- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Szevam: Érzelmi magabiztosság/biztonság - miért megyünk sokan külföldre valójában?
- bb0t: Gyilkos szénhidrátok, avagy hogyan fogytam önsanyargatás nélkül 16 kg-ot
Hirdetés
-
iPaden is vége az App Store monopóliumának
ma Ősztől lehet alternatív alkalmazásboltból telepíteni az EU tagállamaiban.
-
Ilyen lesz a SteamWorld Heist II
gp A folytatás a tervek szerint a nyár folyamán, pontosabban augusztus elején érkezik.
-
Megbírságolták a Razert a Zephyr maszkok miatt
ph A cég elég olcsón megússza az ügyfelei félrevezetését, de az üdvözlendő, hogy az Egyesült Államok hatóságai nem siklottak el az ügy felett.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
mephi666
nagyúr
válasz macilaci78 #12651 üzenetére
ja, kazahsztán legnagyobb tudósa is bebizonyította, hogy a nők agya akkora, mint mókusé (ha valaki nem tudta volna, nézzen borat-ot)
"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
james001
veterán
Melyik a kakukktojás?
-tej
-szója
-vibrátor
.
.
.
.
.
.
Hát a tej,mivel az utolsó 2 húspótló"The stars have died and the heavens go up in flames"
-
SzalaiG
addikt
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Áron bácsi, én vagyok az, a Gergő, a szomszéd
legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Áron bácsi, én vagyok, a Gergő, hoztam
magának tintát... -
ati012
senior tag
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni! -
internation
csendes tag
- Mi a kommunista mese vége?
- ???
- Aki nem hiszi, annak utána járnak.------------------------
Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:
- Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik.
- Talán csak mondani szeretne valamit.------------------------
Utolsó mondatok:
- Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!
- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...
- Dobd már ide légyszíves a fejszét...
- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!-----------------------
Lakatlan sziget. Férfi, már 5 hónapja nő nélkül.
Már nagyon hiányzik neki egy jó kis menet, de rajta kívül csak egy kecske van még. Na mindegy, már nem bírja, elkezdi hajtani a nősténykecskét, de az nem hagyja magát.
Hirtelen észreveszi, hogy egy csinos lány fuldoklik a vízben. A férfi gyorsan beveti magát, és kimenti.
- Ó, bátor csődöröm, kimentettél a halálból. Cserébe megteszek neked bármit amit kérsz.
- Bármit a világon?
- Igen, bármit.
- Akkor fogd már le nekem azt a rohadt kecskét.------------------------
-Jean, készítse a horgászbotomat! Megyünk az operába!
- De uram, ott akar horgászni?
-Miért ne? A Hattyúk tavára megyünk.[ Módosította: Ndruu ]
122 pozitív és 0 negatív értékelés
-
internation
csendes tag
Pistikét irodalomórán a tanárnő megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.---------------------------
- Hogyan fog kezdődni a jövő meséje?
- ???
- Egyszer volt, hol nem volt, az operációs rendszeren is túl...----------------------------
Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.----------------------------
Az élet négy nagy igazsága:
1) Nem tudod elérni az összes fogadat a nyelveddel.
2) Az összes idióta megpróbálja, miután elolvasta az elsőt.
3) Az első igazság hazugság.
4) Vigyorogj, mert idióta vagy!--------------------------
Asszem mára kiadtam a fáradt gőzt...
[ Módosította: Ndruu ]
122 pozitív és 0 negatív értékelés
-
macilaci78
nagyúr
válasz internation #12661 üzenetére
A GeForce milyen alakulat?
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
internation
csendes tag
Egy gyerek felhívja a számitógépszervízt, hogy rossz a monitorja.
A szerelő: CGA monitor?
Erre a gyerek: Nem, saját!122 pozitív és 0 negatív értékelés
-
Fáraó
őstag
-
r4z
nagyúr
Gyermekeink száma miként változtatja meg hozzáállásunkat?
Az anyuka ruhái:
Első gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod.
Harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.Felkészülés a szülésre:
1. Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2. Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.
3. A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.Babakelengye:
1. Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.
2. Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.
3. Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!Aggódás
1. Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2. Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.
3. Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit.Cumi:
1. Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifőzöd.
2. Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.
3. Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.Pelenkázás:
1. Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2. 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3. Igyekszel még azelőtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna.Pelenka tisztítás:
1. Mosás, szárítás, vasalás.
2. Mosás, szárítás.
3. Szárítás.Babaprogramok:
1. Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba.
2. Eljártok babatornára.
3. Eljártok a közértbe. Mert kell a kimozdulás!Kimozdulás:
1. Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2. Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3. Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.Otthonlét:
1. Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz.
2. Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.
3. Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.Lenyelt pénzérmék:
1.Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.
2. Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz.)
3. Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből.I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.
-
PindurAnna
Közösségépítő
Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
- Mit nevetsz?
- Látod a felhőkarcolókat?
- Aha.
- Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.
- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
- De tartozol.
- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
- De igen.
- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.
- Te, nem tartozom neked kétezerrel?
- Neeem![ Szerkesztve ]
Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge
-
jerry311
nagyúr
válasz PindurAnna #12672 üzenetére
És a hatodik sebésszel mi lett????????
- Miért nem tudja a szőke nő felfújni a biciklikereket?
- ???
- Mert nem fér be a feje a küllők közé! -
-
james001
veterán
Mi az kicsi piros és kerek?
Elcseszett nagy kék kocka."The stars have died and the heavens go up in flames"
-
föccer
nagyúr
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt egy tyúk.
- Megmondanád hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást.
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!üdv, föccer
Építésztechnikus. Építőmérnök.
-
MaciG
addikt
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kék szemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
Következtetés : A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.BANZAII
-
SzalaiG
addikt
Chuck Norris-nak volt egy szerepe a Star Wars-ban... Ő volt az ERŐ!
-
SzalaiG
addikt
A friss házaspár két hete élt házasságban. Rengeteg szex után a férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia,
Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe
jutott a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke
szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
-
scope2007
addikt
Hogy neveli a lemezlovas a fiát?
-Lekever neki egyet...CUBE AIM SLX 29" + SEAT LEON 1P 2.0 PD-TDiiiiiiiiiiiiiiiiii
-
enginev3.0
félisten
Egervárit reggel ébreszti felesége:
- Sanyikám keljél, már 9 van.
- Mi? Még egyet kaptunk?A sas száll ide - száll oda, de a szálloda nem sas ide - sas oda || Logitech <3
-
scope2007
addikt
-Apa, öltözhetek idén sírnak farsangon?
-Tavaly lány voltál, nem?
-De igen, miért?
-Fiam, bolond aki sír egy lány után.CUBE AIM SLX 29" + SEAT LEON 1P 2.0 PD-TDiiiiiiiiiiiiiiiiii
-
macipajti
tag
Miben jobb a magyar válogatott az Adidas-nál?
Több labdát ad el.
Gyógyszerre inni az ugyanolyan,mint akupunktúrára talajtornázni!
-
Ricardo
félisten
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayne, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok rám fiúk, de nem sokat tehettem, mert már a 9. percben kiállítottak... -
'ELADÓ egy zöld kaméleon...Nem, sárga! Inkább piros! Most barna...Ez qrva jó...NEM IS ELADÓ!'
Talán azoknak való leginkább a hatalom, akik nem vágynak rá. Azoknak, akiket (...) a sors állít az élre, akik szükségből öltik fel a palástot, s aztán maguk is meglepődnek rajta, mennyire jól illik a vállukra.
-
LA1703
tag
Már itt is?
Nem volt elég, hogy ezzel van telefosva a facebook második napja.......- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal: - Maga is látta a fésűt?
http://fektigumi.hu/
-
buherton
őstag
válasz LA1703 #12688 üzenetére
Igen, mert tudod vannak olyan emberi lények is, akik nincsenek fent a f.szbukon.
Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák!tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
randras
veterán
Az első nő a Holdon:
- Houston, van egy kis gond!
- Mi az?
- Á, semmi, hagyjuk.
- Mi történt?
- Semmi…
- De mondd el.
- Nem... -
BLeP_i
tag
A 90 éves Józsi bácsit kérdezgetik:
- Józsi bá', úgy hallottuk van egy 2 éves gyereke Szegeden.
- Ó, igen, a kis Petike.
- És Józsi bá', van magának egy másfél éves is Nyíregyházán.
- Jajj, a kis Sanyika igen.
