Hondám , mentem vele 200-zal , egy kanyarban elestem.
- Van egy ezres Suzukim. Hajtottam vele 200-zal, egy kanyarban elestem.
- Van egy ezres Kawasakim. Mentem vele 200-zal egy kanyarban elestem.- mondja a harmadik.
- Van egy Rigám - mondja a negyedik - mentem vele 30-cal, három őrült elszáguldott mellettem olyan gyorsan, hogy azt hittem, állok és leszálltam.Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
-
scang
senior tag
Egy amerikai túrista Spanyolországban járt és betért egy kis vendéglőbe a városnezés után. Míg italát szürcsölgette, észrevette hogy a szomszéd asztalnál egy sercegő, étvágygerjesztő ételt szolgálnak fel. Nemcsak hogy nagyon finomnak látszott, de isteni illata volt. Megkérdezte a pincért :
- Mondja kérem, mi volt az amit éppen felszolgált ?
- Ah, senor -- felelte a pincér - magának kíváló izlése van !
Azok kérem a ma reggeli bikaviadal bikájának a heréi voltak. Igazi ínyencség !
Az amerikai egy pillanatra megrökönyödött, de aztán így szólt:
- Üsse kő, elvégre vakáción vagyok. Hozzon kérem nekem is egy adagot !
- Nagyon sajnálom, senor - mentegetőzött a pincér - de egy nap csak egy tálat tudunk felszolgálni mert csak egy viadal van minden reggel. Ha holnap korán reggel bejön és megrendeli az ételt, mi örömmel elmentjük magának ezt a csemegét !
Következő reggel az amerikai visszatért, leadta a megrendelését és mikor aznap este visszatért a nap egyetlen és kizárolagos csemegéjét neki szolgálták fel. Néhány harapás után, a tányéra tartalmát vizsgalgatta majd magához intette a felszolgálót:
- Ez nagyon finom, de sokkal kisebbek mint azok amiket tegnap láttam felszolgálva !
A pincér sajnálkozva széttárta a karjait és szólt:
- Igaza van, senor. De néha a bika nyer...Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
-
scang
senior tag
A cigány vesz egy mercit. Megy ki a faluból, és kap egy defektet. Leáll szerelni. Arra megy a barátja biciklivel aztán megkérdi.
-Hát te meg mit csinálsz?
-Veszem ki a kereket.
Mire a barát felvesz az út széléről egy féltéglát, beveri az ablakot és így szól:
-Akkor tied a kerék, enyim meg a magnó.
A cigány a papnál van.
- Atyám,nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. -Nem iszom,nem nőzöm,mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
Mire a kopasz:
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.
A rendőr megállítja a cigányt:
- Te cigány, miért sompolyogsz a fal mellett?
- Én? Á dehogy drága biztos Úr!
- De látom, hogy kilóg a nadrágodból egy kakas feje!
- Jaj, biztos Úr! Kikelt az egyik tojásom!
A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfonök megparancsolja
a szakácsnak, hogy süsse meg, de lassan forgassa a nyárson,
hogy egyenletesen piruljon meg. Rendkívül mérges lesz,
amikor meglátja, hogy a szakács olyan gyorsan pörgeti a
cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok látszanak.
- Nem megmondtam hogy lassan forgasd!? - förmed rá a szakácsra.
- Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni,
mert lopja a krumplit...
A falusi iskolában a tanítónő megkérdezi:
- Na gyerekek, mondjátok meg nekem, mikor legjobb leszedni a fáról a gyümölcsöt.
A cigány Bandi gyerek jelentkezik:
- Hát amikor a kutya meg van kötve...Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
-
scang
senior tag
A tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja:
- Rákosi rossz ember - vessző -, Gerő is rossz ember - pont - Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel!
- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?
A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. - Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, s utána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak a barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg kínált is: enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elűzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban. Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi élettől teljesen eltérő dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem látja-e valaki...
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat...
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
-
supercow
őstag
Azoknak az embereknek akik bosszantanak adj ajándékba ilyet:
Bővebben: link
In nomine Pasta, et Fusilli, et Spaghetti Sancti. Ramen.
-
klepto
addikt
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol nő: Darling, ha idöben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhetö lett volna ez a mindekettönknek kínos helyzet.
A német nő: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia nő: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd nő: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz nő: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elötte.
A zsidó nő: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román nő: Kedvesem, ne aggódj, elöre fizetett.
A magyar nő (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh nő: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ö lesz a főnököd.
A székely nő: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A roma nő: Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcájátHa magányosnak érzed magad, indíts el egy horror filmet és kapcsold le a villanyt. Egyből nem érzed majd magad egyedül ;)
-
Skica
őstag
Tudtad?
Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég > energiát termelnél, hogy felmelegíts egy csésze
kávét. (Vajon megéri?)
Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!
(A következo életemben disznó szeretnék lenni.)
Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.
(Még mindig a disznóra kell gondolnom!)
Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielott éhenhal.
(Fúúúúúúúúúj!)
Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.
(Mégis inkább disznó lennék. A minoség a mennyiség elott!)
A lepkék nyalogatják a lábukat. (Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)
Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így)
A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
(Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)
A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya.
(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)
A tengeri csillagoknak nincsen agya.
(Ilyen embereket is ismerek.)
A jegesmedvék balkezesek.
(Na és?)
A z emberek és a delfinek az egyetlen élolények,akik a
szórakozás miatt élnek szexuális életet.
(Hé, mi van a disznóval?!)
Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz?
A bárányok hallgatnak.
Még mindig a disznóra kell gondolnom...
.: No Comment Grp:.
-
#2186
Adrian Mole
senior tag
supercow
#2185
-
snowflake
tag
Az öregedés néhány jele:
- Külön alszol a fogaidtól.
- Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
- A ''kimaradok éjszakára'' számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
- Nyaralni mész, de elobb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
- A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit
mindig utáltál.
- A súlyemelesrol alkotott elképzelesed a ''felállás a székbol''.
- Jóval hosszabb ido alatt pihened ki magad, mint amennyi ido alatt
elfáradtál.
- Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
- A noteszedben a legtöbb név úgy kezdodik, hogy ''Dr''.
- Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beinditani.
- Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem muködik.
- Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
- Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.
- A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra
küldeni.
) -
snowflake
tag
Isten magához hívatja Évát.
- Éva bűnbeestél, ezért most a véreddel fizetsz.
- Nem lehetne havi részletekben?
---
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés
gomb.
----
Tudja, doktor úr, csak azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést
halljak.
---
- Miért van a Trabant hátsó ablakán fűtőszál?
- ???
- Hogy télen ne faggyon oda a kezed,ha tolod... -
snowflake
tag
Szőke
- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát...
----
Két számítástechnikus beszélget:
- Te, adjál már kölcsön 1000 forintot.
- Jó, de inkább 1024-et adok, hogy kerek szám legyen.
----
Skót gyerek az apjához:
- Apu,szükségem van 4 fontra.
Apa:
- Mennyit mondtál? 3-at? Itt van 2, válassz egyet. -
#2190
Adrian Mole
senior tag
snowflake
#2189
-
#2193
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
Az amerikai, az orosz és a magyar versenyeznek, hogy hol vannak jobb discok.
Amerikai:
- Nálunk ha discoba mész, 2 dollár a belépő, kapsz egy whiskyt, és jobbnál jobb csajokkal ismekedhetsz.
Orosz:
- Nálunk 300 rubel a disco, kapsz hozzá 2dl vodkát, a csajokat megb@szhatod ha van kedved...
Magyar gondolkozik, felcsillan a szeme:
- Nálunk 1000Ft a disco, de kifizetik helyetted, sőt az összes fogyasztásodat is ingyen van. Mikor haza akarsz menni kiválasztasz valakit, az hazavisz és le is feküdhetsz vele ha van kedved!
Elkerekedik a másik kettő szeme:
- Te erre a helyre elvihetnél minket!
A magyar szemlesütve:
- Elvinnélek titeket, de nem tudom hol van... A húgom jár oda! -
Apika
Közösségépítő
Egy színházlátogató új esernyőt vett. Mivel félt, hogy ellopják, ezért egy cédulát tett rá a ruhatárban:
''Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.''
Mikor indult haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talált, amin ez állt:
''Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki sohasem jön vissza.'' -
#2196
Drizzt
nagyúr
God Vazzeg
#2193
Drizzt
nagyúr
-
beeboy
addikt
>
>Ugyanakkora hatalmam van, mint a Pápának. Csak nem hisznek
benne annyian.
>
>
>És az időjárás előrejelzés ma estére: sötét lesz.
>
>
>Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a
nőkről, a
>nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt
egészen az
>öngyilkosságáig.
>
>
>Ha az élet igazságos lenne, Elvis élne és az imitátorok lennének
halottak.
>
>
>Fura, hogy ha egy könyvtárban kezdesz el sikoltozni, mindenki
rosszallóan
>néz rád, de ha egy repülőgépen, egyből csatlakozik mindenki.
>
>
>Múltkor felhívott egy csajszi, hogy menjek át, nincs otthon senki.
>Átmentem. Nem volt otthon senki.
>
>
>Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.
>
>
>Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni.
Megteszünk
>mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunk.
>
>
>Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk
járni és
>beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és
maradjon a
>seggén.
>
>
>Nincsenek előítéleteim. Mindenkit útálok.
>
>
>Borral szoktam főzni. Néha az ételbe is teszek.
>
>
>Nem hittem a Mikulásban, mert tudtam, egyetlen fehér csávó sem
merészkedne
>a telepre sötétedés után.
>
>
>A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani,
hogy
>nincs rá szükséged.
>
>
>Öngyilkosság, főnév: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat
ki, mert
>felmondasz.
>
>
>Egy nemrég közölt rendőrségi felmérés szerint sokkal valószínűbb,
hogy lelő
>egy kövér zsaru, ha futsz.
>
>
>S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három
hónapig.
>
>
>Végül is mi a házigazda célja, amikor built szervez? Ha az lenne, hogy
jól
>érezd magad, egyszerűen átküldhetett volna némi piát pár nővel a
lakásodra.
>
>
>Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már
van.
>
>
>Az ember az egyetlen állat, amelyiknek céljai vannak a gyerekeivel.
Kivéve
>a guppikat, amik megeszik a sajátjaikat.
>
>
>Szeretek játszóterekre járni, nézni, ahogy a gyerekek visongva
rohangálnak.
>Ők nem tudják, hogy csak vaktölténnyel lövöldözök.
>
>
>Valószínűleg mindenki életében az a legnehezebb pillanat, amikor
meg kell
>ölniük az egyik szerettüket, mert azt megszállta a sátán.
>
>
>Ha jól értem, az oroszok inkompetensek és gonoszok. Mint a posta,
csak
>tankokkal.
>
>
>Én voltam a szomszéd gyerek képzeletbeli barátja.
>
>
>Gyerekkoromban kértem istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán
rájöttem,
>hogy
>a dolgok nem így működnek, úgyhogy loptam egyet, és kértem istent,
hogy
>bocsássa meg.
>
>
>Nagymamám kemény asszony volt. Három férjet temetett el. Kettő
csak aludt.
>
>
>Szakítottunk a barátommal. Ő meg akart házasodni, én viszont nem
akartam,
>hogy megházasodjon.
>
>
>A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és
anyám
>takarítja őket.
>
>
>Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikből a gazdagság kiöl
minden
>emberi érzést. Na, olyan gazdag szeretnék lenni.
>
>
>A feleségem apró lábak dobogását akarta hallani otthon. Vettem neki
egy
>kutyát. Olcsóbb, és több lába van.
>
>
>Új parfűmöt vettem, ami mágnesként vonza a férfiakat. ''Új autó
belső'' a
>neve.
>
>
>Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a
világon
>történik, mindig pont belefér az újságba.
>
>
>Booke Shileds nagyon népszerű Oroszországban. A szemöldöke
Brezsnyevre
>emlékezteti őket.
>
>
>A múlt éjjel szerintem homoszexuális betörők jártak nálunk. Nem
vittek el
>semmit, de átrendezték a bútorokat.
>
>
>Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az
űrből
>fényképezve. A hátoldalára ezt írta: bárcsak itt lennél.
>
>
>A kiváncsisága ölte meg a macskát, de eleinte én is a gyanúsítottak
között
>voltam.
>
>
>Van-e kávészünet a teagyárban?
>
>
>Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót.
Ugyanabba a
>szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.
>
>
>Rákötöttem a gázpedált a féklámpámra. Azóta nem nagyon előztek
meg.Nem vagyok intelligens. Én AMDligens vagyok...
-
beeboy
addikt
>Ha az egyik szinkronúszó megfullad, a többinek is meg kell?
>
>
>A pantomimosokra csak hangtompítóval szabad lőni?
>
>
>Az én evolúciós elméletem szerint Darwint adoptálták.
>
>
>Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid
közé.Nem vagyok intelligens. Én AMDligens vagyok...
-
beeboy
addikt
>Tetszik nekem ez a bálna megmentősdi dolog. De hova rakom őket?
>
>
>Jézus szeret. Mindenki más szerint egy lúzer vagy.
>
>
>Carpe diem. Élj a májnak.
>
>
>Elvis él, a hülyék meg eltemették csórikámat!
>
>
>A legtöbb felfedezés úgy született, hogy valaki nem követte a
használati
>utasításokat.
>
>
>Juditnak nagyon korpásodott a haja. Ezért lelőttük.
>
>
>Van egy álcaruhám. Csak nem találom.
>
>
>Bármilyen szar történik, azt valaki mindig megmondta előre.
>
>
>A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!
>
>
>Az önző ember csak magára gondol. Az irigy másokra is.
>
>
>Csak egyszer vagyunk fiatalok, utánna más mentséget kell keresnünk.
>
>
>Dolgozni mentem, 10 perc múlva jövök.
>
>
>A szüleim annyira utáltak, hogy a szülinapi családi videókon egy másik
>gyerek játszott el engem.
>
>
>Anyám és apám első fokon rokonok. Ezért vagyok ennyire egyforma.
>
>
>Az élet néha unalmas. Na meghalni sem feltétlen szórakoztatóbb.
>
>
>A pénz nem boldogít? Add nekem a tiédet!Nem vagyok intelligens. Én AMDligens vagyok...
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
.
![[kép]](http://www.kreten.hu/images/blog2813_1.jpg "[kép]")
![[kép]](http://lol.hu/pic/6cf1a963/image/lolhu_6cf1a963.jpg "[kép]")
Aktív témák
- Xbox Series X|S
- Macska topik
- Céges verziót mutatott be a HMD a Pulse Plusból
- Vezetékes FEJhallgatók
- Milyen monitort vegyek?
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Gaming notebook topik
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Olasz autó topik (Fiat, Lancia, Alfa)
- Revolut
- További aktív témák...
- KIEMELT AKCIÓ: iPad Pro 9.7" Rose Gold 32GB wifi (MM172FD/A) kitűnő állapotban szuper áron eladó !!!
- Sony Xperia 10 V eladó ! Használt, sok garanciával.
- 2 év gari: Olcsó DDR5 PC/I5 12400F/16GB/500GB M2/Suprim X RTX 3070/Futár is
- -70% HP EliteBook 850 G7:i7 10610U,32GB RAM,512GB SSD,15.6" FHD,vil.MAGYAR numeri.bill,WWAN 4G,Win11
- ASUS TUF Gaming GeForce RTX 4070 Ti 12GB
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs