- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Készülőben a Xiaomi 2021-es csúcsmodelljeinek HyperOS frissítése
- Yettel topik
- Oppo Find X5 Pro - megtalálták
- iPhone topik
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Fotók, videók mobillal
- Azonnali mobilos kérdések órája
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
Hirdetés
-
Az Apple iPadOS-t is megrendszabályozza az EU
it Az EB közölte: az Apple iPad táblagépekre írt iPadOS rendszere is kapuőrnek számít, az üzleti felhasználókra gyakorolt fontossága miatt.
-
Samsung Univerzum: Így ismerhető meg a Galaxy AI bármilyen telefonon
ma A Try Galaxy webalkalmazás kontrollált környezetben mutatja meg, mit tud a One UI 6.1-es rendszer és a mesterséges intelligencia.
-
Konzolokra is megjelenik a Fera: The Sundered Tribe
gp A kooperatív szörnyvadászós játékhoz a minap egy friss trailert kaptunk.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Bencom ™
őstag
kb huszadjára van, de legalább mindíg van vmi változtatás benne...
Soha ne tartsd vissza a szellentésedet, mert az végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.
- A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felirata: Astala Vista!
- A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.
- Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
- Jézus reszet téged.
- Két rendszergazdi kajol a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
- Microsoft filozófia: ''Ha már jó nem lett akkor legyen nagy!''
- Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
- A barátnőm méretei: 1024x768x32
- A billentyűzet inicializálásakor hiba történt. Folytatáshoz nyomja meg az F1-et.
- A folytatáshoz nyomjon Ctrl + Alt + Del-t!
- A nők olyanok, mint a demók. Minden ami jó, az le van tiltva.
- A Pascal olyan, mint az Aspirin. Mindenre használhatod, de semmire sem elég.
- A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja...
- A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és egyre találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel. Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre!
- A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
- A telefaxuk és a titkárnőjük közül a fax volt az intelligensebb ...
- Ady Endre : ''Code és Decode fia vagyok én !''
- Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót gyártani.
- Az Internet azért izgalmas, mert nem a Microsoft(c) tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban.
- Bárki aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlen számot az a bűn állapotában leledzik.
- Dobd ki a hűtőd! A Windows jobban fagyaszt!
- Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amiben jelentkezik a hiba.
- Ha egy mezőt kell felszántanod melyiket választod? Két erős ökröt vagy 1024 csirkét?
- Hardver: A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet!
- Itt ez a kanapé. Mi lenne, ha modemeznénk rajta egy kicsit?
- Két fájl biciklizik. Az egyik megáll. Doku ment a szemébe.
- Miért jó a Windows? - Mert mielőtt lefagyna még nyomhatsz egy Ok-t!
- Nincs egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javítani.
- Plug & Pray
- Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
- Szoftver: A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- Tegnap olyan információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot!
- Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógépre van szükséged.
- Windows ''alapgondolata'': ''Gondolkodok, tehát fagyok!''
- Az igazi programozó a felesége nevét nem, de az ASCII kódtáblát fejből tudja!
- Az igazi programozó nem dolgozik 9-5-ig. (Hacsak nem este 9-től reggel 5-ig.)
- Az igazi programozó nem tud főzni. (Az ABC nincs nyitva reggel 3-kor.)
- Az igazi programozó nem visel nyakkendőt.
- Ha valami nem sikerül elsőre, nevezd el 1.0-nak!
- Tavaszodik. Kivirágzott a gyökérkönyvtáram.
- Úgy bederivállak, hogy a jóisten se integrál ki! -
localhost
Közösségépítő
zsolt1129 viccében két nővel van a mama János bácsi és Pista bácsi.
Gruppen!Milyen a RODEOSEX?
A feleségednek súgd a fülébe, amikor orgazmusa van, hogy jaj drágám, Te jobb vagy, mint a barátnőd! - Nohát... ezek után még 10 másodpercig kell tudni rajtamaradni!
[ Szerkesztve ]
¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
localhost
Közösségépítő
Jaj - jaj, hát nem tényleg belekeveredtem ?
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica![ Szerkesztve ]
¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
buherton
őstag
Majd két évig szerkesztettem viccrovatot az egyetemi újságban
. Ugye milyen komoly pozíció? ![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Eszméletlen sok viccet olvastam, de a legtöbbje erőltetett és unalmas.Csak most csak neked egy válogatás, mert az előzőt csak úgy véletlen alapon bemásoltam:
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.
- Féklámpa..? Jó.
- Reflektor..? Jó.
- Index? Jó. Nem jó. Jó. Nem jó.Bírósági tárgyaláson:
- Maga a panaszostól ellopott negyvenezer forintot, hajlandó megtéríteni a kárt?
- Természetesen, bíró úr, de nekem ehhez kell egy kis idő.
- Akkor kap két évet.- Mit hallott legutoljára Terminator?
- Hej dikk mán színesfém…- Miért sírsz kisfiú?
- Anyám kínai, apám japán, én meg alig látok!Fiatal horgász véletlen beleesik a tóba.
Szerencsétlen nem tud úszni, ezért segítségért kiált:
- Horgászok! Horgászok!
Mire egy másik:
- Mi is.A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és? Nincs abban semmi!- Tegnap vettem egy WC-kefét - újságolja az egyik rendőr a társának.
- Na és jó?
- Hát, a papír jobb volt..Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat. Az aranyhal megszólal:
- Van három...
- nyam-nyam-nyam-nyam...A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd...Két fotós beszélget:
- Mit mondanak a kritikusok a kiállításodról?
- Megoszlanak a vélemények. Van aki a filmet sajnálja, van aki a papírt.Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!- Miért a mínusz öt a legjobb gyógyszer?
- Mert egyből hat.Pistike gyenge a helyesírásban, így az apja neki diktálja a levelet a távol lévő mamának.
- ... A jövő hét végén pedig vikkendezni megyünk.
Pistike megakad az írásban, felnéz:
- Két k-val?
- Nem, anyáddal, addigra hazajön.A rendőr megállítja a szöszit:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- De akkor engem, hogyan fognak hívni?Matematikus a fényképésznél:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?- Főnök, ezt is vigyük?
- Ja, hozzátok.
- Hozzánk??!Megkérdezik az egyetemi professzort, hogy mennyi idő alatt tudna megtanulni
kínaiul?
- Hát, két év alatt, ha nagyon megerőltetem magam.
Megkérdezik a tanársegédet.
- Egy év alatt.
Végül megkérdeznek egy hallgatót, hogy ő mennyi idő alatt tudna megtanulni
kínaiul?
- Miért?! Holnap ZH?Egy egyetemista haza megy szünidőben a szülőfalujába. Az édesanyja megkérdi:
- Édes fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!- Tudod, hogyan lehet 24 órán át gondolkodásra bírni egy hülyét?
- Nem tudom.
- Nem baj, majd holnap elmondom.Orvos a betegnek:
- Van egy jó, és egy rossz hírem. A rossz, az hogy a röntgenfelvételen találtunk egy daganatot.
- És mi akkor a jó?- kérdi a beteg.
- Photoshoppal el tudjuk tüntetni.- Hogy szólítja a matematikus a csirkéit ?
- 3,14! 3,14! 3,14!Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.A részeg odamegy egy taxihoz.
- Jó napot! Berakhatok ide 2 üveg bort, meg egy fél láda sört?
- Persze.
- Brooooááááááááááááááááf.Rendőrök érettségiznek. Bemegy az első, kihúzza a tételt.
- Olvassa fel a tétel címét!
- ív Béla és az országépítés
- Hülye! Az nem ív Béla, hanem IV. Béla! Hívja be a következőt!
Kifele odasúgja a másik rendőrnek...' vigyázz trükköznek, a betűk számok'...
- Kérem húzzon tételt és olvassa a címét
- 6. Lenin élete és a szocializmus....
- Hülye! Az nem 6., hanem V.I. Lenin! Küldje a következőt!
Kifele azt mondja a másiknak...'Komám vigyázz, a betűk számok, a számok betűk'...
- Húzzon tételt és olvassa a címét!
- Marx élete és munkássága...
- Na végre, egy normális ember, kezdjen bele!
- Hát először is kiemelem az x-es tagokat...- Mit jelent az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár.
- Amit nem lehet megfogni.
- Helyes. Mondj egy példát!
- Tüzes vas.- Doktor úr, ha leveszi a gipszet tudok majd zongorázni?
- Igen, persze
- De jó eddig nem tudtamVidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...Két srác éppen most kezdett el angolt tanulni, és hencegni akarnak a tudásukkal. Kimennek cigizni. Mire az egyik:
- Stone fire?
- No. Sky.- Megőrizte a feleséged azt a gyönyörű, lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!- Mondd, Béla, láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!Egybetűs rokon, mi az?
Nagy-i.Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter.- Hosszú, kemény és csak férfinak van?
- Katonaélet.- Mi az szőkének hosszú, és kemény?
- Általános iskola.- Miből lehet tudni, hogy valaki tök hülye?
- A kérdéseiről!Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
Épp mikor már kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap!?
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem...
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen.
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Ha sírsz, nincs, aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani...
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük!
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajozni egy fegyvertelen emberrel!
Kétszer szabtuk, mégis rövid lett.
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
SzalaiG
addikt
-
sztanozs
veterán
Angolul (NémBear) vagy németül (NémBär) leírva jobban "hangzott" volna..
A feszültség alatt levő és a feszültség alatt nem nem levő vezetékeknek ugyanolyan a kinézetük... csak más a fogásuk.
JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
. Ugye milyen komoly pozíció? 
