- iPhone topik
- Megjelent az iOS 17.4, minden idők egyik legfontosabb iPhone-frissítése
- DIGI Mobil
- Vodafone mobilszolgáltatások
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Eleglide C1 - a középérték
- Milyen okostelefont vegyek?
- Android szakmai topik
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
Hirdetés
-
Egyre közelebb a Poco F6 startja
ma Újabb ár/érték csatát nyerhet a Xiaomi almárka.
-
Nyár végén jön az idei THQ Nordic Digital Showcase
gp Az új bejelentések mellett újabb részleteket kapunk a Gothic Remake-ről és a Titan Quest II-ről is.
-
Az NVIDIA szerint a partnereik prémium AI PC-ket kínálnak
ph Megkezdődött az NPU-k elleni hadjárat, de egy fontos részletet nem említ a cég.
Aktív témák
-
SzalaiG
addikt
Neem, nem akarok Windows-os lélegeztetőgépet!
Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikuskert lennél.
Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.
Pap leszek, az kurvaisten!
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált.
Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint
arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a
nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.
Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem
sült ki belőle, megkérdeztem: ''Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?''
-
SzalaiG
addikt
Étterem
Múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de én nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál.
Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire jó az a kanál.
- Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító hírneves konzultációs céget, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban 3 kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta!
Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz által keltett fémes zajt, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévőre, és így szólt:
- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék!
Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.
- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett cég kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.
- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.
- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elő tudjuk venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk! Látja, ez a híres konzultációs cég!
- O.K., ez remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?
- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni...
-
SzalaiG
addikt
Már volt szó az amerikai őrült törvényekről. Az alábbiak még megtalálhatók a törvénykönyvekben, de már nem nagyon alkalmazzák őket (szerencsére):
- Alabama államban tilos egy sofőrnek bekötött szemmel vezetni.
- Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon egy tócsát.
- Connecticut-ban megállíthat a rendőr mindenkit, aki 65 mérföldnél (100 km/h) gyorsabban biciklizik. Sőt, azokat gyalogosokat is előállíthatja, akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.
- Floridában büntetésre számíthat az a nő, aki elalszik a hajszárítógép búrája alatt, sőt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is veszélyezteti. Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis állatukat egy parkolóhelyre állítva, a járművekre vonatkozó parkolási díjat kell fizetniük. Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdőruhába öltözve énekelni mindenkinek tilos.
- Illinois államban tilos égő cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más háziállatnak.
- Indianában télen tilos a fürdés. A polgárok a fokhagymaevés után négy óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési eszközöket.
- Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.
- Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki ''színjózan'', amíg ''nem terül el a földön''. Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben hordani.
- Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás remélhetőleg rendes fegyverrel is az). Ha egy protézissel rendelkező egyén harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a protkó) súlyosbító körülmény.
- Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset ehetnek. Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak mellett szabad. Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetű, ugyanis ehhez egy speciális engedélyre van szüksége. Szegény taxisofőrök sem szerencsésebbek, nekik ugyanis fuvar közben tilos a szex az első ülésen.
- Nebraska államban a szülők őrizetbe vehetők, ha gyerekük nem tudja visszatartani a templomban a böfögést.
- Új-Mexikóban a nőknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen mutatkozniuk (itt valószínűleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).
- New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nőre. A másodbüntetés pedig egy, a lovaknál alkalmazott szemellenző viselése is lehet.
- Ohio államban egy nő nem viselhet lakkcipőt nyilvánosan.
- Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhető az, aki egy kutyára grimaszol. A nők saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják. A kutyák kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel, amelyen legalább három személyes
tulajdonságnak kell szerepelnie. Egy különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik takarításkor a piszkot a szőnyeg alá seprik. Szegény férjek pedig csak a feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.
- Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése után engedélyezi bárki számára a közlekedést - mezítláb. Álló helyzetben sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.
- Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a fürdést - szombat éjszakára.
- Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van. A bűnözés visszaszorítására tett erőteljes lépésként lehet értékelni azt a rendeletet, amely szerint egy motorizált bűnözőnek, (ha valami rosszban sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város rendőrkapitányának az érkezését.
- Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat, ha a lehelletük hagymától bűzlik. -
SzalaiG
addikt
A finnek hőmérsékletskálája:
15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak.
A finnek kifekszenek napozni.
10°C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fûtést.
A finnek virágokat ültetnek a kertben.
5°C. Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sûrûbbé válik, nehezebb benne úszni.
-5°C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt.
-10°C. A britek fûteni kezdenek.
A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az õsz.
-30°C. A görögök halálra fagynak, és eltûnnek a Földrõl.
A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A finnek sorban állnak a hot-dogos standok elõtt.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélõ gyakorlatát a gyenge idõjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélõ gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A finnek csak ennyit mondanak: ''Hideg van ma odakint!''
-300°C Befagy a Pokol.
A finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
[Szerkesztve] -
SzalaiG
addikt
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési
felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...
A nők hamarabb esnek teherbe mint gondolkodóba.
A szex olyan mint a hóember készítés: elobb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa...
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?
Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.
Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális otthont. -
SzalaiG
addikt
2 pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül
leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette, hogy Bill
felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart
hajolni az asztal alól, beverte a fejet az asztal lapjába. Teljesen el volt
vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába
inni egy kis üdítőt.
Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
'Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
John válaszolt, igen tetszett neki. Mire a nő azt mondta:
Megkaphatod, de 100 dollárodba fog kerülni. Pár pillanattal később a
férfi válaszolt,tetszik neki az ajánlat. A nő azt javasolta, mivel Bill
dolgozik péntek délutan, de John nem, így pénteken 2 óra körül
meglátogathatná. Eljött a péntek és John el is ment 2 órara. Miután
kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak
estek.Miután John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor.
Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked 100 dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nő attol félve, a férje úgyis mindent tud.
- Jó - mondta Bill -, John délután odajött hozzám és kölcsönkért 100
dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé
beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt...![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
SzalaiG
addikt
Egy férfi a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz:
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, 5 percen belül mindig előtünik a semmiből.
Egy Irakban szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez
áll:
- Kedves Johnny! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság ami
elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már 2xer csaltalak
meg... Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem...
A katona kiakad, megkéri a társait ajándékozzanak neki egy fotót a
barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukrók. 57 fotótgyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe együtt Marynek a fotójával és ezt írja hozzá:
Kedves Mary! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a fene vagy te.
Légyszíves vedd ki a tiédet és a többit küldd vissza! -
SzalaiG
addikt
Gazdaságok:
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai
tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA
pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket,
Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát,Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország
szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy
a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság :
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted,
hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul
elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene,
és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az
ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében
megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság :
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság :
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére
csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek.
Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az
egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten
vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint
megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül
mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy
ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott
személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek
pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd
bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág
ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő
eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a
vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg
is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a
vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára
lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó
marhát. -
SzalaiG
addikt
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával
kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy
céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például
abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána
megmogyoróz.Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne
kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja
belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy
sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira
fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.
Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy ''ez elég gyengus volt'', de én erre
elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre
nem tudsz mit mondani, akkor mákom van... -
SzalaiG
addikt
> Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
>
> Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?
>
> Ritka, mint a hintalószar!
>
> Korán keltem, hol az arany?
>
> A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
>
> Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
>
> Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
>
> Aki korán kel... hamarabb iszik.
>
> Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden
percét!
>
> Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
>
> A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
>
> Az ember lehet szélvéd''o, és lehet bogár...
>
> Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a
bébiételt...
>
> Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.
>
> Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét. -
SzalaiG
addikt
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szõke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegõ. A mellette ülõ férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szõke, a kidobóember szintén.
Én is szõke vagyok, 100kg, fekete öves karatés.
A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szõke súlyemelõ.
Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szõke birkózó ül.
Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni. -
SzalaiG
addikt
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal
praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot.
Itt Horváth-lakás.
Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás
számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
Itt Horváth-lakás.
Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
.. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs
egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb
fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
Itt Horváth-lakás.
Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
Már megint te vagy, te hülye k*rva? Menjél vissza a jó k*rva anyádba,
ahonnan jöttél.
Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz b*szogatni.
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
Itt Horváth-lakás.
Zolika vagyok, ...nem kerestek?
-
SzalaiG
addikt
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A ''Baleset oka'' rubrikában:
Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel...
-
SzalaiG
addikt
Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevotájékoztató található.
Íme, néhány gyöngyszem:
Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)
Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.
-
SzalaiG
addikt
Egy szõke és egy barna nõ ül a buszon, velük szemben ül egy férfi! A szõke mondja a barnának:
- Hé te az ott nem István, a király?
Mire a barna:
- Te hülye vagy, az már vagy 1000 éve meghalt!
Kicsit késõbb az egyik megállónál felszáll egy férfi és odamegy a másikhoz:
- Szerbusz Pistikém, már vagy ezer éve nem láttalak! Erre a szõke a barnának:
- Na, ki a hülye???
Bácsika elmegy az élet biztosoķhoz, és az ott lévõ hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korįban élet biztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövõ héten.
- Jövõ héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvõje.
- A nagyapja eskűvője! Hány éves a nagyapja??
-164.
-És az õ korįban megakar házasodni!?
-Nem akar, de a szülei erõltetik.... -
SzalaiG
addikt
Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam.
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!
Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel. A tündér
megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!
Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!
Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
Részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Csak jöjjön, lerugdosom őt is!
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a
farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!
Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!! -
#2160
SzalaiG
addikt
nofreenick
#2159
SzalaiG
addikt
válasz
nofreenick
#2159
üzenetére
Köszi!
Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
Nem tudom
Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyvvezető.
Te is bölcsész vagy?
Áááá, nem, csak elbambultam...
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
Röfben.
Hogy lehet a nők IQ-ját kiszámolni?
100 mínusz a látott Dallasok száma!
Mi a rovarok edzőterme?
Légykondicionáló.
Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
A Beatles már szétesett.
Kik laknak a falon?
Festék!
Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?
Konyec fityma.
Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
A golyók csak dekorációk. -
SzalaiG
addikt
Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain
szereplő válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az
anyák:
Az ikreim apjának személyét illetően: az ''A'' gyerek apja: [itt a név
állt].
A ''B'' gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt
hiszem, ugyanazon az
éjszakán történhetett a dolog.
A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egy
ablakon hajoltam ki, amikor
megtörtént az eset. Viszont tudok adni egy listát a szoba jöhető
személyekről, ha az segít.
Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a
cím és
az időpont megadva] ahol
egy férfival közösültem óvszer nélkül. Arra emlékszem, hogy
eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudják
keresni a fickót, elküldenék nekem a telefonszámát? Köszönöm.
Nem tudom a lányom apjának a nevét. BMW-je volt, az ajtókárpitot
véletlenül kilyukasztottam a
ciposarkammal. Talán kapcsolatba léphetnének a környékbeli BMW
szervizekkel és megtalálhatnák a
pasit, ha kicseréltette a kárpitot.
Soha nem volt nemi kapcsolatom férfival. Éppen a Pápától várok egy
levelet, amiben megerősítik,
hogy a fiam szeplőtlen fogantatással született és ő Jézus Krisztus.
[Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapják, megkérdeznék tőle, mit
csinált az AC/DC
lemezemmel?
Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha megszűnik
az
inkognitója, összeomlik a
brit gazdaság. Most itt vergődök, mert szeretnék Önöknek igazat
mondani
és a hazámnak is segíteni.
Kérem, adjanak tanácsot!
Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona
egyforma. De
az egészen biztos, hogy
zöld dzsekije volt -
SzalaiG
addikt
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a
kínai
vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren.
Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait? -
SzalaiG
addikt
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám
sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen
megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira
rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig
elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az
elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül,
felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán,
kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky
guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel
bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és elõre dörzsöli a kezét.
Rendben - röhög fel az ördög.
- SZABAD VAGY MONICA… -
SzalaiG
addikt
- Mi a közös a gyufaszálban és a szőke nőben?
- Mindkettõnek van feje, egyiknek sincs esze és ha nedves meg lehet b@szni...
Szőke nő kiesik a tizedikről zuhan, zuhan egyszer csak elkapja egy srác a 6.-on megkérdezi:
- Leszopsz???
- Dehogyis, hova gondolsz? - a srác engedi tovább zuhanni. Erre elkapja valaki az 5.-en:
- Megbaszhatlak???
- Hova gondolsz nem vagyok én olyan! - erre ő is hagyja tovább zuhanni. Ezután kinyúl egy kéz a 3.-on, és elkapja, erre a szőke azt mondja:
- Szopok, baszok!!! - mire a srác:
- Büdös kurva!!!
A Szőke Tanárnő berohan az igazgatóhoz.
- Az egyik gyerek azt mondta nekem, hogy meg fog b@szni!
- Melyik volt az, ilyen kis vörös, szeplős, szemüveges, a bal keze be van gipszelve?
- Az, az. Ő volt!
- Na az meg is fogja!
A tízemeletes ház legfelsõ emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Szemét! Ki akarja lökni a feleségét !
- Ez nem a feleségem, az anyósom! Kiált vissza a tízedikrõl a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd a rohadék, hogy kapaszkodik. -
SzalaiG
addikt
- Mi az abszolút sikamlósság?
- ???
- Két csiga szeretkezik egy lavór olajban.
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1.Vallás
2.Királyság
3.Szex
4.Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
- ''Úristen!'' - mondta a királynő. - ''Terhes vagyok! De vajon kitől?''. -
SzalaiG
addikt
A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa, miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beleolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idelyén.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk az állatkertben?
- Mi történik akkor, ha a kommunisták megszállják a Szaharát?
- Az első tíz évben semmi, de azután hiánycikk lesz a homok. -
#2290
SzalaiG
addikt
radirpetya
#2278
SzalaiG
addikt
válasz
radirpetya
#2278
üzenetére
Trianon Nem vicces, hanem szomorú tény. Kérlek ne viccelj ilyennel!
-
SzalaiG
addikt
Az amcsik és az oroszok közösen szállnak le a Holdra.
Az amerikai első nap jelenti:
- Houston, gond van. Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat.
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Másnap:
- Houston, Iván már a felét befestette vörösre...
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Harmadnap:
- Iván most már teljesen befestette.
- Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-t...
-
SzalaiG
addikt
- Vadászni megyünk, Jean! - Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam.
- Jean, ma a zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.
- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem, uram, de a létrát elvettem.
- Jean hozzon tűt és cérnát!
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.
- Jean hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét. -
SzalaiG
addikt
BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét
bámulva.
-Te még hányszor tudsz? -Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!
Fiatal srác megy haza a Balatonról, újságolja a szüleinek:
- Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- Kezdd a jóval.
- Működött a légzsák...
Két rendőr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ?
- Mert az enyém elmerült.
-
SzalaiG
addikt
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy
jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg
száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni,
amikor sz*arhoz sem értesz?! -
SzalaiG
addikt
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten
kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.
Orvos kérdezi a beteg rendőrtől:
- Magának mi baja?
- Nekem? A szülővárosom.
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly! Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele! A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.
Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem szarni egyet...
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?
Piroska és Nagymama türelmetlenül várják a Farkast, akinek a mese szerint fél nyolcra kell megérkeznie a házikóba. Elmúlik tíz óra és a farkas még mindig sehol. Egyszercsak beállit zihálva, izzadtan, mire kérdi Piroska:
- Hol voltál farkas?
- Táncolni. - mondja a farkas.
- Táncolni??? Kivel táncoltál te? - kérdi Piroska.
Mire a farkas:
- Kevin Costnerral!!!
- Jó napot doktornő, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nőkkel.
- Mit gondol, mi lehet ennek az oka?
- Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszű ribanc! -
SzalaiG
addikt
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
>
>A pénzem 90 százalékát italra és nokre költöttem. A többit
>elherdáltam!!!
>(ismeretlen)
>
>Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
>familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)
>
>- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó elott... alatt...mögött?
>
>Ezelott - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
>kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
>(ismeretlen)
>
>Részemrol a kockahas el van vetve!
>
>Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tole a beszélgetés. (ismeretlen)
>
>Isteni testem van - mint Buddhának!
>
>Kerüld a csokoládét! Összemegy tole a ruhád!
>
>Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
>
>A hímvesszo mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve
>ha kicsi. (ismeretlen)
>
>Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen
>korához illoen, meghalt. (ismeretlen)
>
>Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a
>megállóban. (buszsofor mottó)
>
>A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belole egy
>embernek, annál tovább él. (ismeretlen)
>
>Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)
>
>Hölgyem, a parfümje lenyugözo. Támadásra vagy önvédelemre használja?
>
>Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
>
>Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a
>kempingsajtot.
>
>Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
>
>Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett. (ismeretlen)
>
>Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
>
>Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne
>annyian.
>(ismeretlen)
>
>Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl
>sok jó not láttam, aki azon töprengett volna: ''Hé, a porschés Billel
>feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintu Dave-vel?''.
>(ismeretlen)
>
>Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
>odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)
>
>Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
>irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)
>
>Ha véghezviszed a lehetetlent, a fonököd felveszi a napi teendoid közé.
>(ismeretlen)
>
>A kivétel erosíti a vakbelet.
>
>Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: ''Legyen világosság!'' - s
>továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
>
>Isten bizony ateista vagyok!
>
>Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyannyira
>le vagyok maradva, hogy valószínuleg örökké fogok élni. (ismeretlen)
>
>A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevo róka és a rovarevo
>holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
>(ismeretlen)
>
>A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy
>azt akarja, én vezessek. (ismeretlen)
>
>Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint
>amennyit fizetnek nekünk. (ismeretlen)
>
>Addig röhögtünk a fonök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
>(ismeretlen)
>
>A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni a bestia.
>
>Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
>
>Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljesköru
>garanciát! (ismeretlen) -
SzalaiG
addikt
Csak Norrisz
Csak Norris 20 perc alatt nézi meg a 60 perces tv müsort.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Csak Norriszá változik.
Csak Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Csak Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, ''Csak Norrisnak nincs kedve hozzá.''
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Csak Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadõröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadõrök testi épsége érdekében használják Csak Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Csak Norris volt.
Csak Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik õt. Azért halhatatlan, mert félnek tõle.
Az ókorban Csak Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Chuck Norris nem játszik istent. A játszani gyerekek szoktak.
Chuck Norris megszámolta a végtelent. Kétszer.
Mikor a láncfûrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az ágya alatt nincs-e Chuck Norris.
Chuck Norrisnak a szakálla mögött nem áll van. Az csak egy másik ököl.
Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.
Chuck Norris be tudja tenni a forgóajtót.
Chuck Norrist nem marja a fagy. Õ marja a fagyot.
Egy, Batman és Darth Vader közt létrejövõ párbajban Chuck Norris lenne a nyertes.
A halottkémek ''MCS''-jelzéssel látnak el minden hullát. ...ez a ''Már Chuckolva'' rövidítése.
Chuck Norris pörgõrúgása olyan erõs, hogy az ûrbõl is látható - szabad szemmel.
Chuck Norris elsõ munkája újságkihordás volt. ...nem volt túlélõ.
Chuck Norris 8*10-es funérlemezt használ WC-papírnak.
A világon kétféle ember létezik. A pörgõrúgó Chuck Norris; és aki mindezt beszopja.
A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek.
Chuck Norris nem Ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele.
Leszbikusok nem léteznek, csak nõk, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal
A lant, a kardnál is erõsebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...
Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra.
Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.
Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.
Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal.
Chuck Norris az egyetlen ismert emlõs akinek behajlítható hüvelykujja van... a péniszén
A Hasbro nem adott ki Chuck Norris-os cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: ''Chuck Norris. A könyvtárban. Körbepörgõrúgással''
Chuck Norrist még soha nem perelték be egyszerûen gyilkosságért, mivel a körbepörgõrúgást a világon mindenhol ''Isteni csodának'' minõsítik.
Chuck Norris nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem Chuck Norristól.
Harci törvények: 1) ne húzz elõ kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elõ pisztolyt ha Chuck Norris-harc lesz
Kínában él egy õsi mondás: egyszer eljön a földre egy hõs gyermek akit a sárkány szül, férfivé váll és eltünteti a földrõl hatalmas erejével a bûnt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.
Ha Chuck Norrisszal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.
Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fer, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgõrugta a nindzsát aki egybõl elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.
Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a praktikerben veszi a tízórait
Chuck Norris nem ''vesztette'' el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.
Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt.
Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgõ rúgott egy kétszázast.
Chuck Norris engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsõségeit. Ezután repetát kért.
Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, Chuck Norris kimegy és felgyujtja a marhacsordáját.
Hogy ki mondhatta, hogy ''a jók korán halnak''?. Valószinüleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából.
A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erõs kávé illata, hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.
Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág.
A felsõ-elrendelés kutatói közt gyakori vita, hogy vajon a felsõbb tudatállapotba való jutás az e, amikor az elme 2 különbözõ szintjén a felsõbb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy attól különbözõ mentális állapotot. Chuck Norris a kérdésre, várhatóan egy körbepörgõrúgást ejtene az arcodba a sok okoskodós dumáért.
Az nevet a legjobban aki utoljára nevet. Aki Chuck Norrison nevet az meg megdöglik
Mielõtt a tudomány rájött volna, addig úgy tartották, hogy az õsz azért van, mert Chock Norris minden fát lepörgõrúgásozik.
Chuck Norris az igazi apja Luke Skywalkernek
Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat. Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember, az Oxfordi egyetem egysezrûen csak megváltoztatja a szó kiejtését.
Chuck Norris egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett. Nem talált sehol, ezért leült a földre. Nem telt bele egy óra sem és felhúztak körülötte egy bárt. Chuck lehúzott egy felest, majd az egész épületet a porrá égette. A lángok között álló Chuck Norris csak ennyit mondott: Mindig hagyd úgy a dolgokat, ahogy találtad.
Chuck Norris alkatrészeket eszik, de robotot szar ki.
Mikor Chuck Norris felesége odaégette a hálaadási pulykát Chuck csak ennyit mondott: ne aggódj miatta szivem. Ezzel hátra ment a kerte, és 5 perc múlva visszatért egy élõ pulykával. Az egészet emgette, majd amikor kiöklendezte a pulyka ropogósra sült, valamint áfonyamártás is került mellé. Erre Chuck felesége megkrédezte, hogy hogyan csinálta. Chuck pörgõrúgással fejbe rúgta, majd ennyit tett hozzá: Soha se kérdezd Chuck Norrist. Soha!
Egy mostani felmérés szerint az amerikai nõk 94%ának Cuck Norris vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt.
MacGuyver össze tud rakni egy repülõt egy rágógumiból meg néhány iratösszetûzõbõl. Cuck Norris viszont képes körbepörgõrugni a fejét egy falba és elvenni tõle.
Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nõ. Minden halott mögött ott áll Cuck Norris.
Cuck Norris igazi csörgõkígyót használ gumi helyett
Nagasakira soha nem dobtak bombát. Cuck Norris ugrott ki a repülõbõl és belecsapott a földbe.
És mondá az úr ''Legyen világosság'' És Cuck Norris így szólt: ''Talán ''légyszíves''....''
Cuck Norris épített egy idõgépet, hogy megakadályozza a Kennedy gyilkosságot. Vissza ment az idõben, és amikor Oswald lõtt, Chuck szakállát találta el, amirõl visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól szétrobbant.
Cuck Norris éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert Cuck Norris fél a sötéttõl, hanem mert a sötét fél Cuck Norristól.
Cuck Norris egyszer kipróbálta a siklóernyõzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon bõven elég.
Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. Cuck Norris szibériai tigrisekét.
Cuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.
Cuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.
Az ember súlyának 70%a víz. Cuck Norris súlyának 70% maga a farka.
Cuck Norris szerint az aktus nem minõsül sexnek, ha a nõ túlélte.
Jézus képes volt vizen járni. Cuck Norris képes Jézuson járni.
Amikor Cuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.
Gondolj egy gyönyörû nõre. Cuck Norrisnak meg volt.
Cuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte addig püföli õket amíg vegetatív szintre degradálódnak.
Cuck Norrisnak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Õket asztronautáknak hívják.
Ha scrabble-ben lebetüzöd Chuck Norris nevét, te nyers. Örökké
Chuck Norris eredetileg benne volt a ''Street Fighter II''-ben de a beta teszterek levetették, mivel minden gombnyomásra egybõl a körberúgást csinálta. Amikor megkérdezték, hogy mi ez a ''hiba'', Chuck Norris azt mondta: ''Ez nem hiba...''
A Ryan közlegény megmentése címû film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak amit Chuck Norris szokott 2-ikasként játszani.
Chuck Norris egyszer fogadott a NASA-val, hogy ûrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999 július 19-én egy mesztelen Chuck Norris újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak Chuck Norrisnak egy sörrel a fogadás miatt
Egyszer valaki azt találta mondani Chuck Norrisnak, hogy a körbepörgõrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit valaki is vétett.
A tini nindzsa harci teknõc sorozat nem kitaláció: egyszer Chuck Norris lenyelt egészben egy teknõst, és amikor kiszarta, a teknõs 6 láb magas volt és megtanult karatézni.
Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint Chuck Norrisé-
Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni Chuck Norris.
A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre Chuck Norris rálehelt.
Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nõ 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.
Egyszerûen úgy hogy a két végét megrántja, Chuck Norris képes a gyémántot visszaalakítani szénné.
Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.
Chuck Norris körbepörgõrúgása igazából nem öli meg az embereket. Helyette az egész anyagi létezésüket kitörli az idõ-kontinuumból.
Ha valami hihetetlen paradoxon által két Chuck Norris lenne, és Chuck Norris magával harcolna, nyerne.
Chuck Norris bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az úrbe
Viszonylag hihetõ, hogy Jézus Chuck Norris dublõre volt egy keresztrefeszítõs jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.
Rómát egy nap alatt építette Chuck Norris
Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
Chuck Norris nem tud szeretni. Õ csak nem megölni tud.
Chuck Norris tudja, mi a pí utolsó számjegye.
A Walker a Texasi kopó után nem a stáblista jön. Igazából az az áldozatok listája, akik meghaltak a forgatás alatt.
Ha Chuck Norris tojást szeretne, feltör érte egy csirkét.
Számolj el 1-tõl 10-ig. Ez pont annyi idõ, amennyi alatt Chuck Norris megöl Téged... 47-szer.
A Jurassic Parkban NEM a T-rex üldözte a dzsippet. Chuck Norris üldözte a T-rexet, és a dzsippet.
Chuck Norris nem húz gumit, ugyanis nincs olyan dolog, ami megállíthatná Chuck Norrist.
Chuck Norris pulzusát a Richter skálán mérik.
Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahoma-ban él.
Chuck Norris egyszer egy egész doboz altató vett be. Egyet pislantott.
Mikor Isten azt mondta, ''legyen világosság'', Chuck Norris így válaszolt: ''mondd, hogy légyszíves''.
Chuck Norris egyszer végigsétált az utcán, miközben erekciója volt. Senki sem maradt életben.
Chuck Norris egyszer elment ejtõernyõzni. Megígérte, hogy soha többé nem teszi. Egy Grand kanyon elég.
Chuck Norrisnak két fajta sebessége van: sétál és öl
Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, Chuck Norris, rák
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el
Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színüre vert
Amikor Chuck Norris nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgõrugta az éttermet, hogy Wendy's lett belõle
Chuck Norris pörgõrugása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban
Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos
Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy
Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van mert meleg : egyszerûen elfogytak már a nõk
Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betükkel a félelemtõl
Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgõrúgása elegendõ áramot termelne ahhoz, hogy Austráliát 44 napig ellássa energiával
Chuck Norris feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel
Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá. És meghal
Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norrisnak mindegyik heréje nagyobb mint a másik
Chuck Norris a legnagyobb pokerarcú kártyamester a világon! Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy ''Ingyen kimehetsz a börtönbõl'' Monopoly kártya, 2 durung, 7 ásó és egy zöld 4-es az UNO pakliból
Chuck Norris könnyei gyógyitják a rákot... Viszont Chuck Norris annyira kemény, hogy soha nem sír
Chuck Norris már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte
Chuck Norris egyszer lelõtt egy Náci repülõgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott ''BUMM''
Einstein egyszer kiszámolta, hogy Chuck Norris nem lehet ilyen erõs, erre Chuck Norris forgórugást intézett az arcába. Azóta õ Steven Falk
Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a ''nagy bumm'' naggyából megegyezik 1 CNKR-rel (1 Chuck Norris körberúgás)
Chamberlain rekordja 20000 nõ volt életében. Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja
A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak õk vannak a legközelebb Chuck Norris rekordjához
Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik,õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis,ami megsebezheti Chuck Norrist,az Chuck Norris.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket,amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman pizsamát. Superman Chuck Norris pizsamát hord.
Ha kávézni akar,Chuck Norris a fogaival õrli a kávét,a vizet meg saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket,és behajítja a napba.
Chuck Norris osztható nullával.
Amikor Chuck Norris vért ad,nem két tût,csupán egy pisztoly és egy vödröt.
Nincs evolúció,csupán azon élõlények listája,akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincsen álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth VAder összecsapna,a gyõztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elõl menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Miért nem hord Csák Norisz karórát? Mert õ dönti el mennyi az idõ. -
#2467
SzalaiG
addikt
God Vazzeg
#2460
SzalaiG
addikt
válasz
God Vazzeg
#2460
üzenetére
Állítólag ez az összes, hát feltettem, hátha valaki gyűjti.
-
SzalaiG
addikt
Receptek
SÜLT VÍZ
Hozzávalók: másfél kiló nyersvíz egyben, fél deci csapvíz, két korty kristályvíz, 4 jégkocka.
Az elkészítés módja: a másfél kilós nyersvizet jól megmossuk, és hagyjuk, hadd csurogja ki magát. Ezután szárazra töröljük és még mindig egybenhagyva óvatosan beemeljük az előre bevizezett aljú tepsibe, majd lassú tűzön sütni kezdjük. A vizet néha meglocsoljuk és az egészet átfordítjuk, hogy mindkét oldala egyformán piruljon, és oda ne égjen. Miután villával megböködtük, hogy elég puha-e, kész is. Forró jégkockákkal díszítjük.
(Víznek használhatunk insant vizet is. Egy liter vízhez adjunk két kanál vízport, jól keverjük el és kész is az instant víz!)
________________________________________
FŐTTKŐ
Hozzávalók: fél kiló mészkő, egy jókora bazalt, 2 deka fogkő, 3 jó hájas zsírkő, fél marék kavics, két kovakő, egy macskakő, jó fogak
Elkészítés módja: A köveket alaposan megmossuk, majd szárazra dörgöljük. Ezután beáztatjuk őket. Közben egy fazék aljára helyezzük a három zsírkövet - remegő hájukkal lefelé - és takarékon olvasztani kezdjük. Az így kapott alapot felöntjük vízzel, majd beledobjuk a bazaltot és a fél kiló mészkőt (csobb) meg a macskakőt (csobb, nyávogás - Ez még élt! - csodálkozás.) Az egészet megszórjuk kaviccsal (srotty.) Pár év múlva villánkal ellenőrizzük, hogy a sok kő megfőtt-e. Ha igen, díszítésnek rárakjuk a fogkövet. Kőretnek legjobb a kövidinka.
________________________________________
TÜTTYÖLT RATYLI
ősi magyar étel.
Hozzávalók: másfél kiló nyersratyli, egy jókora pese, 2 csobolyó gönyédze - ha lehet pöcörgősi! -, 3 csipet ciháta.
Az elkészítés módja: a nyersratylit fertályórát posvasztjuk, míg csurmot nem enged. Ha szépen hröttyen, kipicskázzuk. A nyesedékből apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek majd a koshadtba. Közben a pocadékot megpeccsentyük (zzzz peccs!), a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós (cupp). A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak töttyentgetjük, mert hamar oda kap, ahova nem szeretnénk. Persze akadhatnak olyanok, akiknek már odakapott. Ez nehéz étel. Nekik ajánljuk a Rőt kercét rücskölt fittyes tekert vakartal.
________________________________________
ZSÍRFAGYLALT
amely
típusát tekintve: vendégtesztelő desszert.
Hozzávalók (a kacsazsíroshoz): 5 adag vaníliafagyi, és egy adag kacsazsíros, a fagyival azonos árnyalatú: szép sárga.
További hozzávalók: Legalább egy vendég, legjobb a külföldi.
A tesztelés módja: a fagylaltos tálkákat egyszerre vesszük ki a hűtőből és a kacsazsírost a tesztelni kívánt vendég elé helyezzük. A többiek a vaníliásfagyit kapják. Ezután figyelmesek leszünk, különösen a tesztelt irányban. Már az első falat után sokat megtudhatunk vendégünk önfegyelmi erőnlétéről. Ha a második falat után sem kér kenyeret a fagyihoz, szégyenlős, ha pedig a felénél még mindig nem hány, hazudik.
________________________________________
TEHÉNLEPÉNYHAL
Hozzávalók: egy egész tehén, hússzor harminc centis halkép, 10 deka szárított szálka, gyúródeszka, alkothatnék.
Az elkészítés módja: a tehenet - ugyanúgy, mintha csak szalmáslepényt csináltatnánk vele - réti etetéssel jóllakatjuk buzdítgatván, hogy: - Falatozz má! Na még egy fűszálat a nagymarha kedvéért! Miután megtörtént az input és megérkezett a vele járó outputty (trotty brgzz putty), a tehéntől megtisztítjuk a lepényt (- Eridj má odébb Riska!) és a hússzor harminc centis halkép segítségével halformát gyúrunk belőle. (cupp, légyzümm, cuppanások) Az eredményt leellenőrizzük a halképen. (- Tiszta apja!)
Ha megvagyunk, elővesszük a szárított szálkakészletet és a lepényhalba döfködjük, majd pedig az egészet kifilézzük. -
SzalaiG
addikt
Sms-ben kaptam:
1. A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert
egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!
2. Sokat gondolkoztam kettők kapcsolatán, és arra jutottam, hogy ne
legyen köztünk semmi....Se ruha,se levegő!
3. Gyakoroljunk matekot? Összeadhatnánk téged + engem, ruháinkat
levonhatnánk, és utána sokszorozódhatnánk!!!
4. Az emberi szervezet nyolcvanhét százaléka víz. Ezt én is hígnak
találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát! -
SzalaiG
addikt
Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap.
Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!
Olyan vagy nekem, mint parasztnak az eke, mindig húzni akarlak!!!
A rendőrség keres valakit, aki szép, okos, sexi és hihetetlenül jó az ágyban.
Te biztonságban vagy, de én hova bújjak el? -
SzalaiG
addikt
Sms gyöngyszemek:
Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére az intelligenciáról!
Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklasz. Ma inkább kapsz egy SMS-t.
Lófarkas kislány hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres!
Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!
Egész életem a tiéd volt, soha nem mentél el nélkülem, de te kihasználtál, majd másikat kerestél. Tudod ki vagyok?...
Durex
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- sziku69: Szólánc.
- Wise (ex-TransferWise)
- Vicces képek
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Főzőcskés topic
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Milyen CPU léghűtést vegyek?
- Háztartási gépek
- További aktív témák...
