Hirdetés
-
Mindent megtudtunk az új Nokia 3210-ről
ma Részletes képek, specifikációk és euróban megadott ár is van a legendás modell újraélesztett verziójához.
-
Spyra: akkus, nagynyomású, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
-
Hamarosan indul a SERUM korai hozzáférése PC-n
gp A belső nézetes túlélőjáték premierje május végétől lesz elérhető.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
TigerCat
nagyúr
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Mikor a sebességmérő már 180-nál jár, a stoppos láthatóan kezd kétségbeesni. Ekkor a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans! Haaaans!!!♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
#13953
philoxenia
MODERÁTOR
bambano
#13949
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
bambano
#13949
üzenetére
Azt a rézfánfütyülőjét!
Vidám telefonszerelőjét...
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing.
[ Szerkesztve ]
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
-
#13956
philoxenia
MODERÁTOR
Csigusz 1
#13955
-
#13957
Out
addikt
philoxenia
#13956
Out
addikt
válasz
philoxenia
#13956
üzenetére
Biztos azt a képet akartad beszúrni?
Bár így negyedjére megnézve, akár nyakkendőkből is készülhetett az a ruha...
Azokból készült. Van sok.
On:
Vásárló az üzletben:
- Mennyibe kerül az a nyakkendő?
- 65 dollár.
- Micsoda?! Annyi pénzért egy pár cipőt is kapok!
- Na igen, de hogy nézne ki egy pár cipővel a nyakában?[ Módosította: philoxenia ]
Commodore Plus/4 --- Személyi számítógép beépített profi szoftverrel
-
#13960
Eastman
őstag
macilaci78
#13920
Eastman
őstag
válasz
macilaci78
#13920
üzenetére
Cseh autóversenyző?
Miko Sodrodzkyhttps://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
#13963
philoxenia
MODERÁTOR
3shae
#13961
philoxenia
MODERÁTOR
Namostezúgyvanhogy:
Mire használták az indiánok a lóbőrt?
Abban tartották a lovat....
A szövetségi kapitány összepakolt, és pánikszerűen hazautazott. A repülőtéren még elkapták a riporterek, hogy magyarázatot adjon a gyors távozásra:
- Nézze, a világbajnokságra készülve akartam, hogy a focistáimnak végre legyen valami sikerélményük. Felállítottam a pályán 11 narancssárga, műanyag közlekedési kúpot, és azok ellen kellett játszaniuk.
- És?
- A kúpok nyertek 3:1-re.Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
#13964
MR_Joe
aktív tag
philoxenia
#13963
MR_Joe
aktív tag
válasz
philoxenia
#13963
üzenetére
Hát igen...azokat a focistákat könnyű lenne eladni, ha autók lennének... a kereskedő csak ennyit mondana:
-Nézze milyen keveset futottak!Gigabyte aktív vízhűtéses processzor - ez azthiszem mindent visz :D
-
Aki a DM-et szereti, Rossman nem lehet!
...elmúlik...
-
#13968
attamero81
senior tag
Argos
#13966
attamero81
senior tag
Öreg szèkely ül a kemence padján s pipázik.Asszony gyüszmèkel előtte,majd megszólal:
-De apjuk,terhes a Töth Mari!
-Az az ő doga!
Jár kel az asszony,s for vère oszt oda szól:
-De apjuk,kendtűl terhes!
-Az az èn dogom!
Az asszony jár kel csak nem nyugszik:
-De apjuk,èn fogom a kutyát oszt a folyónak megyek!
-A kutya marad a többi a te dogod!!
Nem érhetne hamarabb véget a film,mielőtt földet érek??!!
-
#13969
joghurt
addikt
attamero81
#13968
joghurt
addikt
válasz
attamero81
#13968
üzenetére
- Anyuuu, karácsonyra kutyát kérek!
- Kuss legyen, te is halászlét eszel, mint a többiek.A tej élet, erő, egészség.
-
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis megbeszélésre.
Megígértem a férjemnek, hogy pontban este 12-kor otthon leszek, de a buli túl jól sikerült. Koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra haza is értem, mondanom sem kell, hullarészegen. Épp
becsuktam magam mögött az ajtót, amikor a kurva kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,...KAKUKK,...KAKUKK.
