- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Fotók, videók mobillal
- Poco F5 Pro - nem csak álcázásban jó
- Mobil flották
- Mindent megtudtunk az új Nokia 3210-ről
- Milyen hagyományos (nem okos-) telefont vegyek?
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Megjelentek az első HMD okostelefonok, ezek a magyar áraik
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
Hirdetés
-
iPaden is vége az App Store monopóliumának
ma Ősztől lehet alternatív alkalmazásboltból telepíteni az EU tagállamaiban.
-
Letartóztatták a bitcoin-Jézust
it Amerikai adókerülés vádjával, Spanyolországban tartóztatták le a bitcoin-Jézusként ismert Roger Vert.
-
Megbírságolták a Razert a Zephyr maszkok miatt
ph A cég elég olcsón megússza az ügyfelei félrevezetését, de az üdvözlendő, hogy az Egyesült Államok hatóságai nem siklottak el az ügy felett.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
zolee5016
őstag
Ha meghalsz,te nem tudod,hogy halott vagy,csak a környezetedben élők tudják..és nekik nagyon nehéz...namost ez a helyzet akkor is: ha hülye vagy---
-
Ricardo
félisten
A VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései
Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr: Igen, így van...
Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
----------------------------------------------------------------
Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
Csr: Attól függ, mit szeretne.
Üf: Háát, azt most hagyjuk!!
----------------------------------------------------------------
Üf: Háló!
Csr: Parancsoljon!
Üf: Háálóóó!
Csr: Én hallom!
Üf: HÁÁÁÁLLóóóóóóóóóó!
Csr: Hall engem?
Üf: Na végre! Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Csr: Olvassa el, hogy miről szól!
Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
----------------------------------------------------------------
Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok?
Csr: Konkrétan mire gondol...?
Üf: ...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj...
---------------------------------------------------------------
Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartás van a közp.ban, ezért nem működik ez a szolg.
Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
Üf: .....öööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítségét!
---------------------------------------------------------------
Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
Csr: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
Üf: És annak mi a száma?
Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőőőőőőhettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr: ...?
---------------------------------------------------------------
Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van...
Csr: Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
Üf: Most így beszélgetés közben?
Csr: Igen.
Üf: Jó, akkor most megnyom....
---------------------------------------------------------------
Üf: Van önöknél szexvonal drága?
Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk
---------------------------------------------------------------
Üf: Elnézést, a barátnőm telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az őszámlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek ?
Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?
Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok....
---------------------------------------------------------------
(Ideges női) Üf: jónapot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen gyalázat!
---------------------------------------------------------------
Üf: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
---------------------------------------------------------------
Üf: Problémám van a készülékkel, stb...
Csr: Milyen típusú készüléke van?
Üf: Hát Vodafone!
Csr: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!
---------------------------------------------------------------
Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú?
---------------------------------------------------------------
Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?
---------------------------------------------------------------
Üf: És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
---------------------------------------------------------------
Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
Csr: Melyik a hetedik ? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
Üf: A Szende ! köszönöm, Csókolom !
---------------------------------------------------------------
Üf: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.
Csr:-Igen, azt én is szeretném tudni!
---------------------------------------------------------------
Csr: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek?
Üf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?
---------------------------------------------------------------
Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? -
whitezo88
nagyúr
-
buherton
őstag
válasz whitezo88 #12204 üzenetére
Ez lehetett a leghosszabb pár másodperce az életében, amíg rá nem jött, hogy még sem esik le
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
[ Szerkesztve ]
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
joghurt
addikt
Két székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd kérdi az egyik:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Hát, amikor célba vettem.- Drágám, milyenek az új képeim?!
- Szarok!
- Jó, ha végeztél, elmondod?!Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének:
- Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak.Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek! - mondja a férj.
- Ezt most te mondod, vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak.Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
A nő mondja:
- Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm - mondja az orvos -, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse!
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor úr, csodálatos, amit javasolt. Képzelje el, jön az uram holt részegen, én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell...Két nő beszélget.
- Képzeld kihíztam a férjemet.
- Hogy-hogy???
- Nem jön rám.A tej élet, erő, egészség.
-
-
rgeorge
addikt
válasz Kanczy #12210 üzenetére
Én elolvastam, de nem azt láttam, hogy "Kacsák, Hoax-ok", hanem azt, hogy viccrovat.
Mi az: kicsi, zöld és követ eszik?
Kicsi zöld kőevő.
Mi az: kicsi, zöld és homokot eszik?
Kicsi zöld kőevő diétázik.Picard: "What we leave behind is not as important as how we've lived. After all, Number One, we're only mortal." Riker: "Speak for yourself, sir. I plan to live forever."
-
Kanczy
veterán
válasz rgeorge #12212 üzenetére
Értem, szóval minden vicc legyen reális, és legyen valós történelmi alapja. OK
- Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot! Szeretnék elmenni az anyósom temetésére!
- Én is, barátom, én is...[ Szerkesztve ]
You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
Csigusz 1
aktív tag
Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán elé urgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Azért még nem kell bunkónak lenni, csak mert nem tudod a választ...My name is Biga... Csigabiga! :D
-
PindurAnna
Közösségépítő
Mezőgazdasági múzeumban kirándulás:
-Ez mi?
-Ez egy ásó Peti.
-És ez mi?
-Ez egy rotációs kapa Juli.
-És ez mi? -Ez egy Kasza Tibi.Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge
-
SzalaiG
addikt
Meghal a buzi és felkerül a mennybe. Szent Péter nem fogadja szívesen, ezért leküldi a pokolba. Eltelik egy hét, gondolja megnézi, hogy viseli magát. A pokolba érve nagy sötétséget, és hideget talál. Nagyon meglepődik... Odamegy az ördögökhöz, akik nagykabátban dideregnek és megkérdi:
- Mi ez a nagy hideg? Végül is ez a pokol!
