Aktív témák

• #1212 ngabor2 nagyúr sasa311 #1208

  2005-11-28 20:39:28 #1212

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  ngabor2

  nagyúr

  válasz sasa311 #1208 üzenetére

  Ráadásul a kík lap is deglett, vagy ahoz közeli állapotú lehet. nézd meg az IC-t a hátlapi kivezetések előtt... kissé perzselt.
  
  Egy olyan lapot szívfájdalom nélkül átfúrnék. Milyen lap lehet ez? S370-es? vagy socket A? A chipset engem valamilyen Intelre, esetleg VIA-ra emlékeztet. Mármint a kéken.
  
  Amúgy az is lehet kifúrva, mert túl közel megy a luk a smd alkatrészekhez.

• #1213 sharpapa aktív tag sasa311 #1208

  2005-11-28 20:51:10 #1213

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  sharpapa

  aktív tag

  válasz sasa311 #1208 üzenetére

  Gondolom ez nem nekem ment, hanem az #1206-ra.
  On:
  
  A szõke nõ megy haza az ötödik autóvezetési vizsga
  után. A férje gúnyosan
  kérdezi:
  - Na, meghúztak?
  - Igen, hárman is, de legalább megvan a jogsim.
  
  
  Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le.
  Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés.
  Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket.
  Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi:
  - Mi bajod drágám?
  - Képzeld asszony, kijöttek a beleim!
  - És fájt?
  - Az még nem, csak amikor VISSZAGYÖMÖSZÖLTEM!!!
  
  
  Egy nap megy haza a férj a munkából.
  A felesége otthon várja az ajtóban.
  Mielőtt beengené, megkérdezi:
  - Ugye drágám nem felejtetted el, hogy holnap lesz a születésnapom.
  - Hát persze, hogy nem!
  - És kapok valami ajándékot?
  - Igen! Veszek neked egy gyönyörű lovat!
  - Lovat? A családi kasszából nem igazán futja rá!
  - Sebaj, majd részletekben veszem meg! Holnap kapsz egy nagy lófaszt!
  
  
  Egy kínai úszóno naplója
  Hétfo
  Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.
  A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nott
  a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem
  tudtam megfordulni.
  Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell
  gyantáztatni a lábam.
  Tíztol négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpiám állítólag
  nem lehet áramot vezetni a medencébe.
  Kedd
  Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.
  A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt.
  Most késsel próbálkozik.
  Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet
  értem el, hogy nem tudtam megállni.
  A bicepszem akkorát nott, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.
  Szerda
  Öt zöld, tíz kék és hat piros.
  A kozmetikus disznópörzsölovel próbálkozott. Szerencsére idoben elugrottam,
  de így ráégett a köpeny.
  Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzom kötelet adott a
  számba és vízisíelt.
  Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.
  Csütörtök
  Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros.
  Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait.
  Büszke vagyok. Én vagyok az elso ember, aki a medencében elérte az egy
  Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzom is
  boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszom mindent 100-tól 3000
  méterig.
  Péntek
  Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros.
  Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem
  zaklatnak.
  Az öltözoben pánik tört ki viszont, amikor állva pisiltem.
  Ma egy kis mutéten kellett részt vennem, ugyanis noni kezdett a harmadik
  karom. Az edzom szerint ennyi edzés után ez természetes.
  Szombat
  Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem találtak
  vizeletet a doppingszerek között.
  A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba.
  
  
  
  
  
  - Melyik madárnak nincs fészke? - kérdi a biológiatanár.
  - A kakukknak.
  - Így van. És miért?
  - Mert beköltözött a faliórába.
  
  
  A cowboy és indián társa Tongo lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad,
  vérszomjas indián veszi körül öket. A cowboy odafordul társához:
  - Hát most mi lesz velünk hü társam Tongo.
  - Hogy érted, hogy ''Velünk'' fehér ember?
  
  
  Két cowboy ül a vadnyugati csehóban. Egyszer csak tanúi lesznek egy üzletnek, hogy egy fejvadász a pulthoz sétál, átad egy indiánfejet a kocsmárosnak, és az súlyos ezüstdollárokkal fizet. Elcsodálkoznak, kérdőre vonják a kocsmárost:
  - Mondja kérem, elmagyarázná az előbbi jelenetet?
  - Természetesen. Az én családomat évekkel ezelőtt megölték az indiánok.
  Így megfogadtam, hogy minden egyes darab levágott indiánfejért fizetek bárkinek öt dollárt!
  Joe és Bill összenéz: gyerünk a folyóhoz indiánra vadászni...
  Odaérnek a folyóhoz, meg is látnak egy indiánt. Becserkészik, megölik. Joe javában nyaszatolja lefelé a fejet, amikor Bill megütögeti a vállát. Körülnéz, és hát látja, hogy a környező dombok, ameddig a szem ellát, telis-tele vannak indiánnal, és mindegyikük fúvócsöve és felhúzott íja rájuk mered. Mire Joe:
  - Hé, Bill, milliomosok vagyunk!
  
  

  "Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Aktív témák