- DIGI Mobil
- iPhone topik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Fotók, videók mobillal
- Poco X6 Pro - ötös alá
- Itt az első kép a 2024-es Nokia 3210-ről
- Milyen okostelefont vegyek?
- OnePlus 7 - magabiztos folytatás
- Huawei P30 Pro - teletalálat
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
Hirdetés
-
Új Beats fej- és fülhallgatók jelentek meg
ma Frissítette a Solo termékcsaládot az Apple házi audiomárkája.
-
Súlyos adatvédelmi botrányba kerülhet a ChatGPT az EU-ban
it Egyre nagyobb probléma az AI hallucinálása – most az osztrák adatvédelmi hatóság veheti elő a ChatGPT miatt az OpenAI-t, alapvetően a GDPR megsértése miatt.
-
Karácsonyfaként világíthat a Thermaltake új CPU-hűtője
ph Az ASTRIA 600 ARGB ráadásul a hűtési teljesítmény szempontjából sem szégyenkezhet.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
brazilok
csendes tag
Szavasztok
Pistike, mit mond a kutya?
- Vau-vau.
- És a cica?
- Nyau-nyau.
- Hat az egér mit mond?
- Klikk-klikk.
Aigner Szilárd egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy vendéglőbe és kér egy forró feketét. Belekortyol, és felháborodottan mondja a pincérnek:
- Ez magának forró fekete?
A pincér teátrális mozdulattal kimutat az ablakon.
- Ez magának száraz, napos idő?
[Szerkesztve]Hajrá Ronaldinho
-
brazilok
csendes tag
Szevasztok
Isten miért a teremtés utolsó napján alkotta a nőt? - Mert különben beleszólt volna a teremtésbe.
Két rendör horgászik a Balatonon.
-Te,nics még egy úszód
-Miér?
-Az enyém elmerült.
Szörnyűségesen ronda nő bemegy a bankba két gyerekkel. Az ügyfélszolgálatos kedvesen rájuk mosolyog, inkább mondja mint kérdezi:
- Ikrek?
- Nem, az egyik 5, a másik 6 éves. Miért gondolja? Olyan egyformák?
- Nem, csak nem hittem volna, hogy magát kétszer is megdugták. Hajrá Ronaldinho
-
brazilok
csendes tag
Szia
Ventillátor
Egy ipse bemegy a képviselőhivatalba, és meglát egy csomó órát a falon, alatta nevek, mint pl. George Bush, Tony Blair, stb. Megkérdezi:
- Hát ezek az órák miért vannak itt?
- Tudja, ha az adott politikus hazudik, 5 percet előreugruk az óra.
Nézi, nézi az ipse, az órákat.
- Gyurcsáné miért nincs itt a falon?
- Jaaa, az a ventillátor az asztalomon.
Mi az: zöld, szőrös és nagyon arisztokratikus? - Nemespenész.
Őzgidácska, sete-suta, rátévedt az országútra:
- Elütött egy román traktor, de szar ez igy reggel hatkor.
A szőke nőt megállítja a rendőr:
- Maga ivott?
- Nem, én Ivett vagyok.
Mit csinál Jimmy a tükör előtt? - Belövi a sérójátHajrá Ronaldinho
-
brazilok
csendes tag
Szia
Egy stoppos meglát az országúton egy lassan haladó kocsit. Mikor kocsi elhalad mellette, már benn is van. Döbbenten látja, hogy a kocsiban nincs senki, a kocsi mégis megy. Jön egy kanyar, de a férfi annyira fél, hogy nem mer kiszállni. Hirtelen egy kéz benyúl az ablakon és elfordítja a kormányt. Még néhány kanyarnál így megy, végül a kocsi megáll egy benzinkútnál. A férfi már szalad is, hogy elmesélje az esetét a kutasnak, amikor két fáradt férfi lép be az épületbe. Hevesen mutogatnak a férfira és azt mondják:
- Nézd már! Ott van az a pasas, aki beugrott a kocsiba miközben toltuk.
Mitől volt szegény Petőfi? - Mert sokat költött.
Az anyósom olyan ronda, hogy a vak gyerek sötétben 100 méterről megijed tőle
Ha az óvszer feltűnik, a gyerek eltűnik
A megszorító csomag súlyosan károsítja Ön és környezete egészségétHajrá Ronaldinho
-
brazilok
csendes tag
Erőspaprika
Kádár vendégül látja Brezsnyevet. A halászlé fogyasztása közben Brezsnyev az
erőspaprikáért nyúl. Ekkor Kádár a merőkanállal nagyot csap a kezére. Mikor ez harmadszor imétlődik meg, Brezsnyev nem bírja továb.
- Kádár Elvtárs! Miért nem engeded, hogy egy kis erőspaprikát tegyek a halászlémbe?
- Addig, amíg mi a ti seggeteket nyaljuk, addig nem kapsz erőspaprikát
Ha az óvszer feltűnik, a gyerek eltűnik
Aztán énis sok boldogságot kivánok mindenkinek.Hajrá Ronaldinho
-
brazilok
csendes tag
Kém eszközök
- Hogy ismered meg a japán poloskát?
- Eggyel több lába van a légynek.
- És az orosz poloskát?
- Eggyel több szekrény a szobában.
- És honnan tudod, hogy nem működik?
- Horkolás hallatszik belőle.
Pistike, mi leszel ha nagy leszel?
- Rendőr.
- Az nagyon szép szakma! És te Móriczka?
- Bűnöző.
- És miért?
- Hogy együtt jászthassak Pistikével.Hajrá Ronaldinho
-
brazilok
csendes tag
Nem lehet kétszer ugyanabba a folyóba lépni. Sőt, egyszer sem lehet.
Mi az, feldobod sárgásvörös, leesik csak csillagokat látsz? - Tégla.
Azt nem várhatom el tábornokaimtól, hogy tehetségesek legyenek, de azt, hogy szerencsések, azt igen.
Skót házaspár szeretkezik
Este hazamegy a skót férj, és szeretkezni akar a feleségével. Igen ám, de nem úgy mint máskor, hanem hátulról. A felesége ellenkezik, így nem lesz semmi a férfi ötletéből. Már épp az aktus közepén vannak, amikor a ház mellett eldurran egy kocsi kereke. A feleség görcsöt kap, így összeragadnak. Jönnek a mentők, lepedőbe burkolják őket, beteszik a mentőautóba és elindulnak. Útközben a morcos férj így szól a feleségéhez:
- Látod milyen pazarló asszony vagy? Ha rám hallgatsz, jöhettünk volna gyalog
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként cserélni kell.Hajrá Ronaldinho
-
brazilok
csendes tag
Vizsgázik a szőkenő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll. Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét. Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis. Így dobálgatja a pénzérmét. Fél óra alatt a többiek készen is vannak. Eltelik még fél óra, és a szőkenő még mindig dobálgatja a pénzérmét. Odamegy a tanár és ezt mondja:
- Mi ezen a nehéz, hiszen a többiekmár fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
- Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenörzöm a válaszaima
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri az ingujját, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kis nyuszi. Az apja visszahúzza az ingét, és így szól:
- Úgy kell neked! Miért szívóztál vele?!
Milyen a szép emberevő? - Párját ritkítja.
Fiú : - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány a suliban és le se tuttam róla venni a szemem, érdekes hogy már négy hete ugyanabba a suliba járunk, de még nem tűnt fel.
Lány : - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja?
Fiú : - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.
Lány : - Ronda vizenyős tekintete, kefe haja, és ráadásul szemüveges. Mindig is az ilyeneket utáltam a legjobban.
Fiú : - Ma megtudtam a nevét: Klaudia. A kedvenc női nevem. Hogy ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és mondtam neki hogy kiabája a nevem, és én majd akkor odamegyek hozzá.
Lány : - Mózsinak hívják, utálom ezt a nevet.
Fiú : - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem hogy ''véletlenül'' lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette, háromszor is, de hiába, nem állt szóba velem, pedig mekkorákat estem!
Lány : - Az a vadbarom ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld a vállam. De legalább ő is elesett, eltört a szemüvege és lehorzsolta magát. Így még rondább.
Fiú : - Ma fölhívtam őt telón, háromszor is. Csak annyit szóltam neki, hogy: SZERETLEK!
Lány : - Mikor tegnap este hazaértünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobódva. Azt mnota, hogy a volt udvarója háromszor is felhívta, és csak annyit mondott, szeretlek.
Fiú : - Mazakísértem, de nem jutott eszembe semmi.
Lány : - Ma hazakísért. Még beszélni se tud. Micsoda bunkó!
Fiú : - Feladom! Már három napja felé se nézek, nem érdekelnek a nők. Nincs nő, nincs gond.
Lány : - Már három napja felám se néz. Hűtlen kutya! Nem kellenne véletlenül nekiszaladnom?
Este hazamegy a skót férj, és szeretkezni akar a feleségével. Igen ám, de nem úgy mint máskor, hanem hátulról. A felesége ellenkezik, így nem lesz semmi a férfi ötletéből. Már épp az aktus közepén vannak, amikor a ház mellett eldurran egy kocsi kereke. A feleség görcsöt kap, így összeragadnak. Jönnek a mentők, lepedőbe burkolják őket, beteszik a mentőautóba és elindulnak. Útközben a morcos férj így szól a feleségéhez:
- Látod milyen pazarló asszony vagy? Ha rám hallgatsz, jöhettünk volna gyalogHajrá Ronaldinho
-
brazilok
csendes tag
A tengeri hajón egy nő kétségbeesetten megy oda a kapitányhoz.
- Elfelejtettem a kabinom számát!
- Legalább arra emlékszik, hogy merre volt a kabin?
- Hát nem. De arra igen, hogy az ablakom egy világítótoronyra nézett.
Miben szenved a fázós ember? - Téliszonyban
A billentyűzet használatához adja meg a jelszót!
Egy szlovák találkozik egy magyar emberrel, aki egy motort tisztogat. Megkérdi:
- Vaša motorka?
- Nem, fából készült.
Vajon hol ismerték meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktől úgy féltik a lányaikat?
-Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt??
- Mert nem hiszi el, hogy ha becsukja az ajtót lekapcsolódik a villany.
Megküldlek, mint Mari néni a kóstolót.
- Melyik a világ leghosszabb alagútja?
- A nő. Mert öt percig van benn a gyors, kilenc hónapig a teher és csak utána jön ki a személy.
Egy székely kifogaja az aranyhalat. Azt mondja a hal:
- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod!
A székely visszadobaja.
- Legyen egy palotám!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik egy palota.
- Legyen az enyém a világ legjobb nője!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, megjelenik a világ legjobb nője.
- Már csak a világ legnagyobb f@sza kéne!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik Csaucseszku.
- Hallottam, jól tud úszni.
- Na ja! Két évig Olaszországban dolgoztam, postás voltam Velencében.
Egy taxis egy embert elvisz ahova kell. Mikor megérkeznek, azt mondja, kétezer forint. Erra az ember odaad egy ezrest. A taxis csodálkozik:
- És a többi?
- Hát mit gondol? A maga részét is én fizessem?
...koffein és cigaretta nélkül el tudod kezdeni a napot,
...mindig kedves vagy, bármelyik tagod fájjon is,
...minden nap képes vagy ugyanezt megtenni,
...megérted, hogy szeretteid épp most nem tudnak időt szakítani rád,
...egy gazdag barátot nem szeretsz jobban egy szegénynél,
...hazugságok nélkül szembe tudsz nézni a világgal,
...a feszültséget képes vagy legyőzni orvosi segítség nélkül,
...el tudsz lazítani pia vagy fű nélkül,
...őszintén elmondhatod magadról, hogy nincs benned előítélet, fajta, nem, bőrszín, nemzetiség, politikai hovatartozás iránt,
akkor MAJDNEM elérted a fejlődésnek azt a szintjét, ahol a kutyád áll.Hajrá Ronaldinho
-
brazilok
csendes tag
Vegyen Uránium Fogkrémet, és garantáltan sugárzó lesz a Mosolya!
- Csodálatosan értek a háztartáshoz. Mindig, ha elhagyok egy férjet, megtartom a házat.
Karám kölül fut mégsem liheg. Mi az? - Kerítés.
A börtönben az egyik rab a másiktól:
- Te min buktál le?
- Egy apróságon.A fiaméknál arról kellett írni, hogy mivel foglalkozik az apjuk.
Megszólal a telefon az autó szerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója??
- Körülbelül tíz méterre a folyóban.
Miért hordja rendőr a gyerekét a hóna alatt? - Mert leszakadt a füle.
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? - Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy túl kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? - Mert vastagabb a mutatóujja.
A férfi olyan, mint a horoszkóp. - Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, ... és mindig téved.
A férfiak miért aggódnak folyton a péniszük mérete miatt? - Mert van nekik miért.
Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? - A feleségem szerint...
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.Hajrá Ronaldinho
-
brazilok
csendes tag
Kilép az orvos a rendőből, és látja, hogy egy fiatal pár ül a váróban. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben kifizetteti a férfival a vizitdíjat, majd felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, ezután tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a felesége?