Mivel tudtam, hogy a férjem fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem és kakukkoltam még kilencszer. Megúsztam egy veszekedést, gondoltam és büszkeséggel eltöltve - eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte hány órakor érkeztem haza, lazán válaszoltam hogy pontosan éjjel 12-kor, ahogy megígértem. Nem szólt semmit sőt, még kételkedni sem látszott.
Na, ezt megúsztam CSODÁS!!! - gondoltam.
Mikor megszólalt:
- Apropó, ki kéne cserélnünk a kakukkos órát!
- Igen? És miért szerelmem? - kérdeztem remegve.
Mire Ő:
- Hááát, az éjjel felébredtem amikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy BASSZA MEG!!...aztán még négyet kakukkolt és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt......elmúlik...
-
csadi0011
őstag
Volt már?
Humoros hirdetés.
-
#13978
attamero81
senior tag
attamero81
senior tag
Egy pasi és egy kisfiú bemennek a fodrászüzletbe. Miután a felnőtt túl van egy manikűrön, borotváláson, hajmosáson és hajvágáson, azt mondta a gyereknek:
- Na, kisfiam, most te jössz. Amíg elkészülsz, elugrom ide a közeli ruhaüzletbe egy nyakkendőt venni. Nemsokára visszajövök.
A fiúnak levágják a haját, már rég kész van, az apa még mindig nem jön vissza.
A fodrász megjegyzi:
- Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad.
Mire a gyerek:
- Nem az apukám, csak egy bácsi, aki kézen fogott az utcán és azt kérdezte: "Öcsi, akarsz egy ingyen hajvágást?Nem érhetne hamarabb véget a film,mielőtt földet érek??!!
-
#13979
hcs57
őstag
attamero81
#13978
hcs57
őstag
válasz
attamero81
#13978
üzenetére
Egy PH-s fórumból:
Sziasztok!
Van nekünk egy LGLF5800 tv (2015-ös modell). DVB-T/DVB-C van benne, amely alkalmas a földi digitális sugárzás vételére.
Most próbálgattam a beállításokban ráereszteni az automatikus csatorna keresést, de nem találja. Volt digitális és antenna mint kiválasztás, de nem tudom, valószínűleg valamit rosszul csinálok, de nem találja meg a 13 ingyenes csatornát. Antennát nem kaptunk a dobozban, esetleg külön kell hozzá venni?
Letöltöttem az LG oldaláról a hozzátartozó kézikönyvet, de így sem lettem okosabb. Talán annyival, mintha kellene valamilyen antenna ehhez - én azt hittem van beépített - dobozban sem találtam semmi antenna féleséget.
- Az lenne a cél, ha tudnánk a TV-vel fogni a 13 ingyenes csatornát, akkor csak netre fizetnénk elő havi szinten, és nem kell külön tv-csomagra sem.
Rákerestem google-ben hogy találjak esetleg youtube-os videót, de amit láttam, csak egy egyszerűbb setup volt (USA helyszínnel), vagy csak én keresek rá bénán a keresőbenSziasztok!
Van nekünk egy LGLF5800 tv (2015-ös modell). DVB-T/DVB-C van benne, amely alkalmas a földi digitális sugárzás vételére.
Most próbálgattam a beállításokban ráereszteni az automatikus csatorna keresést, de nem találja. Volt digitális és antenna mint kiválasztás, de nem tudom, valószínűleg valamit rosszul csinálok, de nem találja meg a 13 ingyenes csatornát. Antennát nem kaptunk a dobozban, esetleg külön kell hozzá venni?
Letöltöttem az LG oldaláról a hozzátartozó kézikönyvet, de így sem lettem okosabb. Talán annyival, mintha kellene valamilyen antenna ehhez - én azt hittem van beépített - dobozban sem találtam semmi antenna féleséget.
Az lenne a cél, ha tudnánk a TV-vel fogni a 13 ingyenes csatornát, akkor csak netre fizetnénk elő havi szinten, és nem kell külön tv-csomagra sem.
Rákerestem google-ben hogy találjak esetleg youtube-os videót, de amit láttam, csak egy egyszerűbb setup volt (USA helyszínnel), vagy csak én keresek rá bénán
a keresőben.- Nem dugtál bele antennát és nem talált semmit? Döbbenet!