- De Józsi bá', most születtek magától ikrek Győrben, mégis hogy csinálja ezt?
- Mit hogy? Van biciklim!http://vister.hu
-
PindurAnna
Közösségépítő
Két tízemeletes panel egymással szemben. Az egyikből átkiabál egy lakó a szembeni szomszédnak:
- Misi ! Mikor van a születésnapod..?
- Májusban. Miért?
- Akarok neked egy függönyt venni a szülinapodra. Hogy ne lássa az egész ház, amikor a feleséged oboázik neked.
- És a te szülinapod mikor van?
- Júniusban. Miért érdekel?
- Mert veszek neked ajándékba egy kukkert, hogy jobban lásd, kinek a feleségéről van szó.
Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge
-
vlaho
aktív tag
Szexuális felvilágosítás 2.0
Anya én nem értem ezt a méhecskés felvilágosítást, meg ezt a gólyás hülyeséget és az sem tiszta, hogy miért nem mehetek diszkóba! Na, ide figyelj, kisfiam te egész nap csak a számítógép előtt ülsz, megpróbálom elmagyarázni úgy, hogy te is megértsd: Mint minden fiúnak neked is van egy pendrive-od amivel nagyon jól el lehet szórakozni, egyelőre tanácsolnám a single player módot, majd ha 18 éves leszel, akkor jöhet a multi player, kerüld a fizetős szolgáltatásokat, nagyon jó demójuk, de soha nem lesznek a tieid. A lányoknak van egy usb port-juk amibe pont bele illik a te pendrive-od. Vigyázz, csak biztonságos port-ot használj, mert a vírusok nagyon veszélyesek, ha meg te töltesz le valamit, akkor örökre csak azt a számítógépet használhatod és 9 hónap múlva lesz egy ipad minid, vagyis nem egy sajátod, hanem egy közös, amit akkor is közösen fogtok használni, ha már nem is egy helyen laktok. A lányokon vannak még csatlakoztatási lehetőségek, de ezeket inkább haladóknak találták ki, és ezeket komoly tűzfalak védik. Elképzelhető, hogy első alkalommal szoftveresen lefagysz, de ez természetes és még probléma lehet a túl gyors letöltés is, de majd belejössz. Ne lepődj meg, de nem csak pendrive-ok léteznek, van akinek nagyobb hard disk-je van, de olyan is akad akinek csak SD kártyája, esetleg mini SD kártyája, mint apádnak. Vigyázz, a diszkóban nehogy bele tegyenek valamit az italodba, mert akkor jön a kék halál, megsérül a memóriád és akkor mindenképpen újraindítást igényelsz. És amíg újra indulsz, addig bármi megtörténhet, ne feledd rajtad is van néhány usb port! Ha esetleg önszántadból is használnád a port-jaidat, akkor se aggódj, egyszerűen csak fordítva vagy bekötve, ne aggódj mi akkor is fogunk szeretni apáddal, ráadásul akkor profin fogod tudni kezelni a grafikai szoftvereket. Most pedig húzzál a szobádba és tanulás helyett ne a számítástechnikai oldalakat nézegesd!Mindenki jó valamire.....ha másra nem,hát elrettentő példának
-
scope2007
addikt
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, ez az első fényképezőgépem!CUBE AIM SLX 29" + SEAT LEON 1P 2.0 PD-TDiiiiiiiiiiiiiiiiii
-
logarithm
őstag
Dadogós bácsi a tyúkokat akarja elzavarni:
-Elmentek ti a jó büdös pi- pi- pi- pi- ...... na nézd meg erre idejönnek! -
james001
veterán
- Két infravörös lódobogás kekszet kaszál a híd alatt, arra megy a döglött veréb, mi ebből a tanulság?
- Térdig érő szélben havat kaszálni hülyeség, mert bolond gyereknek vak anyja se látja a fátol, a kerek erdő szélét!
"The stars have died and the heavens go up in flames"
Új hozzászólás Aktív témák
- Milyen légkondit a lakásba?
- Sorozatok
- Anime filmek és sorozatok
- Projektor topic
- 3D nyomtatás
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Azonnali processzoros kérdések órája
- Motorola Edge 30 Neo - wake up, Jr...
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- E-roller topik
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen