- Samsung Galaxy S22 Ultra - na, kinél van toll?
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Nothing Phone 2a - semmi nem drága
- Megjelent a Moondrop audio-fókuszú telefonja Kínában, lesz globális verzió is
- iPhone topik
- Honor 90 - modellalkat
- Poco X6 Pro - ötös alá
- Yettel topik
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Milyen okostelefont vegyek?
Hirdetés
-
Játékosbarát frissítést kapott az ASUS ROG Ally
ph A vállalat engedélyezte az AMD Fluid Motion Frames eljárását.
-
Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
ma Nagy az aksi, gyenge a hardver, amiből hosszú üzemidőre lehetne következtetni. Tényleg így van?
-
Hosszabb bemutatót kapott a Steel Seed
gp A PC-re és konzolokra szánt teljes kiadás valamikor idén debütál, pontos dátumot még nem kaptunk.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Ildika
tag
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal .
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!
S még 1:
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
DigitXT
félisten
Á, a sorompót simán letörik... Tesóm mesélte, hogy néhány napja a várban látott egy teherautót, ami a busz után akart ''átslisszolni'', csak nem sikerült neki. De nem nagyon zavartatta ám magát! Letört tükrét elrakta, elgörbült sorompót otthagyta, és továbbment! Amúgy nálunk is van egy ilyen oszlopos megoldás a Ráday utcában (csak a busz mehet be: az autósoknak jobbra át). A videón viszont csak derülni lehet, mert egyértelműen látszik, hogy a fennakadók pontosan tudták, hogy ott nem kéne/szabadna menniük, csak gondolták ők is átslisszolnak: hát nem jött be.
-
bigman00
tag
-Miért nem jön ki Micimackó a házából?
-???
-Mert megdöglött!
Két húspogács a sütőben:
Egyik:
-Te... Rohadt meleg van itt.
Másik:
-Baszki egy beszélő húspogácsa!!! -
bmx powa
tag
thank you? hogy áll? mi a vége?
"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
Kiskokó
veterán
sztem az végtelenig megy.. vlaki belinekl egy videót youtuberól hogy elérte az 1milliót és ment tovább nyugisan..
hogy egy kis ON is legyen..
Elég unalmas itt a nyeregben ülni......
... mióta megdöglött a ló.
illetve
Atomvillanáskor midneki csukja be a szemét.. nehogy a sisak belefollyon..| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
-
MODERÁTOR
-
Markgx10
őstag
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut
valami, elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát. A sofõr hatalmasat ordít,
majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, nem régóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál
voltam sofõr... -
Sirpi
senior tag
Mikor én reggel beértem, 2.970.000-nél járt. Megvártam a 3M-et, nem volt semmi extra poén benne, úgyhogy Abort. Csak 1 millánál poénkodnak, de arról van videó.
Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
-
sharpapa
aktív tag
tegnap este 1500 kilometeres ut utan olvastam el a huspogacsasat...olyan färadt voltam hogy nem birtam felällni az asztal alol
gyenge on:
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?
- Segítsen rajtam doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
- Hogyhogy?
- Leesett a lépcson: megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
- Mikor szeretkeztél utoljára egy jót?
- Hát szerdán.... vagy csütörtökön?
- Ne mondd, hogy nem tudod biztosan.
- Na hallod, húsz éve...
A bölcsődében, csendespihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: ......a lábamon kék zokni van!"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
NorDezs
senior tag
!!
[link] -
ktg3
őstag
nekem müxik
-
DigitXT
félisten
Mert rájött a gép, hogy még nem vagy 18?
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért. -
Hydra SR
addikt
Nekem is műxik de régi és akkor se tetszett. Az eredeti még csak-csak, amire nem volt rámontírozva semmi. Az egy érdekes fotó.
A privát arra való, hogy olyasmit írj, ami nem tartozik másra. A szakmai kérdéseknek általában van topicja. Ha nincs, nyiss egyet.
-
dgaboca65
csendes tag
Mit mond a nő:
Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
takarítsunk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón!
Itt állsz majd ruha nélkül,
ha nem mossuk ki őket most rögtön!
Mit hall a férj:
Bla, bla, bla... Gyerünk!
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón!
Bla, bla, bla... Ruha nélkül!
Bla, bla, bla... Most rögtön!Ekképpen szólottam.
-
ktg3
őstag
na ezen szakadok fél éve
naggyon durva!!!!!
[link] -
macilaci78
nagyúr
Ingerszegény gyermekkorod lehetett. De hogy ketten alig bírták eltörni azt a CD-t!
Játékosokat keresünk!
Az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba játékosok kerestetnek.
1 fő Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel
de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.
4 fő védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Zselézett ( S. Vilmos-féle) haj.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.
4 fő középpályás:
- Passzolj úgy hogy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocorászol, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc
2 fő csatár:
- Támadó menyét tekintet.
- -150 es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.
Kérlek, ha mindezen képességeknek nem vagy a birtokában, jelentkezz!
Cserébe:
- Napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap).
- Kocsi, lakás.
- Mocskos nagy fizetés.
- Te lehetsz a discoban a legmenőbb arc.
.............................................................................................................................
- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly elott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...
.............................................................................................................................
-Anyúúúú! Kérek szépen sütíííít!
-Ott van a szekrény tetején.
-De anyú, nekem nincs lábam!
-Jaaaa! Ha nincs láb nincs süti.
.............................................................................................................................
Egy amcsi haditengerészeti megtörtént szösszenet:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...
.............................................................................................................................
Afrikai safariról hazajönnek az ujgazdagék,rendeznek egy party-t ahol beszédbe elegyednek a hires afrikai vadásszal,aki rendre-másra vadásztörténeteket gyüjt. Kérdi a vadász h mit löttek a szafarin.
- Löttünk 1 elefántot,2 zebrát,3 zsiráfot,4 oroszlánt és 40 nóplizt....
- Nópliz az meg micsoda?? -kérdi a vadász
- Hát fekete olyan mint az ember,és amikor ráemeld a puskát elkezd kiabálni,hogy. NO PLEASE !!! NO PLEASE !!!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
erdey_a
őstag
válasz macilaci78 #74 üzenetére
Az a haditengerészetes egy urban legend zanzásított verziója
Vérboci
-
macilaci78
nagyúr
Azt tudtátok, hogy van olyan magyar helység, hogy Parád? És úgy sem ugrik be, hogy megvette Budapestet? Azóta Budapest Parádé!
Na, megkeresem a gyógyszeremet...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Ildika
tag
Így készül a perzsa macska:
''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
SzalaiG
addikt
Két homokszem repül a sivatag felett:
- Leszállunk? - kérdi az egyik.
- Hülye vagy? Ekkora tömegben... -
Szlovi
aktív tag
-Mit mond hülyegyerek anyjának?
-Apu!
Két tudós beszélget:
-Tegnap felnyitottam egy szőke nő koponyáját.
-Igen,és mi volt benne?
-Egy madzag!
-???
-Elvágtam...erre leestek a fülei. -
SzalaiG
addikt
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1.Vallás
2.Királyság
3.Szex
4.Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
- ''Úristen!'' - mondta a királynő. - ''Terhes vagyok! De vajon kitől?''.
ZöldÖblösKöcsögötÖrököltÖdön.ZöldÖblösKöcsögFölöttBögölyRöpködött,SKöpött. ÖdönHörgöttDögöljBögöly! SRögtönLököttKöcsögTörött,BögölyDöglött.ÖdönRöhögöttHö-Hö
- Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából. -
macilaci78
nagyúr
Legalább hétféle női orgazmus létezik
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mindjart elmegyek, jaj mindjart elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelődző: Még, még, még, még......
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek....
A bevándorlók tájékoztatására közöljük, hogy a határon lévő SHALOM felirat nem üdvözlés csak a Hegyeshalom feliratban kiégtek a lámpák...
Stirlitz elhajt Berlin egyik utcáján, amikor a járdán észrevesz egy alakot, aki őt nézi.
- Miller -gondolta Stirlitz
- Stirlitz -gondolta Miller.
10 méter megtétele után újra észrevette ugyanazt a pasit
- Miller -gondolta Stirlitz
- Stirlitz -gondolta Miller.
Még pár méter után ugyanaz
- Miller -gondolta Stirlitz
- Körforgalom -gondolta Miller...
Szovjet katonai kérdőív:
1. Ki a példaképed?
2. Miért pont Lenin?
A TÖKÉLETES EURÓPAI UNIÓ:
A mennyország az, ahol
az angolok a rendőrök,
a franciák a szakácsok,
a németek a technikusok,
az olaszok a szeretők
és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol az, ahol
a németek a rendőrök,
az angolok a szakácsok,
a franciák a technikusok,
a svájciak a szeretők
és az egészet az olaszok szervezik.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
erdey_a
őstag
Kisállatok utaznak egy kisbusszal, heten vannak, Maci vezet. Egyszercsak
Maci észrevesz egy halat, aki stoppol. Megállnak.
-Sziasztok, elvisztek?
-Persze, de már nem tudsz leülni, minden hely foglalt.
-Nem baj, ha nem tudok leülni, csak vigyetek el!
-Ok.
Elindulnak, már egy ideje úton vannak, mikor Maci megszólal:
-Jézusom, észrevettétek, hogy a NYOLCADIK UTAS A HAL ÁLL??????
báázzzzVérboci
-
erdey_a
őstag
na mégegy...
Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik.....
...megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...Vérboci
-
sharpapa
aktív tag
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
Szlovi
aktív tag
Kijárási tilalom van este 10-től Groznijban és két orosz katona járőrözik.Egyszer csak észre vesznek egy sötét alakot,hogy átszalad az utca túloldalára a sötétben. Erre az egyik katona felszólítás nélkül odalő.BUMMM,telibe találja. Erre a társa:
-Mé kellett lelőni,tavariscsi...mé kellett lelőni...még csak 10 perc múlva lesz tízóra...?
-Úgy sem ért volna haza... messze lakik! -
KrAt
veterán
Hagyd, nem éri meg
(kicsit morbid)
Mit csinál az ember ha meghal a felesége?
-Elengedi a nyakát. -
sharpapa
aktív tag
Jogos az oltás csak nem igy kellett volna inditani hogy kussolj már. (szerintem)
on
Jó napot, kedves utasaink, a stewardess vagyok. Aki valahol látja a pilótákat, szóljon nekem. A repülőgép a motorok pillanatnyi állapota szerint öt és tízezer méter magasan száll. Ha ablakukat betörné egy-egy fej, amelyet a szárnyak levágtak, nyugodtan átülhetnek máshová. Aki rosszul érzi magát, menjen ki a friss levegőre. Többet garantáltan nem lesz rosszul.
- Felhívom figyelmüket a biztonsági öv használatára, mert a bordatörés, amit okoz, sokkal kellemesebb, mint fejjel belezuhanni a pilótaülés háttámlájába. Amikor kigyullad a NO SMOKING felirat, kérem, öltözzenek át tréningruhába! A WC hátul van. Használata esetén a földről káromkodások és légoltalmi sziréna hallható.
- Sebességünk jelenleg 56000 km/h. Mivel ezt függőlegesen lefelé tesszük, megfigyelhetik a zuhanás nevű jelenséget, amely a padló ferdeségét okozza. Kérjük felvenni a fülvédőket, mert csattanás következik!"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
Fáraó
őstag
A tam-tam dobos lemegy a gálya fenekén evező rabszolgákhoz és azt mondja:
- Fiúk! Van egy jó és egy rossz hírem!
- ?
- Mindenki kap 1 liter piát!!!
-
- És a kapitány vizisíelni szeretne!
- Pistike! Miért sírsz?
- Mert apa leöntötte magát festékkel
- De ezért nem kell sírni!
- Először én is nevettem...
[Szerkesztve]VIGYORRRGAZMUS.....
-
Kiskokó
veterán
ha már morbid viccek
előlre is elnézést a vicért és NE a száramásra asszociáljatok
1.
[Moderálva.
Mellőzzük az ilyesmit.
Köszönöm.
Viktor0610]
2.
Mit kell cisnálni ha az anyósod aföldön fetreng fájdalmában?
-Lőj bele még1et.
Bocsi remélem még eltűrhetőek.| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
-
erdey_a
őstag
Először nem akartam a száramásra asszociálni, mert nem is tudom, mi az a száramás.
Aztán rájöttem mit akarsz. De ha direktbe beírod, hogy cigány/roma, akkor nincs szükség asszociációra, anélkül is tudjuk, hogy cigányról van szó, mert oda van írva.
Tanulság: ne használjunk olyan szavakat, aminek nem ismerjük a jelentését.
szerk: Közben rájöttem, hogy te valószínűleg valami KR.u. 64. évi viccet írtál be, ami Róma felgyújtásáról szól
[Szerkesztve]Vérboci
-
#54715584
törölt tag
a thank you-s youtube-os videonal semmi nem tortent... hulyegyerek pont belenyomott 1000000 elott, igy mikozben ment a szamlalo, pont atugrottak a lenyeget...
szoval ha a bal oldalra kattintasz, mint a videoban, akkor csinaljak ezt a fejrazogatos poent, amit barmikol meg tudsz ismetelni...
szoval meg mindig nem tudom mi fog tortenni
Új hozzászólás Aktív témák
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- Óra topik
- Politika
- Samsung Galaxy S22 Ultra - na, kinél van toll?
- Formula-1
- Samsung Galaxy Felhasználók OFF topicja
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- OLED TV topic
- Autóápolás, karbantartás, fényezés
- Windows 11
- További aktív témák...
- Intel I7 13700K 16mag/24szál - Új, Tesztelt - Eladó! 128.000.-
- Intel I5 13600KF 14mag/20szál - Új, Tesztelt - Eladó! 89.900.-
- 100db 4WORLD - 08529 - SATA3 KÁBEL 45CM - RED Új
- Sony PlayStation 5 (PS5) Játékkonzol csomag
- SK Hynix Platinum P41 2 TB M.2 NVME PCI-E 4.0 x4 - Új, Tesztelt - 7000-6500 MBs - Eladó!