- Nem a feleségem, most látom először életemben. De a háromszáz forintot megérte!
A tökéletes férfi:
- nem cigizik,
- nem iszik,
- nem drogozik,
- nem k...ázik,
- nem létezik.
Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi mecsünket? Lőttem két gyönyörű gólt.
- Nem, és mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.
Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus? - Mázlista.
Élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos a betegnek.
- Ez rettenetes! Nem lehetne mégis valamit tenni?
- Ugyan már, felesleges. Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
Az orosz katonák felvételiznek. A felvételi lapon az első két kérdés:
1.) Ki a példaképe?
2.) Miért pont Lenin?
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt.
Vegyen Uránium Fogkrémet, és garantáltan sugárzó lesz a Mosolya!Hajrá Ronaldinho
-
brazilok
csendes tag
-Mondja, biztos úr, ez lenne itt az Országház?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Hát, csak maga volt itt a közelben.
Hogy hívják a motoros feleségét? - Gáztbele Gizi.
Egyik nagy bankunk szükségét érzi annak, hogy logójában is megjelenítse üzletpolitikáját: jól megsz*patja a kis ügyfelet.
Az őrsvezetőnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok.
Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el. Közülünk senkit, mert az árvíz időpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett. Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét, amikor lezuhant egy szikláról. Kristóf keresésére az őrsvezető terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt. Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az őrsvezető rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tűzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.
Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzinespalackot a tűzbe, felrobbanhat? A nedves erdő nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinő a haja.
Szombatra otthon leszünk, ha az őrsvezető megjavítja addig az autót. Az a baleset tényleg nem az ő hibája volt! A fékek még jók voltak, amikor elindultunk. Az őrsvezető azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínű ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó. Akárcsak az őrsvezető. Nem szól be, ha összekoszoljuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendőr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk.
Mondtam-e már, hogy az őrsvezető tök jó sofőr? A baleset előtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó.
Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az őrsvezető nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízből. Az őrsvezető nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentőmellényt. Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát.
Megszereztük az első életmentő-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az őrsvezető azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, ő is ugyanígy hányt a kajától, amit a börtönben kapott.
Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönből, és a mi őrsvezetőnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT, amit akkor. Nem nagyon tudom, miről lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk. Ne aggódjatok miattam.
Miért van a rendőrnél gummibot? - Hogy ha támad egy ötlete, meg tudja védeni magát.
...úgy tesz vissza minden üveget a hû tõ be, hogy csak 1 korty ital van az alján.
...aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
...aki minden poharat amibõ l iszik, a lakás különbözõ pontján helyez el elõ szeretettel a virágcserepek mellé.
...aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérõ re, húzza a száját.
...aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik ''Mit ennél drágám?'' kérdésre sem.
...aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
...aki minden másnap vagy az irodája elõ tt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert õ otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház elõ tt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
...aki hetente egyszer, amikor töltõ re teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
...akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel
...papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
...aki minden nevezetes ünnepet pár nappal késõ bb köszönt.
...akinek az anyja ,, ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta fõ zni.
...aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
...aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
...akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és ,, nem tudod hol van?
Egy székely kifogaja az aranyhalat. Azt mondja a hal:
- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod!
A székely visszadobaja.
- Legyen egy palotám!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik egy palota.
- Legyen az enyém a világ legjobb nője!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, megjelenik a világ legjobb nője.
- Már csak a világ legnagyobb f@sza kéne!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik Csaucseszku.
..koffein és cigaretta nélkül el tudod kezdeni a napot,
...mindig kedves vagy, bármelyik tagod fájjon is,
...minden nap képes vagy ugyanezt megtenni,
...megérted, hogy szeretteid épp most nem tudnak időt szakítani rád,
...egy gazdag barátot nem szeretsz jobban egy szegénynél,
...hazugságok nélkül szembe tudsz nézni a világgal,
...a feszültséget képes vagy legyőzni orvosi segítség nélkül,
...el tudsz lazítani pia vagy fű nélkül,
...őszintén elmondhatod magadról, hogy nincs benned előítélet, fajta, nem, bőrszín, nemzetiség, politikai hovatartozás iránt,
akkor MAJDNEM elérted a fejlődésnek azt a szintjét, ahol a kutyád áll.
Elmegy egy ember az üzemi pszichiáterhez.
- Doktor úr, itt a konzervgyárban dolgozom, és egyre erősebb késztetésem támad, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Jaj! Ne tegye a világért se! - mondja az orvos, azzal felír neki egy nyugtatót, azzal, hogy munkába menés előtt vegye be.
A munkás másnap megint jön:
- Doktor úr! Még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Nehogy megtegye! Itt egy még erősebb gyógyszer!
Következő nap megint visszajön a melós.
- Doktor úr! Nem bírtam tovább. Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Egek! És mi történt?
- Hát, az uborkaszeletelőt kirúgták, én meg kaptam egy fegyelmit...
Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt!
Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta ment oda a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt!
Erre a kapitány:
- Te őrült, ezt miért csináltad?
- Hát bosszúból a múltkoriért.
- Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont.
Egy kis arab törzs vezetője az USA-ban vendégeskedik. A vendéglátók természetesen meghívják vacsorára is. Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, elküldi szolgáját egy kancsó vízért. A szolga elszalad, majd nemsokára visszatér a vízzel. Mikor kifogy a kancsó, a sejk ismét elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga üres kézzel tér vissza.
- Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted parancsomat?
A szolga térdre esik:
- Én próbáltam, ó Fénnyestekintetű, de valaki ült a kúton.
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
Egy stoppos meglát az országúton egy lassan haladó kocsit. Mikor kocsi elhalad mellette, már benn is van. Döbbenten látja, hogy a kocsiban nincs senki, a kocsi mégis megy. Jön egy kanyar, de a férfi annyira fél, hogy nem mer kiszállni. Hirtelen egy kéz benyúl az ablakon és elfordítja a kormányt. Még néhány kanyarnál így megy, végül a kocsi megáll egy benzinkútnál. A férfi már szalad is, hogy elmesélje az esetét a kutasnak, amikor két fáradt férfi lép be az épületbe. Hevesen mutogatnak a férfira és azt mondják:
- Nézd már! Ott van az a pasas, aki beugrott a kocsiba miközben toltuk.
Bátor: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Feleséged áll az ajtóban egy seprűvel a kezében és te így szólsz:
- Takarítasz vagy repülsz valahová?
Vakmerő: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Bűzlesz a kölnitől és az ingeden rúzsfoltok találhatók. Megtapogatod a feleséget fenekét:
- Te leszel a következõ.
Rettenthetelen: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész, feleséged ébren fekszik
az ágyban. Fogsz egy széket, az ágya mellé ülsz. Azt kédezi:
- Mit jelentsen ez?
- Az első sorban akarok ülni amikor a cirkusz elkezdődik!
A Balaton parján kétségbeesésében ugrál egy kövér ember:
- Segítség, segítség! A feleségem belefullad a vízbe! Aki kimenti, annak adok százezer forintot!
Egy fiatalember gyorsan beugrik a vízbe, odaúszik a fuldoklóhoz, nagy nehezen a partra viszi a nőt.
- Kérem a jutalmat!
A kövér megnézi a kimentettet:
- Ez nem is a feleségem, hanem az anyósom!
Mire a fiatalember szomorúan:
- Nagyon sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Tetves Mikulás!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:
1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk ''Depressziós Barbie'', a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy ''Állatvédő Barbie'', saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy ''Leszokó Barbie'' nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.
Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.
Egy ipse bemegy a képviselőhivatalba, és meglát egy csomó órát a falon, alatta nevek, mint pl. George Bush, Tony Blair, stb. Megkérdezi:
- Hát ezek az órák miért vannak itt?
- Tudja, ha az adott politikus hazudik, 5 percet előreugruk az óra.
Nézi, nézi az ipse, az órákat.
- Gyurcsáné miért nincs itt a falon?
- Jaaa, az a ventillátor az asztalomon.
Aigner Szilárd egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy vendéglőbe és kér egy forró feketét. Belekortyol, és felháborodottan mondja a pincérnek:
- Ez magának forró fekete?
A pincér teátrális mozdulattal kimutat az ablakon.
- Ez magának száraz, napos idő?
Egy idősödő orvos, és egy pap egymás mellett ültek a felszállásra készülődő repülőgépen. Sokat kellett várakozni, ezért felszállás után a légikísérők ingyen piát osztottak szét.
- Mit kér, Uram? - kérdezte a légikisasszony az orvost.
- Dzsin-tonikot!
- És Ön mit iszik? - kérdezte a hölgy a papot, miután az orvosnak átnyújtotta az italt.
- Inkább házasságtörést követnék el, mintsem hogy alkoholt igyak! - mondta felháborodottan a pap.
Az orvos nyomban visszaadta az italát.
- Elnézést, nem tudtam, hogy lehet választani.
Kész kifujtam magam.Töb vicet nem tudok
[Szerkesztve]Hajrá Ronaldinho
-
brazilok
csendes tag
Juli néni kilép a havas erkélyre és látja, hogy kint hagyta a madárkalitkát.
- Jaj nekem! - kiáltja kétségbeesve - Kint maradt a papagáj!
- Papagájjj? Márrr pingvinnn!
Két öreg beszélget. Megkérdi az egyik:
- Te tudsz angolul?
- Igen.
- Mondj egy angol szót!
- Kakas.
- Ez magyarul van.
- Igen, mert lefordítottam.
Tizenhat éves Marika házibuliba megy. Az anyja csodálkozik:
- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel!?
- Ugyan anyukám, ha te operába mész, bedugod a füled?
Hogy hívják a mexikói tengerészt? - Komp Endre.
Két fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csk leguggol a cipőjéhez. A másik megkérdi:
- Hát te mért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot.
Megindulunk, mint Zrínyi.
Két paraszt beszélget. Az egyik megszólal: - Inkább én legyek beteg, ne a feleségem... Inkább én legyek szegény, ne a feleségem... Inkább én legyek özvegy, ne a feleségem...
Összepakollak mint Pistike a játékait.
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- Igen.
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
Nyugi! Minden a legnagyobb rendben csúszik ki a kezeim közül.
Apáról fiúra megy, mint a 220.
Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ ''Rózsafa'' étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy ''Fizetve''.
Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátravannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. - Ezt nem hiszem el! - Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Ő úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berugott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: - Szabad! - Haza is hoztuk.
Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.
Január 4. Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.
Február 16. Este becsöngetett a szomszéd. Áthozta a műholdantennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: - Használják egészséggel! - A bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24. Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25. Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elől, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk.
Az őrsvezetőnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok.
Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el. Közülünk senkit, mert az árvíz időpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett. Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét, amikor lezuhant egy szikláról. Kristóf keresésére az őrsvezető terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt. Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az őrsvezető rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tűzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.
Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzinespalackot a tűzbe, felrobbanhat? A nedves erdő nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinő a haja.
Szombatra otthon leszünk, ha az őrsvezető megjavítja addig az autót. Az a baleset tényleg nem az ő hibája volt! A fékek még jók voltak, amikor elindultunk. Az őrsvezető azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínű ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó. Akárcsak az őrsvezető. Nem szól be, ha összekoszoljuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendőr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk.
Mondtam-e már, hogy az őrsvezető tök jó sofőr? A baleset előtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó.
Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az őrsvezető nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízből. Az őrsvezető nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentőmellényt. Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát.
Megszereztük az első életmentő-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az őrsvezető azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, ő is ugyanígy hányt a kajától, amit a börtönben kapott.
Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönből, és a mi őrsvezetőnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT, amit akkor. Nem nagyon tudom, miről lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk. Ne aggódjatok miattam.Hajrá Ronaldinho
-
brazilok
csendes tag
A tanítónéni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
- Az első kismalac bekopogott egy emberhez, hogy téglét kérjen tőle. Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
- Én tudom, tanítónéni! - jelentkezik Móricka.
- Na, mit mondott?
- Vazzeg, egy beszélö malac!
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
- Addogra tgeljesen meggyógyul, persze!
- Jaj de jó lesz! Sajnos mostanáig semmilyen hangszeren nem tudtam játszani.Hajrá Ronaldinho
-
#1035
brazilok
csendes tag
macilaci78
#1032
brazilok
csendes tag
válasz
macilaci78
#1032
üzenetére
Hát ez nagyon cool.Szét röhögtem az agyam rajta.A végére a Hasam már fájt.De komolyan fájt.
Hajrá Ronaldinho
-
brazilok
csendes tag
A fiu szol az apjának.
-Apa csuklik a lo.
-Agy vizet neki.
Nem ugy öszefele.
Mit csinál a Heker a börtönbe?Letölti a büntetését.
A cigány megy az uton.Egy biciklivel rajta egy zsák.
Megálitja a rendör.
-Mit loptál cigány?
-Á semit csak egy zsák homokot viszek az udvara.
Odéb megy a cigány .
Látod Gazsi igy kell bicig lit lopni.Hajrá Ronaldinho