- Na igen, de mióta ez a buzi itt van, senki nem mer lehajolni fáért. -
Mcfery
tag
A kaliforniai ember felhívja orosz barátját Szibériában?
- Szia, hallom nagyon hideg van nálatok!
- Nálunk?! Csak mínusz tizenöt fok és húsz centi hó!
- Csak? Most láttam a híradóban, hogy még a Transszibériai Expressz sem tudta áttörni a háromméteres hófalat és mínusz 50 fok van.
- Jaaa! Úgy értetted, hogy KINT???Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Real_Necro
veterán
Üzenő füzet.
Tanító néni:
- Kedves Apuka! A fia egeret rajzolt a padlóra, és én megijedtem... négyest fogok neki adni magaviseletből!
Apuka:
- Kedves Tanító néni! Adjon neki nyugodtan hármast! Otthon a kályhára p....cit festett, és én megégettem a tökömet a nagyapa meg a nyelvét...„Az, ami törvényes, az ugye nem lehet etikátlan. Ez etikátlan, ezért lehetne törvénytelen, de ami nem törvénytelen, az nem is helytelen. Ha helytelen lenne, törvénytelen is lenne.”
-
PindurAnna
Közösségépítő
- Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak. Úgy érzem, állandóan üldöz valaki.
- Volt már orvosnál ezzel a panaszával korábban?
- Igen, kérem. Zeller doktornál.
- Hiszen Zeller doktor egy tehetségtelen szakbarbár! Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának! Mit mondott?
- Azt, hogy forduljak magához.Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge
-
tixem
addikt
kihagyhatatlan ajánlat
Galaxy S24 Ultra 1TB ||| ( •_•) ( •_•)>⌐■-■ (⌐■_■)
-
Csakénvagyok
őstag
válasz Ricardo #12202 üzenetére
Persze, persze jók ezek az ügyfélszolgálatosak, csak van hogy pont az ügyfélszolgálatosak járatják le magukat.
Velem csinálták:
...
Én: Tulajdonképp az a gondom hogy nem megy az internet, bármit is csinálok vele. Sokféleképp próbáltam, sehogy sem megy. Szerintem önöknél van a gond.
ÜSz: Rendben, azért próbáljuk meg
Én: Ok.
ÜSz: Nyissa meg a ControlPanel-NetworkOption-..
Én: Nálam olyan nincs
ÜSz: Próbálja így: Start menü..
Én: Linux rendszer.
ÜSz: Linuxot nem szuportolunk, esetleg valami másban segíthetek.
Én: Igen, nem megy a netem, szerintem a gond önöknél van.
...
Másnap:
Én: Nem megy a netem!
ÜSz: Nyissa meg ...
Én: Már próbáltam, nem megy akkor sem. Tegnap is hívtam, most azért is egy Win7ről próbáltam, de akkor sem megy.
...
Egy hét és még vagy öt ilyen beszélgetés után kijöttek. A gond tényleg náluk volt, de először azért benéztek hozzám és megkérdezte hogy ez milyen rendszer, mert ő ilyet még nem látott. -
*Ropi*
félisten
Tanulság az elírt e-mail címről:
Egy Minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az üzenetet, amit a nyaraló férj tévedésből neki küldött, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a
holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
Xterms
tag
Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszer csak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt.
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?- Dehát már ott vagy!
A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.
-
Ricardo
félisten
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: 'machigau ana, machigau ana'. A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: 'machigau ana'. Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment? -
PindurAnna
Közösségépítő
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen
dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge
-
IreN!CuS
őstag
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva![ Módosította: #65675776 ]
Smoke weed Everyday :D / Aki beperelte magát és nyert / ".....A fiú barát akkor is barát marad ha berakja ...""Go for the eyes Boo, GO FOR THE EYES!! RrraaaAAGHGHH!!!"
-
sajtee
senior tag
Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ! -
MaciG
addikt
válasz IreN!CuS #12244 üzenetére
Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.
Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.
Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:
- Te, tulajdonképpen hova is megyünk?
- Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol![ Módosította: #65675776 ]
BANZAII
-
PowerBuldog
veterán
Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán. Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...Eladó motyók: https://hardverapro.hu/aprok/hirdeto/powerbuldog/index.html
-
Tothgera30
Ármester
"Jegenyei István, 2011. szeptember 20., 23:05 Miután nyugdíjba vonultam, feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásainál elkísérjem a CO...RA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan -, imád össze-vissza csellengeni a polcok között. Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit. Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 18. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz, nedves padló!” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott. November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat, rávisított „engem válassz, engem válassz!”
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.” November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír!" Az egyik eladónő elájult...""A pokol nem hely, hanem állapot"
Új hozzászólás Aktív témák
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Elektromos autók - motorok
- Társasjáték topic
- Hálózati / IP kamera
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- Fortnite - Battle Royale & Save the World (PC, XO, PS4, Switch, Mobil)
- SkyShowtime
- Energiaital topic
- Rise of the Ronin (PS5)
- További aktív témák...
- KÜLÖNLEGES AJÁNLAT - 21,5 iMac 2013 Late 16GB RAM, 1,25TB Fusion Drive
- LG OLED55C19LA 1 ÉV GYÁRI GARANCIA
- Újszerű (AB) Macbook Pro 14" M1 Pro 512/ 16GB USA
- iPad 9th. 64GB Wifi/Mint Az Új/2025.03.02.Apple Gar./Akku 100%/p3389/
- BESZÁMÍTÁS! Lenovo Thinkcentre M720S i5 16GB 1TB SSD számítógép garanciával hibátlan működéssel
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest