- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- ZTE Blade A34 - nem a legélesebb kés a fiókban
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- iPhone topik
- Yettel topik
Hirdetés
-
Visions of Mana - Esélyes, hogy elkaszálták a PS4 verziót
gp Egyelőre hivatalos bejelentés még nem érkezett, mindössze egy apró szóbeszédnek lehetünk tanúi.
-
Beúszott az új Black Shark GS3 Kínába
ma A Xiaomi márkája robosztus órának kinéző csomagolásban kínál olcsón aktivitáskövetőt.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
B-Man072
tag
Az öreg székely sétál a fiával az erdőben. Találnak egy régi puskát.
- Mi ez édesapám?
- Háááát... szerintem furulya.
Azzal a szájába veszi, jól megfújja, a puska meg véletlenül elsül a kezében, föl is reped a szája mindkét füléig. Mire a fia:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!◄► [Termékeim: http://href.hu/x/kmee] ◄► [Megbízhatóságom: http://href.hu/x/kmeg] ◄► [Telefonon gyorsabban elérsz 9h-19h] ◄►
-
B-Man072
tag
- Mi van egy Trabantban, ami nincs egy BMW-ben?
- Halálfélelem!!!◄► [Termékeim: http://href.hu/x/kmee] ◄► [Megbízhatóságom: http://href.hu/x/kmeg] ◄► [Telefonon gyorsabban elérsz 9h-19h] ◄►
-
#93794560
törölt tag
- Doktor úr! Segítsen! A férjem lónak képzeli magát!
- Ez komoly dolog. Mikor tudnának bejönni?
- Még ma. Csak felnyergelem, és már jövünk is. -
leslieke
Jómunkásember
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
B-Man072
tag
-Hol lakik Tarzan?
-Inda House◄► [Termékeim: http://href.hu/x/kmee] ◄► [Megbízhatóságom: http://href.hu/x/kmeg] ◄► [Telefonon gyorsabban elérsz 9h-19h] ◄►
-
B-Man072
tag
- Mi az: Két lába van, és nagyon-nagyon vérzik?
- ?
- Félbevágott tehén.◄► [Termékeim: http://href.hu/x/kmee] ◄► [Megbízhatóságom: http://href.hu/x/kmeg] ◄► [Telefonon gyorsabban elérsz 9h-19h] ◄►
-
B-Man072
tag
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Sanyi!◄► [Termékeim: http://href.hu/x/kmee] ◄► [Megbízhatóságom: http://href.hu/x/kmeg] ◄► [Telefonon gyorsabban elérsz 9h-19h] ◄►
-
leslieke
Jómunkásember
Két gyerek beszélget:
- Az én apukám ezer ember felett dolgozik...
- Nem hiszem...
- Pedig igaz. A temetőben kaszálja a füvet.A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
bambano
titán
régi agybeteg vicc:
- hogy hívják Herkules feleségét?
- Fraukules.Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
Bjørgersson
félisten
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és így csak lassan haladnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket.
El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát ba...d, erre mondják, hogy kicsi a világ…As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...
-
B-Man072
tag
- Miben mérik a hipsterek súlyát?
- Instagramban◄► [Termékeim: http://href.hu/x/kmee] ◄► [Megbízhatóságom: http://href.hu/x/kmeg] ◄► [Telefonon gyorsabban elérsz 9h-19h] ◄►
-
Chieftec
őstag
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok! -
leslieke
Jómunkásember
A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik. Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig. Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól". Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.
A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel.
- Hát magával meg mi történt? - kérdi tőle.
- Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
Pé
senior tag
- Halló Béla! Nem zavarok ?
- Nem, épp anyósom sírját rendezgetem.
- Ó, ez olyan megható
- Hát igen.... Mondjuk ő úgy tudja kerti tavat ások... -
Creative997
őstag
Az építésvezető látja, hogy egyik embere nagyon keres valamit.
- Te Sanyi, mit keresel ennyire?
- Hát, egy kb olyan 1m x 1m-es betontömböt.
Erre mindenki, még a főnök is nagy bőszen elkezdi keresni. Fél óra múlva megszólal Sanyi:
- Áh, hagyjátok fiúk, majd ráülök erre a gerendára.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
Creative997
őstag
válasz Creative997 #12466 üzenetére
- Miért nem volt Petőfinek Fila táskája?
- Mert csak 12 pontja volt.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
Creative997
őstag
Egyik kedvenc viccem (figyelem, fájni fog):
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
localhost
Közösségépítő
válasz Creative997 #12468 üzenetére
- Hogy hal meg a tapasztalatlan tűzoltó?
- Elég hamar.¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
#81556480
törölt tag
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra: "Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből." Mondja a tanárnő. "Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'"
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: " Patrick Henry 1775 Philadelphiában."
"Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll: "Abraham Lincoln 1863 Washington." A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!"Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!"
"Ki volt az?" kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén."
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!" A tanárnő kiabál: "Ki volt az!" Suzuki azonnal válaszol: "idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991."Az egyik diák feláll és unottan odaveti: "Szopjál le!" A tanárnő hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?" Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda."
Még egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!" Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj."
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!" Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003."
-
leslieke
Jómunkásember
Belügyminisztériumi SMS árvíz idején:
"Segítünk! Ne hagyja el a csónakját! Ha elkezd süllyedni, üljön át másik csónakba!"
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
sztanozs
veterán
-
leslieke
Jómunkásember
- Lehet még futni a Margit-szigeten?
- Nem, de körbeúszhatod...A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
cattus
őstag
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője/férfija, akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
- Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
- Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
- Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt: "Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."Do the thing!
-
Creative997
őstag
-
nrgia
őstag
válasz Creative997 #12480 üzenetére
Az nem lesz jó mert akkor a f@szom se várna arra a buszra...
...ha valaki a sarkára áll, az talpra esett ???...
-
macilaci78
nagyúr
-
adi mester
tag
válasz macilaci78 #12483 üzenetére
Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D
-
ati012
senior tag
válasz adi mester #12484 üzenetére
keminyen tanulsz mi? Megtört a jég?
Sétál a nyuszi az erdőbe, puff leesik egy sziklára.
Ott a medve kérdi: mi járatba nyuszika?
Nyuszika csak néz bambán: lehet agyrázkódásom van róka úr.
Medve: milyen róka? Én farkas vagyok.[ Szerkesztve ]
-
adi mester
tag
válasz ati012 #12485 üzenetére
Fenéket, dobtam pár privit és folyt köv.
A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.
- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.
- Tényleg az - mondja a férj. - Azt hittem, csak holnap érkezel...Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D
-
leslieke
Jómunkásember
Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
- Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.
- Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
pocokxx
Közösségépítő
Apály, Dagály és Szabály mennek az erdőbe. Egyszer csak elérnek egy sziklához, amibe egy hatalmas kard fúródott. Odalép Apály, elkezdi rángatni a kardot, de nem tudja kivenni, Dagály is megpróbálkozik, de neki sem sikerül. Szabály is közelebb megy, egyetlen rántással kihúzza a kardot. Alig, hogy kihúzta elkezdenek dagadni az izmai, kétszer akkora lesz, mint előtte volt.
Mi ebből a tanulság? A kivétel erősíti a szabályt.
"Egyformának lenni mindenkihez. Emberfeletti nagy szív kell ehhez." - Reményik Sándor
-
localhost
Közösségépítő
válasz adi mester #12486 üzenetére
A székely legény feleséget hoz a házba, ám nem nagyon törődik vele esténként.
A szomszéd legény viszont át-át jár a házukba, miközben a legény jókat horkol az ágyban, ellátja az asszonyt.
Egyszer csak azt mondja egy nap a legény:
- Drága feleségem, de jó is, hogy Te vagy nekem. Mert ha nem lennél, akkor a szomszéd Áron lehet engem hágna meg éjszakánként¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
leslieke
Jómunkásember
Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EURA sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
SzalaiG
addikt
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni... -
Dózer
tag
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f*szára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?a Williams pilótája nem sokkal a teszt megkezdése ELÖTT, délelőtt negyed tizenegy körül "brutális" kört autózott,
-
BLeP_i
tag
Agresszív kismalac a jegypénztárnál:
- Kérek egy retúrjegyet!
- Rendben kismalac, és hova?
- Hát ide vissza!http://vister.hu
-
leslieke
Jómunkásember
Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
zolynet
addikt
most hallottam, ugyanaz a séma ... ezek szerin nem mai
Öreg parasztember bemegy Monte Carlóban a casinóba.
-Kártyázni szeretnék!
Összenéznek a spílerek:
-Jól leszedjük az öreget.
Leülnek, már éppen osztanának, amikor az öreg megszólal:
-Az a baj, hogy én csak egy fajta kártyajátékot ismerek, az a neve, hogy Parapittyó.
-Ezt nem ismerjük, de sebaj, néhány körön keresztül megtanuljuk.
Leosztják a lapokat, felveszik, az öreg megnézi a lapjait, bedobja, s megszólal:
-Parapittyó!
azzal besepri a téteket.
Következő körben ugyanez történik.
Összenéznek a többiek: hiszen ez nem nehéz, csak azt kell mondani, hogy parapittyó és jó gyorsan bedobni a lapokat.
Eddig soha nem látott mennyiségű tét gyűlik össze az asztalon.
Mindannyian egyszerre kiáltják: -Parapittyó és már vinnék is a tétet.
Mire az öreg bácsi, ujját ingatva: Na-na-na... - ROYAL PARAPITTYÓ!Life is too short to stay stock!
-
Zoleee89
aktív tag
A lexikon olyan, mint a melltartó: előfordulhat, hogy nem találjuk meg benne azt, amiről azt hittük, benne lesz
-
ati012
senior tag
- Mondja vádlott, a betörés során egyszer sem jutott eszébe szegény édesapja?
- Dehogynem, bíró úr, de semmi neki valót nem találtam.Két gengszter beszélget:
- Haver, nekem van egy álmom...
- És mi az?
- Egyszer szeretnék úgy bankot rabolni, hogy az anyósom ujjlenyomatát hagyom a helyszínen.Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...Faszikám épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó előtt:
- Hány lakosa van Ugandának?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába. Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös fószer.
- Meddig vemhes egy teve?
Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csengő. Az ajtó előtt egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router.
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG? -
jerry311
nagyúr
Mi lesz ha ellopjak a teherautod kerekeit?
Hasongepjarmu. -
Csigusz 1
aktív tag
Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod...My name is Biga... Csigabiga! :D
Új hozzászólás Aktív témák
- Autós topik látogatók beszélgetős, offolós topikja
- Politika
- Synology NAS
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Apple notebookok
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Otthoni hálózat és internet megosztás
- Mibe tegyem a megtakarításaimat?
- ZIDOO médialejátszók
- További aktív témák...
- HP Victus 16 - 16.1" FHD IPS 144Hz / i5-12500H / 16Gb DDR5 / 1Tb PCIe 4.0 / RTX 3050 Ti / HUN
- Lenovo S3 Yoga 14 i3-5010 4Gb ram 180Gb SSD FHD érintő, számlával, garanciával
- ZBook 17 G6 17.3" FHD IPS Xeon E-2286M RTX 3000 32GB 512GB NVMe DVD író gar
- Hp 470 G5 17,1" i5-8250 8/256 VGA 930MX 2Gb számlával, garanciával
- IPhone 15 Pro max 256GB gyári független hibátlan 2024.12.13.
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest