- Samsung Galaxy S24 - nos, Exynos
- Asus ROG Phone 8 Pro - az élet nem csak játék és mese
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- iOS alkalmazások
- Telekom mobilszolgáltatások
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Mindent megtudtunk az új Nokia 3210-ről
- Motorola Edge 40 - jó bőr
Hirdetés
-
Az Apple megszerezné a klubvilágbajnokság közvetítési jogait
ph A vállalat ezért irgalmatlan pénzt fizetne a FIFA-nak, és ezzel rajzolná át az online streaming platformok háborújában a frontvonalakat.
-
Mozgásban az F1 24
gp A Forma 1 versenyek rajongói hamarosan végre belevethetik magukat az idei epizódba.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
válasz no more #13501 üzenetére
FYI A teljes fórumra érvényes az 5 perces szabály.
Egy külföldi túrista a Tretyakov Képtár előtt hosszasan időz egy kép előtt, mely alatt az alábbi felirat áll: Lenin Lengyelországban. A túrista nem érti a dolgot, és a tárlatvezetőhöz fordul:
- Már ne haragudjon, elvtárs, de ezt nem értem! Ezen a képen Lenin kedvese, Krupszkaja fekszik az ágyon. A mellette levő meztelen férfi pedig egyáltalán nem hasonlít Leninre. Akkor most hol van Lenin?
- Hát Lengyelországban!https://hardverapro.hu/apro/audi_q7_hibrid_2016/hsz_1-50.html
-
totoya76
csendes tag
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni -mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.Köszönöm:totoya76
-
(Saját fejlesztésű vicc Mondd ki hangosan / elmesélve-elmutogatva csajoknak az igazi.)
Itt az új James Bond parfüm!
My name is psssz. Psssz psssz. -
emiki6
veterán
"Na mesélj, milyen az élet némán?"
Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"
-
nagyúr
Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ET legalább haza telefonált...
Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen.
Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő.
Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.
Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.
Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok.
Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.
Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddabluzt...
Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...
Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.
Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.
Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el.
Mit csinál a szőke nő a feketével? - Hm. Megissza.
Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várjak a halban!
Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonló.
Hol lakik Tarzan? - Inda House.
Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo
Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magara!
Miért hideg a hajnali szél? -Mert egész éjjel kint volt.
Hogy mondjak angolul: apádra ütök? - Puff Daddy. -
Csigusz 1
aktív tag
Vasile, a román hegyiparaszt holtrészegen hazatántorog a kocsmából. Bemegy a fiához és megkérdi:
- Mircea fiam, mondd csak, hányadik osztályban is vagy te?
- Hát nem tudod, apu? Harmadikban!
- Hásze akkor tucc diktálásra írni?
- Há´ persze, hogy tudok!
- Na, akkor szedj csak elő egy új füzetet és írd belé: "Erdély a miénk!"
A gyerek előszed egy füzetet, beleírja, amit apja diktál.
- Leírtad?
- Le!
- Akkor írd le mégeccer: "Erdély a miénk!"
Leírja a gyerek még egyszer.
- Kész vagy? Akkor írd le még egyszer!
És így tovább, amíg a füzet tele van azzal, hogy "Erdély a miénk!"
Látja a paraszt, hogy megtelt a füzet, elégedetten visszatántorog a kocsmába. A fiú pedig sírva felhívja anyukát a tanácsnál.
- Anyu, anyu, ilyen részegen aput még sohase láttam!
- Bántott, édes fiacskám?
- Nem bántott!
- Rendőrök hozták haza?
- Nem, egyedül jött!
- Mi van vele? Összeesett, kómában van?
- Nem, anyu, sokkal rosszabb!
- Mi van vele?
- Azt képzeli, hogy ő magyar!My name is Biga... Csigabiga! :D
-
nagyúr
Vállalati kommunikáció
Levél
Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi IgazgatókKedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el aFöldhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis előadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.Feladó: Területi Igazgató
Címzett: FőosztályvezetőkKedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.Feladó: Főosztályvezető
Címzett: OsztályvezetőkA Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.
Feladó: Osztályvezető
Címzett: CsoportvezetőkPénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.
Feladó: Csoportvezető
Címzett: DolgozókHa pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.
[ Szerkesztve ]
-
nagyúr
8 ok, amiért jó atomerőmű mellett lakni:
1. Nincs szükség mikrohullámú sütőre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erőmű felől fúj a szél öt perc alatt ropogós.
2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidő van.
3. Nem terem parlagfű, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédők.
4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.
5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.
6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.
7. Sose fogy ki a meleg víz.
9. Ha véget ér a tévéműsor, valamit akkor is sugároznak. -
SzalaiG
addikt
Hol élnek a kedves emberek?
- Ari-zónában... -
Csigusz 1
aktív tag
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Creative997
őstag
Kevesen tudják, hogy 1485. október 31-én foglalta el Mátyás Bécset, innen ered ősi ünnepünk, a hello wien...
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
nagyúr
Határ
Az utazóközönség tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat NEM üdvözlés. Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégett a neon. -
adi mester
tag
- Melyik állat neve a legvidámabb?
- Juhé!Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D
-
nagyúr
A HÉT TANULSÁGA
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot:
Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört .
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!! -
ngabor2
nagyúr
Ment a tévében egy régi francia romantikus film. Erről eszembe jutott, hogy a Z csak betű, de a Sophie Marceau...
-
philoxenia
MODERÁTOR
Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy lesz*pom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
SzalaiG
addikt
A hamburgi kikötőben 4 kamionos várakozik a berakodásra, és beszélgetnek. Mindegyik a saját kamionját isteníti, az olasz agyba-főbe dicséri az Iveco-t, a francia a Renault-ért van oda és a német sofőr pedig egyenesen el van szállva a Mercedestől. Egyedül szegény magyar srác támaszkodik a Rábának, és nem tudja mit mondjon.
Egyszer csak meglát egy Malév -gépet, amint leszálláshoz készülődik. Felmutat az égre, és nagyon halkan csak ennyit mond:
- Na végre, egyszerre indultunk Budapestről...[ Szerkesztve ]
-
nagyúr
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem! -
joghurt
addikt
Nekem volt gyerekszobám. Gumiból.
A tej élet, erő, egészség.
-
philoxenia
MODERÁTOR
válasz joghurt #13524 üzenetére
Rágógumiból kellett volna...
A vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc már a gyakorlati feladatoknál tart...
A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence szélére, és utasítja:
- Molnár2 jelölt! Most azonnal ússzon le 200 métert!
Mire az:
- Na, de főtörzs! Hát van ez olyan mély?Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
joghurt
addikt
válasz philoxenia #13525 üzenetére
Felvételi matróznak:
- Úszni tud?
- Miért, hajó nincs?A tej élet, erő, egészség.
-
*Ropi*
félisten
- Miért lőtték le az orosz gépet?
- Putyin elgépelte az "iddqd"-t.Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
MaciG
addikt
- Mi a különbség a diliház és a parlament között?
- ???
- A telefonszám!BANZAII
-
nagyúr
- Ki hülyébb a szőke nőnél?
- A szőke rendőrnő. -
titán
válasz macilaci78 #13530 üzenetére
Nem így van, a helyes sorrend: hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr, TEK
[ Szerkesztve ]
Egy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Internet 150 with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P
-
adi mester
tag
válasz Gubek-Einste #13531 üzenetére
Mi az abszolút bátorság?
Ebben a sorrendben fokozni a "hülye" szót, egy TEK-es rajtaütés pillanatában...Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D
-
Hujikolp
őstag
6 éves, első osztályos unokatesómat kérdezem:
-melyik a kedvenc órád a suliban?
-az, amelyik a falon van! WP[ Szerkesztve ]
-
hazalaca
csendes tag
Hatéves kislány, mikor a tanítónéni megkérdezte, tudják-e, mit jelent az, ha valaki jegyes:
- Hát az, akinek nem bérlete van!
)))) -
MaciG
addikt
"Ami nem öl meg, az kisebbé tesz." (Super Mario)
BANZAII
-
Turbobacsi
senior tag
Telefonbeszélgetés:
- Szia ! Vettem kaját, van kedved átugrani ?
- Szia ! Szerintem inkább együk meg.
"A pisztácia kifogyott! Van vanília, karamell, tutti frutti, rumos dió és kávé!"
-
SzalaiG
addikt
Jogi eset...
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol... -
Szólista
senior tag
Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsőnek.
- Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.
A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:
- Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád? Hány éves vagy, stb. Móricka nagyon jelentkezik.
- Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!
- Na jó, kisfiam, egyet.
- Neked hány apád van? - fordul az új fiúhoz.
Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:
- Három - mondja.
Erre Móricka:
- Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!Nem vagyok normális. Na és?!
-
ama112
csendes tag
Szandi
A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam! -
ama112
csendes tag
Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják! -
SzalaiG
addikt
- Miből készül a Cavinton?
- ????
- Nefelejcsből. -
totoya76
csendes tag
Hajnal 3-kor felhívja egy borízű hang a szálloda recepcióját:
- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A szobapincér már türelmetlenül:
- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
- Dddeee én nem bemenni a..akarok, hanem kimenni...Köszönöm:totoya76
-
Eastman
őstag
válasz totoya76 #13544 üzenetére
Ez nálunk a sörözőben konkrétan megtörtént. A kedves vendég elaludt az egyik asztal alatt. Felébredt, újra berúgott és hazament.
A helyszínelő rendőr vakargatta a fejét és csak annyit mondott a főnökömnek, hogy „Uram, itt nem betörés történt, hanem kitörés.”
Egy jegyespár a nyári éjszakán andalogva sétál a vízparton. Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre, majd felsóhajt:
- Ha összeházasodunk, 3 gyerekünk lesz.
- Te honnan tudod ezt, ilyen pontosan? - kérdi a férjjelölt.
- Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
mephi666
nagyúr
válasz Eastman #13546 üzenetére
...egyik ismerős járt így kb 15éve még falun, hogy elaludt a diszkóban a budin és másnap délelőtt ébredt csak fel felbontott pár energiaitalt, aztán a diszkó hátsó udvarából átmászott a mellette levő kocsma kerthelyiségébe... kocsmáros nő csak nézett, amikor kifelé sétált, mert befelé nem látta utána felhívta a diszkó tulaját, mert jóismerőse, elmesélte neki a sztorit és rajta röhögött a fél falu
szomszéd faluban meg a falu egyetlen boltja mellett volt a kocsma és egy szomjas, de annál csóróbb fazon ivott volna még, betört a boltba, evett-ivott-elaludt, aztán a rendőr ébresztette boltos nem tett feljelentést, mert vállalta hogy kifizeti később az okozott kárt... rajta is röhögtek a népek eleget
[ Szerkesztve ]
"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
bambano
titán
válasz Eastman #13546 üzenetére
fickó felesége súlyos betegségben haldoklik. a halálos ágyán beszélget a férjével:
Nő: és gondolom, ha letelik a gyászév, majd szétnézel új feleség után
Férfi: valószínűleg igen
N: és feleségül veszed
F: lehet, hogy igen
N: és beköltözik a lakásba és használni fogja a cuccaimat
F: előfordulhat
N: a golfütőimet is?
F: nem, balkezes.Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
SzalaiG
addikt
Két infós diák beszélget a koleszban:
- Képzeld, vannak új csajok!
- Tényleg..? És hány?
- Kettő. A tizediken.
...
- Ezerhuszonnégy?!
Új hozzászólás Aktív témák
- Autós topik
- Gitáros topic
- Samsung Galaxy S24 - nos, Exynos
- Politika
- Ford topik
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Asus ROG Phone 8 Pro - az élet nem csak játék és mese
- Opel topik
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- Kínai cégek segítik ezentúl a Teslát, a Renault-t, a Hyundait és a Toyotát
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen