- Android szakmai topik
- iPhone topik
- Honor Magic V2 - origami
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Netfone
- Samsung Galaxy S22 Ultra - na, kinél van toll?
- Redmi Note 10 Pro - majdnem minden stimmel
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Vodafone mobilszolgáltatások
Hirdetés
-
AMD-s alternatívát ajánl az NVIDIA AI ellen a Microsoft
it AMD-s alternatívát kapnak az NVIDIA AI-processzorokra a Microsoft felhős ügyfelei.
-
Posztapokaliptikus Radeon kártya készül a Sapphire műhelyében
ph A Navi 32 GPU-ra épülő, limitált darabszámú modell a vizuális dualizmus jegyében született, és a 11 Bit Studios láttamozta.
-
One UI 6.1 frissítésekkel túlórázik a Samsung
ma Középkategóriás telefon és ütésálló tablet is részesült belőle a hétvége előtt.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
leslieke
Jómunkásember
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
János 6 éves fiával bemegy a kocsmába.
- Adjon csak a gyereknek is egy fél deci barackot!
A gyerek szemei kigúvadnak, kiszalad hányni. mikor jön vissza, kérdi az apja:
- Na fiam, milyen volt?
- Borzalmas volt, apa
- Na látod fiam, és anyád azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide![ Szerkesztve ]
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De hát fiam, ez nem savanyú káposzta, hanem mákos tészta
- Annak elég savanyú.A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Egy férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Fiatal skót pár ül a parkban egy padon.
Nézik a Holdat, és a csillagokat.
Egyszer csak megszólal a lány:
- Egy egész pennyt adnék, ha megtudhatnám, mi jár a fejedben.
- Hogy milyen jó lenne, ha kapnék tőled egy csókot.
A lány kicsit elpirul, de megcsókolja a skót legényt. Kis idő múlva azt mondja:
- Még egy pennyt megérne, ha megtudnám, hogy most mire gondolsz.
- Ez most sokkal komolyabb dolog.
- Elmondanád?
- Arra gondoltam, hogy mikor adod ide az előbbi pennyt.A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
A Szovjet és Amerikai elnökök
megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere és
egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
-Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amcsiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Ha már szóba került az aláírásom:
A kocsmában:
- Mit keresgélsz olyan izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, hogy szomjas vagyok-e még!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Két alkoholista a kocsmában:
-Mit iszol?
-Nekem nyolc! Te?
-Nekem is!
-Csapos! 16 kisfröccs lesz!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
- És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
- Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Két gyerek beszélget:
- Az én apukám ezer ember felett dolgozik...
- Nem hiszem...
- Pedig igaz. A temetőben kaszálja a füvet.A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik. Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig. Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól". Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.
A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel.
- Hát magával meg mi történt? - kérdi tőle.
- Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Belügyminisztériumi SMS árvíz idején:
"Segítünk! Ne hagyja el a csónakját! Ha elkezd süllyedni, üljön át másik csónakba!"
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
- Lehet még futni a Margit-szigeten?
- Nem, de körbeúszhatod...A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
- Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.
- Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EURA sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Két fiatalasszony arról beszélget a piacon, hogyan hódítják meg esténként a férjeiket. Azt mondja az egyik:
- Én levetem a bugyimat, elhúzom a férjem orra előtt, és máris majd megőrül értem.
Kihallgatja a beszélgetést egy öreg nénike, s gondolja, ő is kipróbálja ezt a fortélyt. Hazamegy, leveti a bugyiját, és elhúzza a szunyókáló apjuk orra előtt. Az öreg erre felriad:
- Anyjuk! Hozd gyorsan a puskát, görény van a házban!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Két székely horgászik. Egyszer csak az egyik fog egy szép pontyot. Szó nélkül elteszi a haltartóba, újra bedob, leül a bot mögé, aztán végre megszólal:
- Na, megvan a második.
Csodálkozik a másik székely:
- Na ne, mikor fogta az elsőt?
- Úgy öt éve.A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, nem alszom velük...A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát, hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Már csinálja vagy öt perce, mikor megkérdezi a férfitól
- Jobban van egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog...A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Megy nyuszika az erdőben szomorúan, mert nincs pénze..... Arra jár Lomb és add neki..... Nyuszika nagy boldogan tovább megy, amikor a róka megállítja: -Minek örülsz nyuszika?
-Lomb adott pénzt...
-Mennyit?
-Nem tudom, nem számoltam, de biztos száz, ha Lomb adta.......A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Csörög a telefon, Móricka felveszi:
- Szervusz kisfiam, az apukáddal szeretnék beszélni! A főnöke vagyok.
- Jó, de melyik? A dagadt vagy az egérfejű?A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a másik juhász, kérdi:
- Hát maga meg mit csinál?
- Gondolkodom.
- És hol a fenébe van a nyája?
- Azon gondolkodom.A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?
- ???
- Hamupipőke.A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Két férfi elmerengve társalog a borozóban:
- Te miről mondanál le könnyebben? A borról vagy a nőkről?
- Az évjárattól függ......A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
- Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
- Tényleg?
- Nem, de képzeld el!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Székely bácsi ül a szekerén, megy az országúton, mikor megáll mellette egy Mercedes, és kérdezi nevetve a soförje: - Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320! és gázt adva elhúz
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes belerohant egy fába.Erre az öreg:- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni.
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi
- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok – feleli a székely – tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- Románul már tudok!Cucuska2 lényegtelen hiba.
[ Szerkesztve ]
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
- Jean, a tojásom!
- Hozom, uram!
- Ne hozza, vakarja!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Mi?
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a Székelyföldig.
Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
- Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova fogunk eltemetni 200 millió hullát?A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Józsi bácsi elmegy a zálogházba, hogy beadja a tévét. Útközben találkozik a miniszterelnökkel. Az mondja neki:
- Józsi bácsi, ne adja be a tévét a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok, fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom, péntek, szombat, vasárnap pedig az emberek.
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a tévét a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a miniszterelnökkel, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam.
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű, kedden: A makrancos hölgy, szerdán: A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek, szombat, vasárnap: A nyomorultak.A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
A magyar labdarúgó válogatott ma felkeresett egy árvaházat.
"Annyira rossz érzés volt látni azokat a szomorú arcokat, a reménytelenséget a szemükben" - nyilatkozta később a 6 éves Palika.A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Kovács anyósa felakassza magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan a férjéhez, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Hozzál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
válasz Xterms #12838 üzenetére
Ciki...
- Te hiszel a kísértetekben?
- Á, azok nem léteznek!
- Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban?
- Az anyósom két éve halt meg. Ha lenne rá mód, hogy engem kísértsen, már biztos megtalálta volna!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam...A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Fiú: - Olyan szép vagy, és persze gyönyörű, meg kedves is, és illatos...
Lány: - Jaj, tudom, csak le akarsz fektetni...
Fiú: - És még okos is!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Egy nagyon tekintélyes kardiológus meghalt, és a kórház, ahol élete nagy részét ledolgozta saját halottjává nyilvánította és megszervezte a temetést a kórházban.
Egy hatalmas, virágokból összeállított szív állt a koporsó mögött a ravatalozóban. A gyászszertartás alatt minden, a kórházban dolgozó orvos mély áhítattal ült. A gyászbeszédek elhangzása után a szív ketté nyílt és a koporsó begördült rajta keresztül a falba épített díszsírhelybe, majd a szív becsukódott, örökre magába fogadva a doktort. Ekkor az egyik gyászoló fékezhetetlen nevetésben tört ki. Amikor ráeszmélt, hogy minden szem rámered, nevetéstől fuldokolva ennyit mondott: Bocsánat, nagyon sajnálom, de elképzeltem a saját temetésemet .. ugyanis nőgyógyász vagyok..A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
- Mit értek el a spanyolok a VB-n?
- Az első madridi gépet!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor hazamegyek.A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
A királyfi az erdőben sétál. Egyszer csak elébe toppan egy csúf öregasszony, vállán egy szarkával. Azt mondja a banya:
- Szép királyfi, ha megmondod, milyen madár ez a vállamon, itt helyben a tied leszek háromszor.
- Zsiráf! - mondja rémülten a királyfi.
- Határeset, elfogadom!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttek lesztek, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit,ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő..
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
leslieke
Jómunkásember
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
Hát... legalább megpróbáltad!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
Új hozzászólás Aktív témák
- ÁR ALATThinkPad Thunderbolt 3 Dock (40AC) úttörő, 13 portos dokkoló megoldás akár ingyenes szállítás
- Delonghi mobilklíma eladó, megkímélt, hibátlan
- Eladó i5 7500 3.4GHz + ASUS GTX 1050 Ti 4GB + 2x8GB DDR4 2400MHz + Kingston 500GB SSD
- Huawei Sound - Co-Engineered with Devialet - gyönyörű kis méregzsák
- iPhone 13 mini RED 256GB tárhely - független
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs