Aktív témák

• #339 RIV tag

  2005-10-02 07:11:05 #339

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  RIV

  tag

  Lehet, hogy egy kettő már volt. Azokért bocs! De szerintem nem rosszak.
  
  - Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
  - Még nincsen.
  - Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
  
  Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
  Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
  Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...
  
  Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
  - Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
  - Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
  - Én tudom.
  
  Az építkezésen a fonok mar 50 perce nézi az egyik munkást.
  - Te..Géza...mi a fenét keresel???
  - Egy 2x2 méteres és kb 1 méter magas ládát.
  40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza megszólal:
  - Na mindegy... Hagyjatok fiuk.... majd leülök erre a gerendára.
  
  Hiányoztál, mint tanyára a villany
  
  Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
  ???
  MIVAN?MIVAN?MIVAN?!
  
  Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
  * Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a gólyát....
  
  A 20 éves Jákob először viszi haza bemutatni új transzvesztita barátnőjét a családnak. A család egy össznépi vacsorát szervez odahaza a tiszteletükre.
  Zajlik a vacsora nagy csendben, egyszer csak Kohn apuka odaszól a fiához hangosan: -És mondd Jákob, hogy hívják a kedves kis > > barátnődet?
  -Lacinak.
  Na erre az egész családi pereputty szájában megáll a falat, összenéznek.
  Mire Kohn apuka:
  -Hát nem egy tipikus zsidó név, az biztos!
  
  Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
  
  Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is
  
  Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi.
  Egy kis idő múlva a vezető odaszól a
  kissrácnak: -Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
  A kisfiú nem szól, megy tovább.
  Kis idő múlva megint: -Ha beszállsz,
  kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit! A kisfiú még mindig nem válaszol, megy tovább.
  Egy-két perc múlva megint:
  -Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
  Mire a kisfiú:
  -Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!
  
  Házibulin:
  - Szia! Veled senki sem táncol?!
  - Nem...
  - Akkor feltennéd a virslit főni?
  
  ''Én valahogy úgy vagyok a nőkkel mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik de > > otthonra azért nem kéne...''
  
  Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
  
  Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
  -Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
  -Paprikás krumpli jó lesz...
  
  -Mi a jó az orális szexben?
  -Az az 5 perc csend...
  
  Nekem semmi bajom nincs a feketékkel....
  Régebben volt is néhány néger barátom, csak aztán az apám eladta őket...
  
  Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.
  
  Lány és fiú, első randevú a moziban.
  Fiú: Megcsókolhatlak?
  Lány: Engem? Most sz*ptalak le!
  Fiú: Engem?
  
  Nyugdíjasok beszélgetnek: szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.
  
  Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban hanem, hogy lötyögtetik.
  
  Félénk fiú keresi...öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk > > > > > >
  
  -Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
  - A k**va a**ádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!
  

  A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

Aktív témák