- Xiaomi 11 Lite 5G NE (lisa)
- Megjelentek az első HMD okostelefonok, ezek a magyar áraik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Itt az első kép a 2024-es Nokia 3210-ről
- Készülőben a Xiaomi 2021-es csúcsmodelljeinek HyperOS frissítése
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Yettel topik
- Oppo Find X5 Pro - megtalálták
- iPhone topik
Hirdetés
-
Karácsonyfaként világíthat a Thermaltake új CPU-hűtője
ph Az ASTRIA 600 ARGB ráadásul a hűtési teljesítmény szempontjából sem szégyenkezhet.
-
Xbox Game Pass [2024] - A májusi lista
gp Az elkövetkező időszakban többek között megkapjuk a Kona II Brume című játékot.
-
Súlyos adatvédelmi botrányba kerülhet a ChatGPT az EU-ban
it Egyre nagyobb probléma az AI hallucinálása – most az osztrák adatvédelmi hatóság veheti elő a ChatGPT miatt az OpenAI-t, alapvetően a GDPR megsértése miatt.
Aktív témák
-
BLiNk3r
senior tag
- Mi az abszolút zavarodottság?
- 20 vak leszbikus egy halboltban.
- Milyen a kocsmai sztriptíz?
- Margit kiáll középre és lehányja a ruháit.
- Asszony, öltözz ötösünk lett a lottón!
- De mit vegyek fel?
- Mindegy, csak takarodj!
- Kit érdemes feleségül elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós. -
BLiNk3r
senior tag
lehet nem frissítettem?
-
BLiNk3r
senior tag
Albérlők levelei a tulajdonoshoz:
1. Eldugult a WC, emiatt nem tudjuk megfürdetni a gyereket.
2. Tudatom Önnel, hogy a szomszéd férfinél büdös van.
3. A WC ülőke eltört, hova álljak?
4. A mosogató nevében írok, aki leesett a falról.
5. A WC ülőke kettétört, és most három darabban van.
6. Kérem, javíttassa ki a járdát. A feleségem tegnap arra járt és terhes.
7. A konyha padlója nagyon dohos. Két gyerekünk van és most szeretnénk egy harmadikat, ezért küldjön valakit, aki tud segíteni.
8. Küldjön valakit, aki megnézi a vizet, mert mókás színe van és nem iható.
9. Valaki javítsa meg a fürdőszobai csapot. A feleségemnek letörte a körmét, és ez kellemetlen nekünk. -
BLiNk3r
senior tag
na jólesz már...
nem kell minden egyes viccet új hozzászólásba tenni btw... -
BLiNk3r
senior tag
Roma csávó a diszkóban nőzni próbál, odamegy egy csajhoz és megkérdi:
- Szeva gec, kő kóla?
- Kő hát! - mondja a lány.
- És pízed van-e rá? -
BLiNk3r
senior tag
A nagyapa a régi vadásztörténeteit meséli az unokáinak:
- És akkor a sötétben felbukkant a hatalmas oroszlán, csak a körvonalát láttam, és a nagy, világító szemeit. Gyorsan elővettem a puskámat, és puff, lelőttem.
Mikor láttam, milyen nagy, gondolkoztam, hogy fogom hazavinni. Eszembe jutott, hogy a két hátsó lábát a nyakamba veszem, mint egy hátizsákot, és húzom magam után hazáig...
A történetmesélés közben bejön a nagymama a szobába, összeszólalkoznak a nagyapával. Mikor jön vissza a nagyapa, kérdezi az unokákat:
- Jajj, kisunokáim, hol is tartottam?
- Ott, hogy a lábai a nyakadban voltak - válaszolják.
- Ja, igen. És csak nyaltam, és nyaltam, és nyaltam... -
BLiNk3r
senior tag
Utolsó mondatok:
A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
Meg ne nyomd azt a piros gom...
Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
Á, itt nem lehet feszültség...
Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
De az csak egy vizipisztoly!
Csak a testemen keresztül!
Dobd már ide azt a baltát!
Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.
Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
Ez a készülék tökelétesen földelt...
Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
Ha mégegyszer lefagy a windows, kinyírom magam.
...vagy ezek a mi koordinátáink?
Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!
Hé, ez a kijelző mért számol visszafelé?
Hercegnő, csak nem haragszol hű lovagodra?
Ide lőjjetek, rohadékok...
Akkor inkább az orosz rulett...
Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük.
Szia cápácska...
Kérem a jutalmamat! Majd én megyek előre.
Ki van rúgva...
Vagy félreértettem?
Ma a modern költészetről fogok beszélni...
Vállalnak CD írást DD-s floppy-ról?
Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...
Jó napot kívánok, adóellenőrzés...
És most következzék a második versszak...
Már megint vörös a fénysorompó pedig nem is jön a vonat...
Majd a műtét után folytatom a viccet.
Megmondtam, hogy zárva vagyunk.
Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek...
Szóval értik a viccet... ugye?
Zavarhat! De nem akadályozhat!
Jobbról jó!
Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...
Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza.
Mocskos terroristák! Nem árulom el...
Na látod, drágám! Nem kell ide gázszerelő!
Ne izgulj! Ez csak egy szobor!
Nem akarok Windowsos lélegeztetőgépre kerülni! Neeehhhmm...
Vigyázni kell, ezek a mai hátizsákok pont olyanok, mint egy ejtőernyő...
Ha bátor vagy, utánam jössz.
Apa, minek ez az alma a fejemen?
Papa, miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppyt?
Nézd! Már nem ráz a hajszárító!
De kedves.. Maguk mindig megfürdetik a látogatokat? De minek ide a sárgarépa?
Na rendben Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
És akkor szerinted hová kellett volna bedugni a porszívót?
Nyugi. Ez a típusú repülő láthatatlan.
Nem a férjed jött haza, szivi?
Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
Siessetek, már villog a zöld!
Ennek a bombának a gyújtószerkezete AKUSZTIKUS!
Szerintem a fekete színű a nulla. Nézd, simán megfogomMmMm...
És most a biciklivel lemegyek a földszintig.
Nyugodtan kikapcsolhatod, már tároltam a szöveget...
Süsü! Te ittál! Lehelj rám!
Tehát a zöld-sárgában van a 220V, és ez a fekete a védőföld...
Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg! Ugyan már!!!
Ezek mind szigetelve vannak...
...és ez még csak a refrén volt!
Mi ez a piros gomb itt a kávéscsészém alatt, tábornok úr?
Ugyan, szivem, mi lehet veszélyes egy barlangban! -
BLiNk3r
senior tag
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz:
(mély hangon)
- Segítsen dr. úr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
-Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belőle vágni...
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a műtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot.
A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
-Doktor úr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON)
-Hát én azt már kidobtam... -
BLiNk3r
senior tag
itt keresgélj: Bővebben: link --> 233-as sorozat...de feltűnik a 221-esben is
persze nem én mondtam...még ki leszek itt moderálva -
BLiNk3r
senior tag
bammeg, mi a halál van, hozzászólást gyűjtesz?
-
BLiNk3r
senior tag
válasz _Volkovy_ #3691 üzenetére
Nem a társaság savanyú, hanem más a problemo.
Ha visszaolvasol, láthatod, hogy általában ha valaki több viccet akar írni, azt egy hsz-ba is teszi, persze vannak kivételek, pl. ranghajhász újoncok.
Ha meg ekkora viccdömpingre vágyok, felmegyek egy viccoldalra olvasgatni. Szerintem egy vicctopik nem azért van, hogy egy júzer teletömje egy halom viccel (kopipészt rulla), hanem inkább arra, hogyha megtetszik egy vicc, és gondolod másnak is tetszeni fog, beírod, és mindenki örül...
khalox: szüksége tényleg nincs rá, de kíváncsi még lehet
_Volkovy_: Értem. De talán megoldhattad volna kisebb dózisokban, nagyobb időközönként. Jól hangzik, nem?
[Szerkesztve] -
BLiNk3r
senior tag
A japán császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot, ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülőgépet.
- Értettem!
- Ön lesz az első kamikaze pilótánk.
- Értettem!
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hősi halált hal.
- Értettem!
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy bazmeg?