Hirdetés
- Ezek a OnePlus 12 és 12R európai árai
- Mégsem a Samsung gyártja az iPhone SE paneleket?
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- iPhone topik
- Redmi Note 12 4G - valaki fizetni fog
- Samsung Galaxy Watch5 Pro - kerek, de nem tekerek
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- MIUI / HyperOS topik
- Google Pixel 6/7/8 topik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
BMWFan
aktív tag
- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- Fenyő Miklós. -
homeless09
őstag
-Hogy hivják a drogos elefántot?
-Koko Jumbo.'Nobody, nobody does it better than Manchester United'. |
-
LA1703
tag
Fiú: Milyenek az új képeim?
Lány: Sz*rok!
Fiú: Jó de ha végeztél elmondod?http://fektigumi.hu/
-
homeless09
őstag
- Anyu adj 200 Ft-ot! - kéri Móricka édesanyját.
- Minek kisfiam?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod Móricka ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen, fagylaltot árul...- Hogy hal meg a teniszező?
- ???
- Megáll benne az ütő...[ Szerkesztve ]
'Nobody, nobody does it better than Manchester United'. |
-
BMWFan
aktív tag
Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgasággal, és csak most mondja, hogy japán? -
james001
veterán
Mi a közös a szex utolsó pillanata és a húsvét között?
- Hova szeretnéd, mellre vagy hajra?
- Mindegy, csak ne a szemembe."The stars have died and the heavens go up in flames"
-
TomiLi
addikt
Pistike kérdezi a rendőr apját:
- Apu nem értem, hogy a négyből hat az miért minusz kettő?
- Figyelj fiam! Nagyon egyszerű! Egy buszon utaznak négyen, a megállóban leszállnak hatan! Hány embernek kell felszállnia, hogy ne legyen senki a buszon!?Bogyóka
-
degu
senior tag
Maya kofarago mester gorgeti fel a bazi nagy naptarkovet a fopaphoz.
Nagy Mester! Elfogyott a hely a kovon...
Meddig tudtad felvesni?
2012-ig...
Huuuu... vazze...ezen kurvara be fog valaki szarni !verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
válasz TomiLi #10811 üzenetére
Mi lesz szegény buszsofőrrel?
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
zolynet
addikt
-
degu
senior tag
Sorbanallas...akarhol...
Ne tolakodjon kerem!
Ne lokdosson kerem!
...Te jo Isten...engem b*sznak !verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
BMWFan
aktív tag
Esván bátyánk lefekvéshez készülődik, felveri a szalmazsákot, elfújja a lámpást.
Már majdnem elaludt, mikor valaki elkezdi verni az ajtót.
Kiszól az öreg székely:
- Hee, ki a?
Kintről:
- Esván bátyám, én vagyok az, Paja!
- Há mi lelt téged Paja?
- Esván bátyám, van ződ festéke?
- Nincs énnékem Paja.
Azzal az öreg megint nekikezd a procedúránek: felveri a szalmazsákot, elfújja lámpást.
Jó egy óra múlva megintcsak verik az ajtót.
Kiszól az öreg:
- Hee, ki a mán megint?
- Esván bátyám, én vagyok az Paja!
- Há mi lelt téged Paja mán megint?
- Esván bátyám, hoztam ződ festéket! -
Bencus88
nagyúr
válasz macilaci78 #10814 üzenetére
Egy régebbi ami volt már, de egyik nagy kedvenc:
Fiú sminkeli magát a fürdőszobában és rá nyit az apukája
-Fiam, te buzi vagy?
-Nem Apa, csak hercegnő -
V.Stryker
nagyúr
Egy kis vérfrissítés:
A székely legény iszogat a kocsmába egy kínaival. Egy kis idő után mikor már az alkohol is megtette a hatását, megszólal a kínai:
- Na te János, azt hallottam, hogy a székelyek kemény emberek, sok mindent kibírnak.
Erre János:
- Biztos úgy van, ha te mondod.
- Tegyünk egy próbát!!
- Tegyünk!!
- Ha ki mersz ide állni elém és fogadni védekezés nélkül az ütésemet, akkor majd én is kiállok, majd üthetsz egyet te is.
Ki is áll a székely, kap egy hatalmasat, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában:
- Hé te kínai, aztán miféle ördöngős ütés volt az, amivel kórházba küldtél?
- Hát az egy nagyon régi, sőt ősrégi kung fu technika, amit apám tanított, őt pedig a nagyapám, és így tovább.
- Valóban technikás volt ez a kufu-isten nyila, mert még életemben így kupán nem vágtak. De most rajtad a sor kiállni ellenem.
Ki is áll a kínai, hatalmas ütést kap, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Egy hónapos kórházi ápolás után, kiengedik, és találkozik a székellyel a kocsmában:
- Na, mondd el te János, mivel ütöttél így ki, milyen technikával, mert még ilyent nem tapasztaltam.
János fontoskodóan, de egy kis mosollyal a szája szélén:
- Hááááát, ez egy nagyon régi, régi, régi, mondhatom én is, hogy ősrégi rozsdás francia kulcs volt, amit apámtól örököltem, s amint a nevéből is lehet következtetni, francia technika.Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.
-
BMWFan
aktív tag
válasz macilaci78 #10820 üzenetére
- Hogy mondanád másképp: "a rendkívül végzetes erdei növény tövétől lombkoronáig terjedő része"?
- A halálfa szára -
Bencus88
nagyúr
válasz macilaci78 #10820 üzenetére
- Mi az AZKÉZIS?
- A majom lába, mert az kéz is... -
r4z
nagyúr
Gyógyszertárban:
- Jónapot, tíz doboz óvszert kérek!
- Adjak zacskót?
- Nem kell, szép lány!I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.
-
Prof01
veterán
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!Four wheels move the body. Two wheels move the soul.
-
klepto
addikt
Boltban
----------
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz
egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő
vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...Ha magányosnak érzed magad, indíts el egy horror filmet és kapcsold le a villanyt. Egyből nem érzed majd magad egyedül ;)
-
degu
senior tag
Kohn es Grun talalkoznak.
Mi ujsag Kohn?
Kepzeld!
Szazezer forintot adtak annak,aki atkeresztelkedik!
Es? Atkeresztelkedtel?
Hat persze!
Akkor adjal mar tizezer forintot nekem is!
Latod Grun?
Ezt utalom bennetek...ban,hogy rohadt anyagiasak vagytok...verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
degu
senior tag
Bemegy a pofa a drogeriaba,es ker egy nagymeretu kotont.
Amikor megkapja,az eladocsaj legnagyobb meglepetesere megprobalja a fejere huzni...
Na de uram,mit akar?
...Lofasz akarok lenni a jelmezbalon!verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
degu
senior tag
válasz philoxenia #10830 üzenetére
Persze!
Hiszen ez a legkonnyebb /f*nak lenni /Megy a Gazsi a folyoparton,es latja,hogy a komaja halat sut.
Ha" mit succ te gadzso?
Mit-mit...hat aranyhalat!
Jajjaj te szerencsetlen,hat a 3 kivansag?
...az ma" megvot!Meghal a szakacs,aki irdatlan jo ember volt.
Szent Peter ele kerul,es indul a menyorszagba...
Peter rakiallt:
-he te ott!
Te a pokolba mesz!
Na de Peter...en vilageletemben jo voltam,miert nem mehetek a menyorszagba?
Ne vitatkozz! Egy emberre nem fozunk!He! Te!
Szaros a szad sze"le..
..hat akkor megse csoki volt...[ Szerkesztve ]
verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
james001
veterán
válasz Xterms #10815 üzenetére
Akkor csak neked egy erdős vicc
Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a pocok megint megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a pocok:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!"The stars have died and the heavens go up in flames"
-
BMWFan
aktív tag
Reggel az anya ébreszti a gyerekét
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! -
Xterms
tag
válasz james001 #10832 üzenetére
Látod, tudsz te ha akarsz.
Telefon csörög késő éjjel:
- Jó estét, mikor nyit a könyvtár?
- 9-kor uram, de elárulná, miért kíváncsi erre éjfélkor?
- Semmi esély sincs, hogy hamarabb?
- Uram, miért akar mindenáron bejutni kora reggel?
- Nem be, ki.A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.
-
BMWFan
aktív tag
- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap, uram! -
james001
veterán
válasz Xterms #10834 üzenetére
Am a vicc ütős
Na de hogy ON is legyek:A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal..."The stars have died and the heavens go up in flames"
-
LA1703
tag
Kőműves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az
emelkedőn. Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.A székelyek hadat üzennek a kínaiaknak...
Kínai hadvezér kérdezi a székely bácsit:
- Maguk hányan vannak?
- 80ezren, hát maguk?
- Mi 1milliárdan!
Székely bácsi hátrafordul:
- Józsi bácsi baj van! Hova temetjük azt a sok kínait?Falun egy minden eddiginél nagyobb villám csap bele egy istállóba. Óriási hír. Mennek is ki a TV-sek és kérik Pista bácsit mesélje már el, hogy is történt az eset, mit látott.
-Hát éjjel valami zajt hallottam kintről. Gondoltam csak a kutyák de aztán mégiscsak kimentem megnézni. Megyek a vak sötétbe.
Semmi.
Semmi.
Semmi.
Semmi.
Eccercsak: Miapicsa?
Aztán megint semmi.
Fiú : úgy nyalnék valamit, de nehogy félre értsd..
Lány: oké, akkor mennyünk fagyizni !
Fiú: tudtam hogy félre érted..http://fektigumi.hu/
-
-
-
degu
senior tag
Anyaaa....
En nem akarok iskolaba menni!
Miert? Mert csufolnak a gyerekek.
Na! Fesuld meg szepen a hajad mind a ket fejeden...es menjel...verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
Bencus88
nagyúr
Eszembe jutott egy vicc:
-Piroska, én vagyok a gyorsan baszó farkas
-És fáj?
-Miért fájt? -
Zewa
senior tag
Jancsikához oda mennek a szülei és mondják hogy neki hogy üljön le valami fontosat akarnak mondani. Belekezd az édesanyja;
-Tudod, fiam én igazából nem Mórágyon hanem Csernobilban születtem...
-A kisfiú elszontyolodik és lehajtja a fejét. Megszólal a gyermek édesapja is;
-Tudod, édes fiam az a helyzet hogy valójában én is Csernobilban születtem...
-Gyermek még jobban elszomorodik, majd lehajtja a másik fejét is.Piroska megy az erdőben, egyszer csak elé ugrik a farkas;
-Hová mész Piros(sz)ka?!
-Megyek a nagymamámhoz és elmesélem neki hogy megerőszakolt 2x a farkas!
-Kétszer?!?!
-Mé' nem rész rá?[ Szerkesztve ]
"Táncolni kell, uram, a zene majd csak megjön valahonnan…"
-
Zewa
senior tag
válasz Bencus88 #10847 üzenetére
No igen, ezek a mai mesék..
Piroska megy az erősben, egyszer csak elé ugrik a farkas!
-Piroska! Én most meg foglak erőszakolni téged! -Ezzel el is kezdi letépni szegény lánykáróla ruhákat de egyszer csak szokatlan látvány tárul elé.
-B+ Piroska?! neked 3 melled van?!
-Ha nem tettszik, bek@phatod a faxxomat! (Ripper03 által pontosítva)Mi a különbség a hányás és a szerelem között?
-Semmi, mind a 2 belülről jön.Mi a különbség a qrva és a világvevő rádió között?
-Semmi. Azt fogsz rajta amit akarsz.[ Módosította: #65675776 ]
"Táncolni kell, uram, a zene majd csak megjön valahonnan…"
-
BMWFan
aktív tag
-Nagyanyó,miért ilyen nagy a szád?
-Látnád csak nagyapád f*szát! -
#65675776
törölt tag
Szerintem próbáljatok kicsit kevésbé alpári irányba elmozdulni...
-
b4sxe
aktív tag
Két politikus beszélget: "Hogy vagy?" - hazudja az egyik.
Elesni nem szégyen, de a földön maradni gyalázat!
-
james001
veterán
Chuck Norris megcsinálta a hátra szaltót előre!
Chuck Norris eltudja lapátolni a havat lapát nélkül.
Chuck Norris egy kézzel is tud tapsolni
Chuck Norris még az aludttejet is felébreszti!
Chuck Norris felvette a nem fogadott hívást.
Chuck Norris kitépett egy lapot a Facebook-ból.
Chuck Norris vezetékes telefonról is tud Facebook-ozni."The stars have died and the heavens go up in flames"
-
V.Stryker
nagyúr
válasz james001 #10856 üzenetére
Hát tudom, amit tudok!
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb**zom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a pinád, hol a pinád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.
-
mttssz
senior tag
Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak az "Anya csak ágy van" szellemében.
A kis Kati jelentkezik:
-A múltkor elestem, felhorzsoltam a térdem, de ő bekötözte és adott rá puszit. Anya csak egy van.
Jelentkezik a kis Karcsika:
-A múltkor beteg voltam, de ő meggyógyított. Anya csak egy van.
Végül jelentkezik a kis Móricka:
-A múltkor anya kiabált, hogy vigyek be két babkonzervet. Én visszakiabáltam: Anya, csak egy van! -
r4z
nagyúr
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja: kék halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzemHazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja: 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.Én elmentem számtechboltba fél pénzzel,
Hardvert vettem számtechboltban fél pénzzel,
Hardver mondja: krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.[ Szerkesztve ]
I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.
-
Xterms
tag
válasz mttssz #10858 üzenetére
Az összes gyerek félreértelmezte a feladatot, hisz a példa az volt, hogy "anya csak ágy van"
Jelek hogy öregszel:
- Minden szobanövényed él, és egyikből sem tudsz tekerni.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel 6-kor kelsz, és nem ekkor fekszel le.
- Meghallod a kedvenc zenédet egy liftben.
- A barátaid elválnak, és nem szakítanak.
- A farmer és a pulcsi már nem számít "felöltözött"nek.
- Kihívod a rendőrséget mert azok a rohadt fiatalok nem veszik lejjebb a hangerőt.
- Elfelejted, mikor zár a Meki, és mikor indul az első vonat.
- A kutyád egyre többet eszik kutyatápot a tegnapi pizza helyett.
- Nincs több szunyókálás déltől 6-ig.
- A drogériából több krémet hozol haza, mint óvszert.
- Egy 300 Ft-os üveg bor már nem számít jó cuccnak.
- A "soha többé nem iszok" egyre komolyabban hangzik tőled.
- A számítógép előtt töltött időd 90%-a munka.
- Kocsmába menet előtt egyre kevesebbet alapozol.
- Ezt a listát kétségbeesve olvasod, keresve akár egy pontot, ami nem igaz rád.[ Szerkesztve ]
A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.
-
degu
senior tag
válasz #65675776 #10853 üzenetére
En sem vagyok az oncelu karomkodas,ocsmany beszed hive,de szerintem a viccekben akkor jon ki igazan a poen,ha kimondja az ember...ahogy a valo eletben...
Talan a viccmeselesnel bocsanatos bun a tragarsag...verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
james001
veterán
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!"The stars have died and the heavens go up in flames"
-
BMWFan
aktív tag
- Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?
- Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször.
- És mikor gyakoroljam ezt?
- Amikor étellel kínálják. -
V.Stryker
nagyúr
- Kitől származik az a mondás, hogy asszony kell a házhoz?
- Kőmíves Kelementől.- Hogyan udvarolnak a félszemű lánynak?
- "Szép szemednek nincsen párja."- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.
-
-
válasz V.Stryker #10869 üzenetére
Még jó, hogy Kőmíves Kelemen azt mondja, hogy:
Azt gyengén fogjuk meg, dobjuk be a tűzbe,
Annak gyenge hamvát keverjük a mészbe.
Csak így állítjuk meg magos Déva várát,
És így nyerhessük el annak drága árát…Forrás: [link]
De se baj, veszekedjetek csak a házon...
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
-
V.Stryker
nagyúr
válasz Ricardo #10874 üzenetére
Hogy te milyen disznó vagy. Erről jut eszembe:
Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el
már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy sz.pjál b+!Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.
-
BMWFan
aktív tag
Pistike bemegy a boltba:
- Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek!
- De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld!
- Jó, akkor kérek egy pirosat! -
LA1703
tag
- Mit mond reggel az orosz a szomszédjának?
- ?
- Доброе утро, сосед!http://fektigumi.hu/
-
james001
veterán
- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?
- Hamupipőke."The stars have died and the heavens go up in flames"
-
S-Attila
aktív tag
-Hogy hívják azt a szörnyet, amelyiken sosem csillan meg a napfény?
-Matt Démon -
b4sxe
aktív tag
Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?Elesni nem szégyen, de a földön maradni gyalázat!
-
Töki bácsi
aktív tag
Tudjátok, hogy a KLM gép hollandol?
osu-no seishin
-
localhost
Közösségépítő
válasz Töki bácsi #10885 üzenetére
Nem. Hol ?
_________________________________________
Főiskolás srác a sarki kisboltban:
- Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek.
- Rövidet?
- Na jó, akkor egy vodkát is!"¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
veterán
válasz V.Stryker #10887 üzenetére
Sztem értette. [link]
Az egyik óvodás csak ült a padon tétlenül, erre odament segíteni az óvónéni. Nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám erre a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon!
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára a csizmát.
- Na, most jó?
- Ez nem az én csizmám.
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ...hanem a bátyámé ...csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét nagy erőlködések közepette ráadta a kisfiú lábára a csizmát.
- Na, ez kész. Hol a sapkád?
Mire a gyerek, lefelé görbülő szájjal:
- A csizmámban...Legfrissebb Banggood, Geekb, Ali kuponok: https://t.me/kinabolrendelek
-
V.Stryker
nagyúr
Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
- Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól
- Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő
- Kötyönjük tyépen!
_________________________________________________________________Öreg nénike bebújik a férje mellé az ágyba, benyúl a takaró alá, majd rákacsint az urára
-Apukám mit fogok?
Mire az öreg morogva
- Mit fogsz, mit fogsz! Aludni fogsz!Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.
-
gabor85
őstag
Ha sok alkoholt iszok, akkor alkoholista leszek.. ha fantát, akkor fantasztikus?
-
Maksifül
senior tag
Luxusparfümök kis kiszerelésben. 1 vagy 2ml-es minták és 5, 10, 20ml-es fújósok. Az aktuális listáért látogass el az alábbi oldalra: https://goo.gl/B09F5U
-
Ricardo
félisten
A sok alkohol emlékezet kiesést okoz! Meg emlékezet kiesést is!
-
degu
senior tag
Elmegy a Pista-bacsi az urologiara...
Doktor ur! Baj van a brokival!
Semmi gond,Pista-bacsi! Ott a szomszed szobaban a polcon egy uveg,abba pisiljen bele,azt majd megvizsgaljuk~
Ot perc mulva atmegy a nover a masik szobaba...hat ossze-vissza van brunyalva a fal.
Pista-bacsi! Mit csinalt?
Noverke...azt hiszi,hogy olyan konnyu beletalalni a polcon,a poharba...verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
macilaci78
nagyúr
-Doki, baj van a brével.
-Itt ez a kék por, keverje el vízzel krémesre, kenje be vele. Egy hét múlva várom!
...
-Doki, ez nem használt.
-Sebaj, itt ez a zöld por, keverje el vízzel krémesre, kenje be vele. Egy hét múlva várom!
...
-Doki, ez sem vált be.
-Sebaj, itt ez a fehér por, keverje el vízzel krémesre, kenje be vele. Egy hét múlva várom!
...
-Doki, csoda történt, isteni elixír ez a por! Úgy áll, mint a Stonehenge!
-Hát igen, a gipsz, az gipsz!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
xxxthrief
aktív tag
Figyelem!!! megjelent a legujjabb DNS adat hordozó!!!
1db spermium 37.5mb információt hordoz!
Tehát 1 ejakulációban 1587gb-nyi adatforgalom bonyolódik le 3 másodperc alatt!
Azthitted hogy a 3g gyors??Megszálltak az idegenek?És nem tudod mit tegyél???--->Küldd a "NO UFO" szót a 1783-ra!
-
xxxthrief
aktív tag
válasz macilaci78 #10899 üzenetére
Megszálltak az idegenek?És nem tudod mit tegyél???--->Küldd a "NO UFO" szót a 1783-ra!
-
Sirpi
senior tag
válasz macilaci78 #10899 üzenetére
Legalábbis ezt láttad múltkor egy technikai összefoglalóban, ugye?
Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
-
james001
veterán
- Mi a különbség a haha és a hűha között?
- Kb. 20 centi."The stars have died and the heavens go up in flames"
-
degu
senior tag
Ha" Te Sara!
A multkori kefelesert 2 rugot fizettem...
Es?
Es lapostetut kaptam Toled!
Ha" mitakarsz 2 rugoert? Selyemhernyot?verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
Mcfery
tag
- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
LA1703
tag
Mario nősülni akar és megkérdezi orvos barátját, hogyan győződhetne meg arról, hogy a menyasszonya még szűz. A doki kapásból válaszol:
- Mario, minden olasz férfi ugyanazt a tesztet használja: a nászéjszakára készíts be az ágy mellé egy csésze piros festéket, egy csésze kék festéket és egy lapátot.
- Minek?
- Mielőtt ágyba bújsz, fesd be az egyik golyódat pirosra, a másikat kékre.
- Nem értem...
- Hát ha az arád meglátja és rendben találja, akkor minden OK. De ha azt mondja, hogy "Jé, életemben nem láttam még ilyen fura golyókat!", na akkor pofán b*szod a lapáttal!
http://fektigumi.hu/
-
xxxthrief
aktív tag
Megszálltak az idegenek?És nem tudod mit tegyél???--->Küldd a "NO UFO" szót a 1783-ra!
-
válasz LA1703 #10905 üzenetére
Elmegy a királyfi királylányt választani, de csak szűz lányt akar elvenni, ezért kiteszi a műszert és megkérdi mindegyiktől, hogy mi ez. De mind tudta, kivéve a legkisebbet. Utána a nászéjszakán újra próbára teszi a királylányt, megint kiteszi és kérdi, mi ez, királylány? Mondja, hogy nem tudja. A királyfi mondja, hogy ez egy fasz. Erre a királylány : Eeeez? A sárkányé, az igen!
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
macilaci78
nagyúr
Tisztelt IT csoport!
A mai nap kezdtem a cégnél és mar el is készült a céges e-mail
postafiókom, köszönöm gyors intézkedésüket!Értékeltem a humorérzéküket, de a kiosztott e-mail cím természetesen
nem maradhat. Hogyan képviseljem a céget egy olyan e-mail címmel hogy
faszi@cegunk.hu...Köszi, Farkas Szilárd
VÁLASZ:
Szia Szilárd,Rossz hírem van, ez nem vicc.. E-mail címek generálása automatikusan
történik a vezetéknév és a keresztnév első betűiből. És sajnos nincs
lehetőség ennek módosítására.Nekem elhiheted,
Üdv. Pintér Csaba (picsa@cegunk.hu)
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
bobsys
addikt
válasz macilaci78 #10909 üzenetére
PS: Gelencser Cilike ezen okok miatt mar a belepes napjan felmondott
Enterprise Admin? Kirk kapitany leszel? - Ne törődjél semmivel, egyél zsömlét kiflivel
-
Melack
veterán
válasz macilaci78 #10909 üzenetére
És az alábbi kollégák, kolléganők sem használják a céges e-mailt:
Piros Natália
Kalmár Katalin
Szabó Aranka
Suhajda Nándor
Faragó Szabolcs
Pindroch CsabaÜdv
HR
[ Szerkesztve ]
Ex-Informatikai Szolgáltató Asztali Munkatárs
-
S-Attila
aktív tag
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni.
Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába! -
degu
senior tag
Moricka hazavanszorog egy intovel.
Az apja felpofozza,majd megkerdi,hogy miert kaptad?
-mert odasugtam a haveromnak,hogy de jo segge van a tanarnonek...
Fiam,fiam...szerezd meg a telefonszamat...verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
mttssz
senior tag
-Miért van fehér talpa az elefántnak?
-???
-Hogy el tudjon bújni, mikor háton úszik a tejfölben. És láttál már elefántot háton úszni a tejfölben?
-Nem.
-Ugye, milyen jól csinálja! -
válasz mttssz #10915 üzenetére
öregebbeknek:
- miért van az elefántnak piros szeme?
- hogy jól el tudjon bújni a cseresznyefán.
- láttál már a cseresznyefán elefántot?
- ugye milyen jól elbújt?
- hogy kerül az elefánt a cseresznyefára?
- egy pohár márka feldobta!Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
S-Attila
aktív tag
Megy a réten az elefánt, a feje tetején az egér. Az egér egyszer csak megszólal:
- Érzed, hogy dübörgünk? -
localhost
Közösségépítő
válasz S-Attila #10918 üzenetére
Megy a HÍDON ...
_______________________________________
Pasi kórházba kerül, és egy hatalmas közös kórteremben helyezik el.
Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az a kórterem.¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
james001
veterán
Három órányi hallgatás után megszólal a rádió:
- Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket!"The stars have died and the heavens go up in flames"
-
SzalaiG
addikt
- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév! -
Orlin
addikt
Hello!
Most én vagy öreg vagy ezek tényleg még új viccek valakinek?Vagy direktbe megy?
Mert akkor nem ártana egy legszarabb viccek topic isLENOVO IDEAPAD 5 Pro 16 - Ryzen 5 6600HS, 16, 1000 GB, 16GB, Radeon 660M Graphics, Win11
-
LA1703
tag
Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát.
-Mondja asszonyom volt ezelőtt önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata ?
-Miért ? Nyerít?- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...http://fektigumi.hu/
-
macilaci78
nagyúr
Nőgyógyásznál...
- Asszonyom, van egy jó hírem!
- Mit képzel?! Én kisasszony vagyok!
- Nos, ez esetben rossz hírem van...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
degu
senior tag
válasz TazLeacher #10927 üzenetére
Aki eleg oreg,az mar minden viccet ismer!
/De azert ne keseredj el! /verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
macilaci78
nagyúr
Az egyetlen, az örök, az utolérhetetlen Chuck Norris!
[ Szerkesztve ]
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
james001
veterán
válasz macilaci78 #10931 üzenetére
Chuck Norris már felmászott a szájpadlásra is...
"The stars have died and the heavens go up in flames"
-
james001
veterán
válasz philoxenia #10933 üzenetére
Egy kézzel?
"The stars have died and the heavens go up in flames"
-
Kasza08
őstag
Aki követi a csillag születiket, annak néhány másodperc földfetrengés következik: [link]
-
ricsy888
senior tag
Férj kérdezi a feleséget:
- Mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
- Hülyéskedsz? Elválnék, itthagynálak, és vinném a pénz felét.
- Oké. Itt van 600 Ft, húzz a el! Kettesem volt! -
james001
veterán
válasz ricsy888 #10937 üzenetére
Azért látom a káromkodást direkt kitörölted "húzz a el!"
Na de hogy ON is legyek:
A pap ül a repülőgépen.
- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.
- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.
- Tízezer méterre a földtől.
- Akkor sajnos nem lehet.
- Miért nem?
- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.[ Szerkesztve ]
"The stars have died and the heavens go up in flames"
-
Egorov
aktív tag
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a pirosat.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazdmeg!Ihn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!__....Ͼʘ.ʘϿ....__Mha nahno mha nah rikho! Ihni Kohei!
-
Nordic
Közösségépítő
válasz Ricardo #10941 üzenetére
Azért azt meg kell hagynom, hogy eddig ez a legjobb zsűri, akit összeválogattak() féleg Pokorny Lia, akit imádok ). Puzsérból meg a retek-k-ból meg kinézem, hogy megállapodtak, hogy ő márpedig ilyen legyen...
A székely fia ebédnél:
- Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- No annak elég savanyú! -
-
válasz Nordic #10943 üzenetére
az rtlk nem állapodik meg senkivel semmiről, amikor megveszik a licenszet, kapnak egy halom könyvet, amiben le van írva, hogy hogyan KELL megcsinálni a műsort. A licenszben benne van, hogy lenni kell egy szemét embernek a zsűriben, az rtlk a könyvben leírt idealizált, adott személyiségi jegyekkel rendelkező szerephez keres egy nevet. Puzsér nem valamiféle rtl-es szemhunyás miatt került oda, hanem azért, mert az rtlt erre kötelezi a licensz szerződése.
ezeket a dolgokat ellenőrizni szokták, a licenszelő embert küld a felvételekre, aki átbogarássza az egész műsort.
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
BMWFan
aktív tag
Hogyan kezdődik a prosti üzenetrögzítője?
"Sajnálom, a szám foglalt..." -
-
Nordic
Közösségépítő
válasz lezso6 #10947 üzenetére
Teljes mértékben egyet értek! Bár Hajóst is bírom, főleg amikor beoltja.
bambano: Ha a külföldieket veszem például akkor talán Simon Cowel hasonlít rá a legjobban(British Have Talent, xFactor). Ő is hasonló mód nyers modorú, viszont legalább megmondja a tutit. Azonban azt is hozzá kell tennem, hogy ő ért is a kritikusi/tehetségkutató szakmához, már ha van ilyen. Nálunk nem hiszem, hogy lépne bárki olyat, hogy menet közben pl leállít egy énekest, és javasolja, hogy válasszon másik számot(pl.). Aztán a végén kiderül, hogy tényleg felfedezett valakit.
Igazából én a zsűri helyében jóval szigorúbb lennék, ide olyan produkciók kellenek, amitől leesik az álla az embernek, nem elég egy jó szereplés...
Hogy ON is legyen:
A titkárnő belép az igazgató szobájába, és látja, hogy a telefonkagyló a készülék mellé van téve. Megkérdezi a főnökét: - Tegyem a helyére?
- Hagyja csak! A feleségem még beszél.Egy kamionsofőr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölről. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a főnökét:
- Főnök, elütöttem egy disznót, most mit csináljak?
- Lője fejbe, aztán szedje fel, és dobja be a kocsiba.
A sofőr így is tesz, majd ismét felhívja a főnököt:
- Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
- Akkor mi a probléma?
- Az, hogy mit kezdjek a motorjával?[ Szerkesztve ]
-
pontazire
csendes tag
Nő a telefonba:
- Halló! Mondtam, hogy öt perc múlva ott vagyok! Nem kell emiatt félóránként hívogatnod! -
-
LA1703
tag
A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:
- Húúha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápafarok nincsen?Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt
mondja a férj:
- Fogadjunk,hogy nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé....http://fektigumi.hu/
-
gyáliSanyi
őstag
-
james001
veterán
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?"The stars have died and the heavens go up in flames"
-
PowerBuldog
veterán
Miért k*rvázhatja le az informatikus a volt barátnőjét?
- Mert az exe futtatható.- apa apa, miért piros a gólya csőre?
- mert égett a pofája mikor téged hozott[ Szerkesztve ]
Eladó motyók: https://hardverapro.hu/aprok/hirdeto/powerbuldog/index.html
-
LA1703
tag
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:
- Mi van a lábad között bébi?
- Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ?http://fektigumi.hu/
-
Ricardo
félisten
válasz macilaci78 #10966 üzenetére
-Mi van a lábad között?
-Tűz
-Megsüthetem rajta a kolbászom?
-Éppen lekvárt főzök.
-És hátul gázon? -
-
philoxenia
MODERÁTOR
válasz macilaci78 #10966 üzenetére
Ennek az eredetijében 40-50 évvel ezelőtt még forrónadrágról volt szó... Persze akkor még én is gyerek voltam... Ja és a hatvanas és nem a nyolcvanas évekre gondolok..
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
macilaci78
nagyúr
válasz philoxenia #10972 üzenetére
Egy kis történelem. '83-as vagyok, mint a nagy sikerű Golf.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Ricardo
félisten
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham:
– Drágám, be kell vallanom valamit.
– Mit??!
– Nős vagyok, és két gyerekem van.
– Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd. -
philoxenia
MODERÁTOR
válasz macilaci78 #10973 üzenetére
Akkor én jobb márka lennék? Vagy csak ritkább?
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
klepto
addikt
Két pogácsa ül a sütőben, az egyik megszólal:
-Hú, de meleg van itt bent.
Mire a másik:
-Úristen, egy beszélő pogácsa!Ha magányosnak érzed magad, indíts el egy horror filmet és kapcsold le a villanyt. Egyből nem érzed majd magad egyedül ;)
-
klepto
addikt
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"Ha magányosnak érzed magad, indíts el egy horror filmet és kapcsold le a villanyt. Egyből nem érzed majd magad egyedül ;)
-
degu
senior tag
Az elso mondat Jamaikaban,amikor elfogy a drog,es kijozanodnak:
-Mi ez a szar zene...?verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
adi mester
tag
válasz macilaci78 #10980 üzenetére
OFF: Ő, izé...akkor most Kolumbia vagy Kuba?
- Milyen a 2003-as anyósfrizura divat?
- Kétoldalt lefésülve, középen baltával elválasztva![ Szerkesztve ]
Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D
-
xxxthrief
aktív tag
Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? - kérdezi a tanító néni.
- Mert a nagypapát temettük.
- Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!Megszálltak az idegenek?És nem tudod mit tegyél???--->Küldd a "NO UFO" szót a 1783-ra!
-
xxxthrief
aktív tag
- Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni.
- Azt már nem, doktor úr! Inkább meghalok!
- Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.ez is király
Megszálltak az idegenek?És nem tudod mit tegyél???--->Küldd a "NO UFO" szót a 1783-ra!
-
b4sxe
aktív tag
válasz Ricardo #10984 üzenetére
- Drágám, hol a tea?
- Jaj, ti férfiak! Soha nem találtok
meg semmit! A tea a gyógyszeres
fiókban van, a kakaósdobozban,
amire az van írva hogy "só"---------------------------------------------------
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a
perverznél egy egész csirkét.---------------------------------------------------
Férj a feleségnek
- Szívem, hoznál egy hideg sört?
- Varázsszó?????
- Odabasszak????????---------------------------------------------------
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!Elesni nem szégyen, de a földön maradni gyalázat!
-
Eliot Anders
aktív tag
Chuck Norris felszívta a Csík zenekart.
-
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Mcfery
tag
Börtönorvos a páciensnek:
- Van egy jó hírem és egy rossz hírem! Melyikkel
kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, hamarosan letelik a büntetése!
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír…Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Ricardo
félisten
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
– Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra,
sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
– Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor…
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja
megkérdezi:
– Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
– Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt
mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő
is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!! -
LA1703
tag
-Bankrablás!
-De uram,ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki egy fiolát és igya meg!
-De...
-Semmi de!Ha nem issza meg azonnal lelövöm! A nő megijed és megissza. -Még egyet!
-Azt már nem!
-Akkor lövök! A nő azt is megissza. A férfi leveszi az álarcot a nő elámul,a férje az. -Na látod,ugye hogy letudod nyelni,ha akarod!http://fektigumi.hu/
-
ityam
senior tag
Egyik torrentoldal nyitóoldalán:
"Kedves Polán Roland! Jelszó lopással nem emberkednék. Másrészt a mai naptól nagyon sokan leszünk a nyomodba, remélem nem fogsz bújkálni.
Az oldal hamarosan tovább fut a friss mentésből. Üdvözlettel:. Tulajdonos" -
Baroc
tag
- Miért nálunk forgat Bruce Willis?
- Mert itt a legdrágább az élet... -
degu
senior tag
Hapsi,hogy leroviditse az utat hazafele,ejjel,ugy dont,hogy a temeton vag keresztul.
Mar majdnem kier,amikor felsejlik elotte egy sotet arny...
Megszolal az arny,siri hangon:-En vagyok a James!
A hapsi tudja,hogy itt a veg! Terdrehullik,es megkerdezi:
-Mit kivansz tolem?
A szellem erre elkezd rohogni...
?
Hahah...nem is en vagyok a James...verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
TazLeacher
nagyúr
Két c****** megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik c*****:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két c*****. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba![ Módosította: KrAt ]
Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH
Új hozzászólás Aktív témák
- DIGI internet
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Ezek a OnePlus 12 és 12R európai árai
- Autós topik
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- PlayStation 5
- Mégsem a Samsung gyártja az iPhone SE paneleket?
- Nvidia GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- További aktív témák...
- Eladó Lenovo M70q Gen 3 Desktop ThinkCentre 12GEN
- Iphone 13 mini 128Gb Green Garancia: 2025.12.21-ig
- Utolsó darab - 670.000 Ft helyett - 465.000 Ft MacBook Air Retina 13" M2 8GB / 512 SSD / Magyar
- Apple iPhone 13 Midnight 256GB iSTYLE 2025.03.26. GARANCIA
- LG UltraWide 38WN95C-W Monitor 1 év Garancia