- Másképp kérdezem akkor
. Ehhe kell külön venni egy külső antennát, hogy tudja fogni a digitális földi sugárzást?
Én azt hittem ebben van belső antenna. (Manual-ban nem látok erről infót, hogy kell-e ehhez bármilyen külső antenna, a rádiót fogja anélkül is.)Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
Más- és aznapos sösmösök:
1. Jajaja itt is nagyon durva a buli...épp az elöbb hánytam tarkón valakit...szerencsére nem látták h ki volt
..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is 2. Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
3. Reggel nagy para volt. Nem tudtam hol vagyok. Nem barátnőnél, nem haveroknál.
Aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban..4. Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.
5. B*zmeg, reggel 8kor a rendőrség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... Azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...
6. Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval a zsebembe ébredtem :S Segítsetek lehet köröznek ! :S
7. A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..
8. Te emlékszel miért vittük föl a 10-re a tuját és a két téglát?
9. Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem...
10. A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől
11. "Most ébredtem, nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy fűnyírot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."12. Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jött le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj! Puszi.
13. Végtagonként egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.
14. Tegnap hokisisakban hánytam víz alatt. Király!
15. Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.
16. Ki gyantázta le a seggem??
17. Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)
18. Valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???
19. Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?
20. Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?
21. "Rohadt szarul vagyok, olyan jó lenne, ha itt lennél" - totál részeg pasimtól, aki mellettem feküdt az ágyban -
22. "Azt hiszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni"
"A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád Amúgy hol a répában vagy?"23. A kollégium örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból.
24. Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok!
25. Hülye 5let volt tőled, hogy a lépcsőházban síeltél, de az ajtót nyitó nénit, akit elütöttél, a mentősök a diliosztályra vitték. Nem hittek neki a cserbenhagyásos síelőről...
...elmúlik...
-
emiki6
veterán
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked!? - a férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni. Izgatottan várta a vasárnapot; most biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? - a fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az úszónadrágot és a futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ... - a pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? - a férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam - nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte:
- De mire kell ez neked? - a fickón pánik-félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap... - érkezett a remegő hangú felelet. - Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! - a pap jó volt, és nem mondta el senkinek.Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"
-
#13982
attamero81
senior tag
attamero81
senior tag
Hogy állatkodjunk egy kicsit:
Nyúl megy az erdőbe, talál a lapulevél alatt egy pisztolyt. Nézegeti, egyből állati sirály csávónak képzeli magát. Megy a medve barlangjához, beszól:
- Hé te köcsög medve!
DURR, DURR.
- Gyere ki, hagy tépjem le a fejedet!
DURR, DURR.
- Odaszartam a küszöbödre!
DURR, DURR.
- Gyere ki, edd meg!
KLIKK, KLIKK...
Kijön a medve.
- Vagy megegyem inkább én?És az örök szabály:
Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába![ Szerkesztve ]
Nem érhetne hamarabb véget a film,mielőtt földet érek??!!
-
-
Saját gyűjtés, most futottam bele a Dunán.
Herpeszes Ödönke saját indíttatásból zuhan belefele a Niagara vízesésbe, kedvenc Zuppermanusunk még ipp idejében elmarja a porontyot a csobbanás előtt.
Az emberek éljeneznek, repkednek a bugyingók, bajuszok pödrődnek lendületből, majd a tömegből kihallik egy elalélt párbeszéd:
- Micsoda férfi!
- Naná! Hisz' zsidó!...elmúlik...
-
#13986
attamero81
senior tag
attamero81
senior tag
Rèszlet "A függetlensèg napja" cìmű filmből.
A jelenet az 51-es körzetben játszódik:
-Gyertek ide közelebb imádkozzunk!
-De èn nem vagyok zsidó.
-Nem baj fiam,senki se tökèletes.Nem érhetne hamarabb véget a film,mielőtt földet érek??!!
-
Csigusz 1
aktív tag
"Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled egyidős valakit, ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki?
Olvasd el az én kis történetem:
Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, fekete hajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne, hogy ez ugyanaz a fiú, akibe titokban szerelmes voltam?
De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot.
A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán gondoltam, túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam lehetett volna. Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,... KOPASZ,... RÁNCOS,... KÖVÉR,... ÖREG,... ABNORMÁLIS,... IDIÓTA fickó, megkérdezte:
- Melyik tantárgyat tetszett tanítani...?!"My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Vajna Tímeához írt levél(bár nem annyira vicces):
Kedves Timi! Gizi vagyok Tápiógöröngyösről, de te nem ismersz engem. Na, majd most. Bevallom kedves Timi, én már akkor megszerettelek, amikor gyémánt fülbevalót ajánlottál minden magyar nő fülébe. Az olyan szép volt, olyan igaz és annyira ráéreztél az igényekre, itt, falun főleg van az ilyesmire kereslet -, hogy mindjárt mondtam is a páromnak, hogy nekem is kellene egy olyan. A fülembe. A Sanyi így hívják a férjemet feje kicsit lila lett, de aztán megnyugodott, mert nem annyira vérmes ember, mint az, aki átrugdosta Terikét a kutyán. Szóval megnyugodott hamar a Sanyi és majdnem kedvesen mondta, hogy azt. A fülembe. De azt is mondta, hogy lapátoljam szorgosan a szenet tudod, Timikém, most jól spóroltunk egész évben és tudtunk venni az őszön vagy öt mázsa olcsóbb szenet -, mert ha kint marad és megázik, akkor fülem se lesz, amibe a kösöntyűt belerakhatom. Nem azért, mintha letépné a Sanyi. Szelíd ember ez, szinte kenyérre lehet kenni, már amikor van a háznál kenyér. Azért mondta, mert ha bejön a nagy hideg és nem tudunk befűteni, úgy lefagy a fülem, hogy letörik. Te biztosan ismered azt, hogy mennyire tud fázni az ember lánya, amikor jönnek a mínuszok. Biztosan azért mentél el a Maldív-szigetekre szilveszterezni. Úgy nézem, ott jó meleg lehet, merthogy alig van rajtad valami ruha. Minálunk mínusz tíz volt reggel. Odakint, mert bent megvolt még plusz tizenhárom is, de nem fűthetek ész nélkül ám, mert ki tudja, mikor lesz tavasz. Biztos te is ésszel rakod a kazánt, neked se a Mikulás hozza a gazdagságot. Megdolgozol te azért. Látom ám az Instagramon, mennyit tornázol. Csodállak is érte. Nekem bizony valahogy nem marad időm az ilyesmire. Reggel ötkor kelek, uzsonnát csomagolok a gyerekeknek, aztán az uramnak. Reggelit azt nem kell készíteni, mert nálunk az a szokás, hogy nem reggelizünk. Régebben azt hittem, hogy csak csórók vagyunk, de aztán megtudtam, hogy szokás kérdése, meg hagyomány. Hát, nálunk az a hagyomány, hogy jó, ha van annyi kenyér, amiből futja egy margarinos szendvicsre. Olvastam, hogy te sem eszel húst. Na, azt mi se nagyon, mert az öregisten tudja megfizetni a mai árakat, most csökkent nemrég az áfája de már megint annyi mint csökkenés előtt volt. Mi is csak azt eszünk, amit te, Timikém. Rántott-levest, margarinos kenyeret, krumplis-tésztát, tésztás-krumplit. Csak rajtunk meg is látszik, te meg olyan szép karcsú vagy. Hiába, a sok torna! Na, ott hagytam abba, hogy énnekem sehogy nem marad időm tornázni, mert délután, amikor végzek a munkahelyemen, akkor még hazafelé bevásárolok (már persze, amikor van pénzem). Hó végén nem nagyon kell vásárolni, mert a boltos nem ad hitelre semmit, hazamegyek, kimosom a szennyest. Kézzel, mert a mosógépem elromlott és azt mondta a szerelő, hogy ezt már nem lehet javítani, újat kell venni. De kinek van annyi pénze? Hát nem? De. Úgyhogy kézzel kimosok, ami direkt jó is, mert én legalább nem fogyasztom mosás közben sem az áramot. Amúgy is hol a vízzel, hol a villannyal vagyunk csúszásban, így legalább nem gyűlik fel annyi tartozás. Aztán úgy szoktam, hogy a mosóvizet kimerem vödrökbe és abból öblítjük le a vécét, hogy ne pocsékoljuk a vizet, mert az se ingyen van. Kimosok, kiteregetek, aztán kitalálom, hogy mi legyen a vacsora. Ez nem nagyon bonyolult, mert többnyire krumpli meg tészta mindig van otthon. Igaz ugyan, hogy más meg nincs, de már csak így van nálunk, vegetáriánusoknál. Szóval csinálok krumplistésztát, aztán melegítek vizet, hogy le tudjunk mosakodni a bojler is elromlott, de az már régebben -, kikérdezem a gyerekektől a leckét, addigra hazaér az uram is, mert két állása is van. Négy órára van bejelentve mindkét helyen, de hat órát kell egyik helyen ledolgoznia, úgyhogy öreg este van, mire hazaér. Keresni nem sokat keres, de azért nincs okom panaszra. Ketten viszünk haza annyi fizetést, amiből megvagyunk. Nem fázunk, nem éhezünk. Vagy nem mindig. Adok vacsorát az embernek, addigra a gyerekek már ágyban vannak, elmosom az edényt akkorra az uram már alszik szegényem, olyan fáradt -, kivasalom a másnapi ruhát nem flancból, hanem mert ilyenkor nem szárad olyan gyorsan, nedves holmit meg mégsem vehetünk fel és akkor nekem már se erőm, se kedvem tornázni. Csak eldőlök, mint a krumplis-zsák. Nem is értem, neked hogy marad erőd annyi mindenre, Timikém. Biztosan ügyesebben be tudod osztani az idődet, mint én. Majd adhatnál tippeket, hogy kéne élnünk nekünk itt falun, hogy olyan fittek legyünk mi is, mint te. De lassan befejezem a levelet, mert meg kell varrnom a gyerek nadrágját, mert ez sem tud vigyázni a holmijára. Most is kiszakította, hiába mondom neki, hogy csak jövő hónapban tudok elmenni a turkálóba új nadrágért, mert akkorra tudok annyit összespórolni. Még szerencse, hogy a nyáron lefejtettem a tavalyi pulóverét, amit kinőtt és szépen megkötögettem neki, kicsit szellősebben. Így megvolt a karácsonyi ajándék is, meg van pulóvere is. Láttam Timikém azt a helyes kis szarvasos pulóvert az uradon. Biztosan te kötötted, látszik rajta, hogy szeretettel készült. Majd elküldhetnéd a mintáját, ha lesz egy kis fonalam, kötök én is az uramnak jövő karácsonyra. Hátha vesz nekem kösöntyűt a fülembe, vagy legalább elvisz a Maldív-szigetekre. Igaz, hogy nem pontosan tudom, az hol van, de gondolom, melegebb éghajlaton. Ugye, Timikém? Csak azt akartam még kérdezni, hogy az urad nem volt veled a Maldív-szigeteken? Mert róla nem látok egy fotót sem. Vagy ő is elfáradt szegény, mint az én uram és csak aludt? Várom a kötésmintát és az életvezetési tanácsokat.
Addig is csókollak!
Gizi Tápiógöröngyösről[ Szerkesztve ]
-
Gyerekszáj.. az a bizonyos csúúúnya szó.
Zsófi, 6 éves.
A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.Luca, 7 éves
Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a tékából...)Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva.Viola, 5 éves:
A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad....elmúlik...
-
emiki6
veterán
Buszon. Ellenőr felszáll.
- Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzés céljából felmutatni!
- Nekem nincs szükségem ilyesmire, én már betöltöttem a hetvenedik életévemet.
- Ezt igazolni is tudja?
- Hogyne! Ha fiatal volnék, már rég fellöktem volna magát, és leugrottam volna a buszról.Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"
-
*Ropi*
félisten
válasz
Cathfaern
#13992
üzenetére
Ön nyert.
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
Kérjük karikázzák be a helyes választ!1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Ha már nagyon dörömbölnek az utasok.2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt aztán kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodok.3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fi-ben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.5. Ha már tagja lenne a BKV csapatának, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megint beszóltam a hátsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.(#13993) cs1rk3: Te is innen szedted?
[ Szerkesztve ]
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
hzsolee
őstag
Micimackó vásárol egy fényképezőt. Találkozik Malackával, aki megkérdezi:
- Milyen képeket fogsz készíteni?
- Hát csuportképeket....A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."
-
#13998
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
bambano
titán
A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
. Ehhe kell külön venni egy külső antennát, hogy tudja fogni a digitális földi sugárzást?
Új hozzászólás Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest